最尴尬的时候
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所谓尴尬，就是处境困难，不好处理的时候，即我们常说的难为情。我们在日常生活中经常会遇到或见到一些难为情做的事和难为情说的话。在你处理这些事和说这些话的时候，在你内心深处就显得有些茫然无措或是羞于启齿，这样的例子在我们周围不胜枚举，可以信手拈来。
动物园里有四个小动物正在说着悄悄话。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，真好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，真亲切！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，真疼我！”小鸡在一旁听了它们的话，真不好说它的妈妈叫它小鸡鸡，只好说：“你们聊！”便殃殃地走了。
一个农村院落王家四兄弟在议论着外面的人对他们的称呼。老五说：“外面的人叫我王五，多好听！”老六说：“外面的人叫我王六，多随便！”老七说：“外面的人叫我王七，够哥们！”老八在一旁听了他们的话，真不好说外面的人叫他王八，只好说：“你们聊！”便悻悻地走了。
在大冬天，四个戴着帽子的人在火炉边烤火。戴红帽子的人说：“我的红帽子象一团火，多显眼，别人一见我就喊，戴红帽子的，到哪去？”戴白帽子的人说：“我的白帽子象一团雪，多扎眼，别人一见我就喊，戴白帽子的，到哪去？”戴黄帽子的人也说：“我的黄帽子象一团花，多抢眼，别人一见我就喊，戴黄帽子的，到哪去？”戴绿帽子的人听见他们的谈话，真不愿说他的绿帽子象一团草，别人一见就朝他喊，戴绿帽子的，到哪去？只好说：“你们聊”便闷闷地走了。
体育馆四个陪练姑娘在说着各自的陪练绰号。0号陪练说：“别人都叫我0陪，好有意思！”一号陪练说：“别人都叫我一陪，好有趣味！”二号陪练说：“别人都叫我二陪，多么浪漫！”三号陪练在一旁听了她们的话真不情愿说别人叫她三陪，只好说：“你们聊”便羞涩地走了。
甲乙丙丁四个家政服务生没事在一起瞎侃。甲说：“我的工作好轻松，我一天只陪客人聊天，所以大家都叫我‘陪聊’”乙说：“我的工作也轻松，我一天只陪一个小学生上学放学，所以大家都叫我‘陪读’”丙说：“我的工作照样轻松，我一天只陪一家的老人到郊外散步，所以大家都叫我‘陪走’”丁在一家火葬场专门从事为死人洗身的工作，他听了他们的话，真不好说自己的工作也轻松，一天只陪死人洗身，大家都他‘陪葬’，只好说：“你们聊”便老羞成怒地走了。
一个旅馆里四个客人正在谈论着人们对他们的称呼。浪客说：“我到处流浪，人们都叫我小浪人，我听着舒服！”武士说：“我整日习武，人们都叫我小武人，我听着高兴！”高手说：“我治病救人的技术高超，人们都叫我小高人，我听着心醉！”剑客在一旁听了他们的话，真不想说他每天都在练剑，人们都叫他小剑（贱）人，只好说：“你们聊”便愤愤地走了。
邻居张大爷家养的小动物们又在一起闲聊。小猫说：“村里人都叫我小猫崽子，挺爽的吧？”小牛接着说：“村里人都叫我小牛崽子，挺酷的吧？”小马马上说：“村里人都叫我小马崽子，挺帅的吧？”小兔在一旁听了它们的话真不敢说村里人都叫它小兔崽子，只好说：“你们聊”便怯怯地走了。
农闲的时候，四位大爷在一起侃吹他们家的门。老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是胶门。”老王家的门是铁做的，老王说：“我家的门是铁门。”老刘家的门是钢做的，老刘在一旁听了他们的话真不愿说他家的门是钢（肛）门，只好说：“你们聊”便气呼呼地走了。
暑假期间，四个大学生在一块自吹自擂他们的学校。师范学院的学生说：“我是‘师院’的！”铁道学院的学生说：“我是‘铁院’的！”职业学院的学生说：“我是‘职院’的！”技术学院的学生在一旁听了他们的话真不想说自己是技（妓）院的，只好说：“你们聊”便知趣地走了。
餐馆里四个单位的头头聚在一起喝酒。工商局王局长端着酒杯说：“我们单位的干部职工都非常尊敬我，一般不叫我王局长，都称我为‘王头’”财政局张局长也端着酒杯说：“我们单位的干部职工也非常尊敬我，一般也不叫我张局长，都称我为‘张头’”监察局赵局长端着酒杯说：“我们单位的干部职工照样尊敬我，一般也不叫我赵局长，都称我为‘赵头’”审计局的朱局长在一旁听了他们的话，真不好说自己单位的干部职工也尊敬自己称自己为‘朱（猪）头’，只好说：“你们聊”便拂袖而去。
公园里四个不同职业的人在一起侃自己的工作繁忙。学校里的老师说：“我工作太忙了，经常要住校上班。”粮管所仓库的保管员说：“我工作也太忙了，我经常要住库值班。”图书馆的管理员说：“我工作也真的太忙了，我经常要住馆上班。”农科院的技术员在一旁听了他们的话，真不好说自己工作太忙了要住院上班，只好说：“你们聊”便失意地走了。
