一品小说 > 沙僧日记2：盛开的师傅 > 长治2年19
长治2年19
推荐阅读：神印王座II皓月当空、深空彼岸、明克街13号、夜的命名术、最强战神、龙王殿、财运天降、花娇、好想住你隔壁、特种奶爸俏老婆
一品小说 www.epshu.com，最快更新沙僧日记2：盛开的师傅最新章节！
长治2年7月29日
都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是着睡不好实在让老子想踢人！
今天我们又得睡在山洞里了
唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好觉觉。
我很为难：“师傅，外面在下雨耶，湿草行不行？”
唐三八：“黑吊扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”
我把衣服都铺在的地上，师傅躺了上去，翻来覆去好像很别扭。
“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”
“师傅，我没大腿了”
“什么？”
“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”
“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”
大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师傅和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。
由于衣服都给师傅铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。
“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。
“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。
“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说：“想当年当天篷元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”
师傅也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软乎的褥子，那叫一个奢侈就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”
“哇，师傅你身子娇嫩得跟蛋似的～”我说。
“别听他扯，人家放得是mr。bean（憨豆）吧！”八戒笑道。
白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”
“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。
“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫”白龙马甩了甩尾巴，问我们：“你们吃过果冻吗？”
猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”
白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的”
猴没谱：“哦～你说的是那个呀，我们叫――水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”
师傅不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”
白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶源蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉妙个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”
“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道：“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”
白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”
师傅：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”
安静了一会儿，师傅看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了？啊～唏嘎唏嘎”
猴歌淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”
“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。
师傅：“胡子三，该你了。”
“哦要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过
七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的，温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香
经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了（八戒插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟；抓他宝贝金鱼可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。
后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子”
听完我的发言，大家沉思良久最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫特别禁止在铁轨上睡觉！”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
长治2年8月1日
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠
他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
我赶忙说，那就施舍点钱吧。
没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃说完就关门走人了。
师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！
他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？
我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！
他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧
我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei～（吐口痰）comeongivemesomepiqi（脾气）！get我、get我、get我插！那边的那个老头一看你就是个老头不要以为你是个老头我就喜欢你我唱你给我听好了哟哟哟我桑我是，东土大唐来的（这段绕舌，大家一定要练一下！）
可惜我这边唱得牛逼轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“canifuckyou？”！
我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？
他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去nba，n一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还rap起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。
我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。
老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了
喀嚓嚓！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家
我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
这回我劈头盖脸问过去：你你家有花生米吗？
老头说，没有哇。
我一听，欢到裂！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。
管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？
我坚定地回答：是！
管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借
什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
他说，主人定的规矩我断不能改。
我问：唉！那快去借吧你找哪家邻居借啊？
他指着说：主人指定的林员外家。红色大门那家
红色大门？！啊？！我操，你们主人不是人！
不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
就这样，我拿了八颗花生米回来”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊那八颗花生米呢？
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了”我说。
长治2年7月29日
都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是着睡不好实在让老子想踢人！
今天我们又得睡在山洞里了
唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好觉觉。
我很为难：“师傅，外面在下雨耶，湿草行不行？”
唐三八：“黑吊扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”
我把衣服都铺在的地上，师傅躺了上去，翻来覆去好像很别扭。
“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”
“师傅，我没大腿了”
“什么？”
“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”
“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”
大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师傅和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。
由于衣服都给师傅铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。
“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。
“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。
“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说：“想当年当天篷元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”
师傅也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软乎的褥子，那叫一个奢侈就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”
“哇，师傅你身子娇嫩得跟蛋似的～”我说。
“别听他扯，人家放得是mr。bean（憨豆）吧！”八戒笑道。
白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”
“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。
“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫”白龙马甩了甩尾巴，问我们：“你们吃过果冻吗？”
猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”
白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的”
猴没谱：“哦～你说的是那个呀，我们叫――水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”
师傅不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”
白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶源蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉妙个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”
“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道：“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”
白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”
师傅：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”
安静了一会儿，师傅看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了？啊～唏嘎唏嘎”
猴歌淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”
“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。
师傅：“胡子三，该你了。”
“哦要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过
七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的，温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香
经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了（八戒插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟；抓他宝贝金鱼可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。
后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子”
听完我的发言，大家沉思良久最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫特别禁止在铁轨上睡觉！”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
长治2年8月1日
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠
他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
我赶忙说，那就施舍点钱吧。
没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃说完就关门走人了。
师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！
他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？
我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！
他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧
我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei～（吐口痰）comeongivemesomepiqi（脾气）！get我、get我、get我插！那边的那个老头一看你就是个老头不要以为你是个老头我就喜欢你我唱你给我听好了哟哟哟我桑我是，东土大唐来的（这段绕舌，大家一定要练一下！）
可惜我这边唱得牛逼轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“canifuckyou？”！
我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？
他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去nba，n一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还rap起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。
我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。
老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了
喀嚓嚓！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家
我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
这回我劈头盖脸问过去：你你家有花生米吗？
老头说，没有哇。
我一听，欢到裂！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。
管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？
我坚定地回答：是！
管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借
什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
他说，主人定的规矩我断不能改。
我问：唉！那快去借吧你找哪家邻居借啊？
他指着说：主人指定的林员外家。红色大门那家
红色大门？！啊？！我操，你们主人不是人！
不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
就这样，我拿了八颗花生米回来”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊那八颗花生米呢？
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了”我说。