除了以上遇到这些尴尬的局面外，在我们日常生活中，常会听到许多骂人的话。在他们骂人的时候，稍不留意也会进入尴尬的境地，不过听后仔细回味，倒也其乐无穷。
一个人和另外一个人为一件小事争得不可开交，一个人为了不示弱就对另外一个人说：“你这人真讨厌，专和我作对，我真想狠狠地往你脸上撒一泡狗尿！”
在我读高中的时候，我们宿舍名叫赵驘的哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“这包子太难吃了，就这玩意儿，只配塞屁眼。”另外一个哥们拨弄着他的头上乱糟糟的头发，狠狠地说：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的”赵驘吃完包子又拿别人的开水喝，烫得跳起来了，嘴里大叫：“野日的，这么烫，猪都受不了啊！”
我一初中同学李昊好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊，真象guī头！”那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”李昊说：“变得真快啊，guī头一下子就变成下面两个蛋了哦！”
有两头母牛为争一头公牛的爱慕，一见面就打架，老农总是想把它们分开，却总也分不开，最后他火了，怒骂道：“我管你两个牛打死马还是马打死牛，关我事！”
我同事的孩子常写错别字，有次写了一篇作文，其中一段是这样写的：“今天我在公路上看到一大堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。”后来老师在他的作文本上评道：“又没有人拦着你，全吃了也没关系啊”在他淘气时，他的母亲经常骂他：“你个狗日的猴儿，尽搞坏事”我们在一边听了窃笑着说：“狗日的，怎么又变成猴儿了？又变异了吧？”
有次我在银行取钱时，有一个很横的家伙突然插在我的前面，我拉住他的衣角，告诉他取钱要排队，没想到那家伙脸一横，两眼怒目而视：“喂！你拉个卵啊！我插队了，怎么啦？”我看他承认自己是卵了，也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时，常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情，突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来，扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道：“砍脑壳死的，你再咬，老子！”我笑着说：“你操它妈，小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上，她见丈夫又喝得醉醉地回到家，气不打一处来，指着丈夫的鼻子就骂：“你又死到哪里去喝马尿去啊？这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转：“我，我，我不是喝的你你你姓马的尿，我们喝的是猫猫猫尿，嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历，他见服务员是位漂亮的姑娘，便有意取笑她。姑娘：“大爷，您要什么？”大爷：“我要日你（日历）啊！”姑娘知道大爷有意占自己的便宜，但又不好发作，只好说：“大爷，我们这没有日历，只有笼你（农历），您还要吗？”大爷自讨没趣，忙摆手连声说：“我，我，我不要了。”
一位漂亮少女抱着一只白色花猫到集镇上去买鸡蛋，卖鸡蛋的是一个小伙子。他看见少女手上的猫直夸道：“小姐，你的咪咪好大呢！”少女怒目而视，但没言语。小伙子又说：“小姐，你的咪咪好白呢！”少女忍无可忍，大声说：“你小子再胡扯，小心我捏碎你下面的蛋！”
下面还给讲几则非常尴尬的故事。
一则：在柳树镇响湾村居住着一户姓牛的人家。老头五十多岁了，下有一个二十四岁的儿子，儿子已娶妻成家。一天，儿子下地耕地去了，儿媳由于生病躺在床上休息。牛老头闲着没事，看见院子里的鸡饿得咕咕叫，便准备到房间抓几把苞谷籽喂鸡。苞谷全放在儿媳的房间，牛老头没有打招呼径直来到儿媳的房间。这时，儿媳正肚痛起来小解。在农村，便桶就放在房里，牛老头没注意，哪知儿媳正端坐在便桶上呻吟，牛老头心慌了，极欲退出房门，恰巧儿子为啥事从地里赶了回来。儿子看见父亲慌慌张张地从自己房间出来，又看见妻子正提着裤子，以为父亲和妻子有染，便厉声喝问父亲：“爹！你在这里干啥？”牛老头被突如其来的局面吓呆了，战战競競地说：“我我我抓苞谷籽喂猫。”说完，他逃也似地离开了儿媳的房门，他太急，竟把抓苞谷籽喂鸡说成抓苞谷籽喂猫了。
二则：李光明三十多岁，生在农村长在农村，他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混，但很少被李光明察觉。一天傍晚，李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋，她以为丈夫一时半会儿不会回来，可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时，李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤，男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天，妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了，嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤，慌忙搀扶着妻子直问：“刚才还好好的，这么一会儿，怎么啦？”妻子忙说：“你回来得正好哦，哎哟！我的肚子好痛哟”说完，还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说：“我扶你到医院去吧？”妻子显得很吃力的样子说：“哎哟，我走不去哟，我真想去厕所去大便哟。”这时，她的相好在床下急得直抓脑门，一不小心碰到了放在床下的便盆，发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了，以前野猫就经常到屋来偷吃东西，忙说：“老婆，你听，屋里又来野猫了，我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看，忙又哎哟哎哟地叫个不停，并说：“我本来就怕得要命呢，你可别再吓我了，哎哟，我要大便了，快扶我上厕所吧？”李光明只得听命，搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间，好让相好的男人找时机逃出去，可等了好半天没有动静，她只好大声对相好暗示道：“你要出来就乘早出来啊，出来晚了就要遭打了啰！哎哟！”李光明不知道妻子说的是啥胡话，直问道：“什么快出来啊？打什么啊？”妻子忙说：“哎哟，肚子好痛啊，大便解不出来啊，再不出来，要要打屁啰！”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁，蹑手蹑脚地溜出房门，消失在漆黑的夜空。
三则：一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道：“师傅！师傅！快停车，我要撒尿，快停车！”司机由于开得速度过猛，没有听见年轻后生的叫喊，继续扭转着方向盘高速奔驰着。
突然，车前面站着一老一少母女俩正挥手拦车，司机看见后马上一个急刹车，车听了下来，并开了车门。刚才呼喊的那位后生拼命挤向车门，没有跳下车，就掏出自己涨急的“家伙”使劲小解。这时，那母女俩已走近车门，她们看见年轻后生当众小解，忙捂住眼睛和鼻子扭过头去。这位后生由于尿液涨得过急，也来不及控制住继续呼呼地尿着。老妇人不时扭过头对年轻后生训斥道：“你这位年轻人也真是的，怎么不回避一下竟然当着众人的面屙尿，不是一个好后生。”年轻后生无可奈何，只好陪着笑脸说道：“您老别见怪，我这个年纪在您面前象个小儿，您老多包涵！”哪知他的话刚说完，老人的女儿发火了：“什么？你还是小儿？你那东西都变颜色了，还是小儿？哼！”说毕，满车的人哄堂大笑起来。
四则：有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘，你买的西红柿苗多少钱一把？”一位年青人碰见相问。“什么？西红柿苗？不是藩茄苗？！”老太太一听见年青人的询问，马上警觉起来。“哎呀，我的天啦！现在到处都有骗人的，就连科委也骗起人来了，这怎么得了啊！他们欺负我这个老太婆子，没良心的东西！”老太太越说越激动，甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事，忙劝老太太：“大娘，您别急，他们谁骗了您，我一定为您讨回公道！”“哎哟，天啦！刚才你不是说这是西红柿苗吗？我说我买藩茄苗，科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗，你说缺德不缺德，年青人啊，你得给我评评理啊？”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话，笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道：“我受骗上当，你还这么高兴，你也想骗我啊？现在除了妈是真的，什么都是假的！”老太太气愤地说。年青人忍住笑，花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄，老太太听懂后，也笑了起来，说：“也好，今天又学到了一个洋名词儿，西红柿，西红柿，西红柿”
所谓尴尬，就是处境困难，不好处理的时候，即我们常说的难为情。我们在日常生活中经常会遇到或见到一些难为情做的事和难为情说的话。在你处理这些事和说这些话的时候，在你内心深处就显得有些茫然无措或是羞于启齿，这样的例子在我们周围不胜枚举，可以信手拈来。
动物园里有四个小动物正在说着悄悄话。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，真好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，真亲切！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，真疼我！”小鸡在一旁听了它们的话，真不好说它的妈妈叫它小鸡鸡，只好说：“你们聊！”便殃殃地走了。
一个农村院落王家四兄弟在议论着外面的人对他们的称呼。老五说：“外面的人叫我王五，多好听！”老六说：“外面的人叫我王六，多随便！”老七说：“外面的人叫我王七，够哥们！”老八在一旁听了他们的话，真不好说外面的人叫他王八，只好说：“你们聊！”便悻悻地走了。
在大冬天，四个戴着帽子的人在火炉边烤火。戴红帽子的人说：“我的红帽子象一团火，多显眼，别人一见我就喊，戴红帽子的，到哪去？”戴白帽子的人说：“我的白帽子象一团雪，多扎眼，别人一见我就喊，戴白帽子的，到哪去？”戴黄帽子的人也说：“我的黄帽子象一团花，多抢眼，别人一见我就喊，戴黄帽子的，到哪去？”戴绿帽子的人听见他们的谈话，真不愿说他的绿帽子象一团草，别人一见就朝他喊，戴绿帽子的，到哪去？只好说：“你们聊”便闷闷地走了。
体育馆四个陪练姑娘在说着各自的陪练绰号。0号陪练说：“别人都叫我0陪，好有意思！”一号陪练说：“别人都叫我一陪，好有趣味！”二号陪练说：“别人都叫我二陪，多么浪漫！”三号陪练在一旁听了她们的话真不情愿说别人叫她三陪，只好说：“你们聊”便羞涩地走了。
甲乙丙丁四个家政服务生没事在一起瞎侃。甲说：“我的工作好轻松，我一天只陪客人聊天，所以大家都叫我‘陪聊’”乙说：“我的工作也轻松，我一天只陪一个小学生上学放学，所以大家都叫我‘陪读’”丙说：“我的工作照样轻松，我一天只陪一家的老人到郊外散步，所以大家都叫我‘陪走’”丁在一家火葬场专门从事为死人洗身的工作，他听了他们的话，真不好说自己的工作也轻松，一天只陪死人洗身，大家都他‘陪葬’，只好说：“你们聊”便老羞成怒地走了。
一个旅馆里四个客人正在谈论着人们对他们的称呼。浪客说：“我到处流浪，人们都叫我小浪人，我听着舒服！”武士说：“我整日习武，人们都叫我小武人，我听着高兴！”高手说：“我治病救人的技术高超，人们都叫我小高人，我听着心醉！”剑客在一旁听了他们的话，真不想说他每天都在练剑，人们都叫他小剑（贱）人，只好说：“你们聊”便愤愤地走了。
邻居张大爷家养的小动物们又在一起闲聊。小猫说：“村里人都叫我小猫崽子，挺爽的吧？”小牛接着说：“村里人都叫我小牛崽子，挺酷的吧？”小马马上说：“村里人都叫我小马崽子，挺帅的吧？”小兔在一旁听了它们的话真不敢说村里人都叫它小兔崽子，只好说：“你们聊”便怯怯地走了。
农闲的时候，四位大爷在一起侃吹他们家的门。老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是胶门。”老王家的门是铁做的，老王说：“我家的门是铁门。”老刘家的门是钢做的，老刘在一旁听了他们的话真不愿说他家的门是钢（肛）门，只好说：“你们聊”便气呼呼地走了。
暑假期间，四个大学生在一块自吹自擂他们的学校。师范学院的学生说：“我是‘师院’的！”铁道学院的学生说：“我是‘铁院’的！”职业学院的学生说：“我是‘职院’的！”技术学院的学生在一旁听了他们的话真不想说自己是技（妓）院的，只好说：“你们聊”便知趣地走了。
餐馆里四个单位的头头聚在一起喝酒。工商局王局长端着酒杯说：“我们单位的干部职工都非常尊敬我，一般不叫我王局长，都称我为‘王头’”财政局张局长也端着酒杯说：“我们单位的干部职工也非常尊敬我，一般也不叫我张局长，都称我为‘张头’”监察局赵局长端着酒杯说：“我们单位的干部职工照样尊敬我，一般也不叫我赵局长，都称我为‘赵头’”审计局的朱局长在一旁听了他们的话，真不好说自己单位的干部职工也尊敬自己称自己为‘朱（猪）头’，只好说：“你们聊”便拂袖而去。
公园里四个不同职业的人在一起侃自己的工作繁忙。学校里的老师说：“我工作太忙了，经常要住校上班。”粮管所仓库的保管员说：“我工作也太忙了，我经常要住库值班。”图书馆的管理员说：“我工作也真的太忙了，我经常要住馆上班。”农科院的技术员在一旁听了他们的话，真不好说自己工作太忙了要住院上班，只好说：“你们聊”便失意地走了。
除了以上遇到这些尴尬的局面外，在我们日常生活中，常会听到许多骂人的话。在他们骂人的时候，稍不留意也会进入尴尬的境地，不过听后仔细回味，倒也其乐无穷。
一个人和另外一个人为一件小事争得不可开交，一个人为了不示弱就对另外一个人说：“你这人真讨厌，专和我作对，我真想狠狠地往你脸上撒一泡狗尿！”
在我读高中的时候，我们宿舍名叫赵驘的哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“这包子太难吃了，就这玩意儿，只配塞屁眼。”另外一个哥们拨弄着他的头上乱糟糟的头发，狠狠地说：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的”赵驘吃完包子又拿别人的开水喝，烫得跳起来了，嘴里大叫：“野日的，这么烫，猪都受不了啊！”
我一初中同学李昊好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊，真象guī头！”那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”李昊说：“变得真快啊，guī头一下子就变成下面两个蛋了哦！”
有两头母牛为争一头公牛的爱慕，一见面就打架，老农总是想把它们分开，却总也分不开，最后他火了，怒骂道：“我管你两个牛打死马还是马打死牛，关我事！”
我同事的孩子常写错别字，有次写了一篇作文，其中一段是这样写的：“今天我在公路上看到一大堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。”后来老师在他的作文本上评道：“又没有人拦着你，全吃了也没关系啊”在他淘气时，他的母亲经常骂他：“你个狗日的猴儿，尽搞坏事”我们在一边听了窃笑着说：“狗日的，怎么又变成猴儿了？又变异了吧？”
有次我在银行取钱时，有一个很横的家伙突然插在我的前面，我拉住他的衣角，告诉他取钱要排队，没想到那家伙脸一横，两眼怒目而视：“喂！你拉个卵啊！我插队了，怎么啦？”我看他承认自己是卵了，也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时，常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情，突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来，扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道：“砍脑壳死的，你再咬，老子！”我笑着说：“你操它妈，小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上，她见丈夫又喝得醉醉地回到家，气不打一处来，指着丈夫的鼻子就骂：“你又死到哪里去喝马尿去啊？这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转：“我，我，我不是喝的你你你姓马的尿，我们喝的是猫猫猫尿，嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历，他见服务员是位漂亮的姑娘，便有意取笑她。姑娘：“大爷，您要什么？”大爷：“我要日你（日历）啊！”姑娘知道大爷有意占自己的便宜，但又不好发作，只好说：“大爷，我们这没有日历，只有笼你（农历），您还要吗？”大爷自讨没趣，忙摆手连声说：“我，我，我不要了。”
一位漂亮少女抱着一只白色花猫到集镇上去买鸡蛋，卖鸡蛋的是一个小伙子。他看见少女手上的猫直夸道：“小姐，你的咪咪好大呢！”少女怒目而视，但没言语。小伙子又说：“小姐，你的咪咪好白呢！”少女忍无可忍，大声说：“你小子再胡扯，小心我捏碎你下面的蛋！”
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二则：李光明三十多岁，生在农村长在农村，他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混，但很少被李光明察觉。一天傍晚，李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋，她以为丈夫一时半会儿不会回来，可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时，李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤，男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天，妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了，嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤，慌忙搀扶着妻子直问：“刚才还好好的，这么一会儿，怎么啦？”妻子忙说：“你回来得正好哦，哎哟！我的肚子好痛哟”说完，还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说：“我扶你到医院去吧？”妻子显得很吃力的样子说：“哎哟，我走不去哟，我真想去厕所去大便哟。”这时，她的相好在床下急得直抓脑门，一不小心碰到了放在床下的便盆，发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了，以前野猫就经常到屋来偷吃东西，忙说：“老婆，你听，屋里又来野猫了，我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看，忙又哎哟哎哟地叫个不停，并说：“我本来就怕得要命呢，你可别再吓我了，哎哟，我要大便了，快扶我上厕所吧？”李光明只得听命，搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间，好让相好的男人找时机逃出去，可等了好半天没有动静，她只好大声对相好暗示道：“你要出来就乘早出来啊，出来晚了就要遭打了啰！哎哟！”李光明不知道妻子说的是啥胡话，直问道：“什么快出来啊？打什么啊？”妻子忙说：“哎哟，肚子好痛啊，大便解不出来啊，再不出来，要要打屁啰！”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁，蹑手蹑脚地溜出房门，消失在漆黑的夜空。
三则：一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道：“师傅！师傅！快停车，我要撒尿，快停车！”司机由于开得速度过猛，没有听见年轻后生的叫喊，继续扭转着方向盘高速奔驰着。
突然，车前面站着一老一少母女俩正挥手拦车，司机看见后马上一个急刹车，车听了下来，并开了车门。刚才呼喊的那位后生拼命挤向车门，没有跳下车，就掏出自己涨急的“家伙”使劲小解。这时，那母女俩已走近车门，她们看见年轻后生当众小解，忙捂住眼睛和鼻子扭过头去。这位后生由于尿液涨得过急，也来不及控制住继续呼呼地尿着。老妇人不时扭过头对年轻后生训斥道：“你这位年轻人也真是的，怎么不回避一下竟然当着众人的面屙尿，不是一个好后生。”年轻后生无可奈何，只好陪着笑脸说道：“您老别见怪，我这个年纪在您面前象个小儿，您老多包涵！”哪知他的话刚说完，老人的女儿发火了：“什么？你还是小儿？你那东西都变颜色了，还是小儿？哼！”说毕，满车的人哄堂大笑起来。
四则：有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘，你买的西红柿苗多少钱一把？”一位年青人碰见相问。“什么？西红柿苗？不是藩茄苗？！”老太太一听见年青人的询问，马上警觉起来。“哎呀，我的天啦！现在到处都有骗人的，就连科委也骗起人来了，这怎么得了啊！他们欺负我这个老太婆子，没良心的东西！”老太太越说越激动，甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事，忙劝老太太：“大娘，您别急，他们谁骗了您，我一定为您讨回公道！”“哎哟，天啦！刚才你不是说这是西红柿苗吗？我说我买藩茄苗，科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗，你说缺德不缺德，年青人啊，你得给我评评理啊？”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话，笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道：“我受骗上当，你还这么高兴，你也想骗我啊？现在除了妈是真的，什么都是假的！”老太太气愤地说。年青人忍住笑，花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄，老太太听懂后，也笑了起来，说：“也好，今天又学到了一个洋名词儿，西红柿，西红柿，西红柿”