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我不要心理变态
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空气真的很浮躁，简直让人无法入睡。
说实在的，我已经连续三天失眠了。星期五捱到六点钟出太阳才浅浅睡着。星期六是四点钟，昨天是两点钟。广州，其实正处在变季之中，气温忽冷忽热让人琢磨不定。我想，再这么下去我一定会在夏天完全到来之前骨瘦嶙峋。
这三天的失眠其实应该追溯到星期五晚上吃的那个鱼头。这种只需要6。8元的鲢鱼头很特别，一大盆，上面还铺满了厚厚两厘米的红辣椒。对我这个长期生活在广东的人而言，吃这么辣的东西是个巨大无比的挑战。然而，我还是吃得极为畅快，比如，我并不在乎嘴唇因为辣椒的刺激显得微微发紫。不过，这个呈一时之快的做法终究让接踵而来的后遗症把我折磨得痛苦不堪。首先是胃肠道感觉到了一股前所未有的温热，这让我隐隐地恐惧，天哪！我可是有便秘的前科，那种滋味，不堪回首。其次，发紫的嘴唇肿胀了起来，而且，我完全无法控制它什么时候会消肿下来。要知道，这将严重影响我的形象。如果在星期一之前不能恢复原状的话，估计我会被冠上猪头讲座主持的名头。再者，就是让本来情绪兴奋的我变得烦躁不安，这，无疑是导致我连续三天失眠的重要原因。
我的失眠其实有一段历史了。而且随着年岁的增长大有势不可竭的趋势。报刊上的专家经常说，心理问题正在成为现代人的隐形杀手。我是极其讨厌把我的问题归结到心理问题去的。但是，我必须上心理学。当然，上过第一节课后我懊悔不已，甚至，我开始痛恨心理学了。我宁愿对心理学一窍不通，纵使当时老师在我面前口沫横飞，我还是以昏睡的姿态抵制了她。我发誓，我再也不会去做那些无聊的问卷，我再也不会弱智到踏进心理咨询中心一步。心理学总是告诉我要去适应社会，或者去妥协，去屈服。它从来不会叫我去改变什么、创造什么。我想念童年了，可是怀特这个家伙一直在我面前滔滔不绝唠叨，无比讨厌。
童年给了我一个美丽的世界，很安静，很祥和。那个世界，有理想，有数不尽的好吃好喝，有阿姑阿婆慈祥的笑容，有欢笑的小伙伴，有奖励好成绩的面包，有可爱的路边大爷。还有，梦幻的色彩，斩妖除魔的孙悟空，m&m的巧克力豆，唱摇篮曲的阿姨，一千零一夜的故事。我从来都不会知道这个世界是幸福的，然而阳光却实实在在打在心坎上。我从来都不会觉得我是快乐的，然而微笑却时时刻刻洋溢在我脸上。我甚至还有些不满，妈妈为什么要骂我那么凶，为什么不给我买那个大个子的变形金刚。
那个世界的我是那么地快乐，那么地遥不可及。独自伤感的时候我想念那个世界了。这种情绪，强烈而弥漫。我真的舍不得离开童年，这样的日子，总有一天会让我抓狂。我不明白三毛为什么要自杀，海明威、托尔斯泰呢？未来有一天，我会深同感触他们的心情。这样下去，我也会选择自杀。我是个手无寸铁的成年人，仰望天空的时候会感到项颈疲惫，却依然不顾时间瞬息流逝，静静地追寻着它的一声一息。我是个孩子多好，那样我就可以躺在地板上仰视着天空，听着飞鸟翅膀的扑动，再也不会觉得疲惫。
是怀特这个家伙，完全破坏了我的世界。当然，我也清楚，那个世界终有一天会分崩离析。只是，怀特，为什么？你这样提前缩短我幸福的年限，难道你不会感到任何一丝的愧疚吗？怀特，你给我听好。从现在起，你什么都不准说了，这是命令。
也许你不知道，我厌倦怀特的唠叨。就是怀特，就是这个家伙的话完全摧残了我的思想。他总是说：“布雷克，这是真的，你以前完全不相信的”我总是这样反问：“真的吗？怀特”“布雷克，你清醒些，这完全是真的，我以人格担保”“可是，怀特，单凭你我怎么可以相信呢？”“布雷克，看着我的眼睛，难道我像要骗你的样子吗？”“可是可是”我再也不能可是了。怀特的眼睛，是那么的明媚，那么的温柔，那种感觉，终于让我支离破碎。我想，终究有一天，怀特这个家伙会我让尸骨无存。我是注定了打开潘多拉魔盒的那个人吗？我是那么地天真，那么地义无返顾，照这样下去，我会碰撞得伤痕累累，然后不明不白地死去。我想起了疼，我怕疼，我不要，我永远不要这样子。
我真的想改变自己，哪怕把自己变得麻木不仁。可是，怀特一直唠叨地告诉我，那些丑恶的，那些脸庞扭曲的，那些乌黑无底的。他告诉我社会就是这样子的，我是知道的。我知道本来社会就是这样子的，我从来不会去奢望这个社会十全十美。可是，怀特说的真的是真的吗？
可是，为什么连你也欺骗了我！
我是那么地单纯，那么地信任你。我想我无法控制自我了。我是谁？我为谁而活着？我不想背叛你，但是，目光所及的一切却让那样地让我心灰意冷。这个世界真的是如此冷漠、残酷、虚伪和充满喧嚣的吗？我真的不愿意再坚持任何东西，不愿意再容忍这看不到尽头的等待。
我的心理问题真的越来越严重。有时，我会莫名地感到撕心裂肺的悲伤。有时，睡着睡着绝望的泪水就已经湿满枕巾。可是，怀特，你丝毫不理会我的情绪。你是那么地讨厌，一直一直，在我耳边唠叨。我变得浮躁了，甚至，我觉得自己已经得了躁郁症。我已经开始不喜欢和别人打交道了。我会远远避开我熟悉的人，而且，我经常发呆了。有时候，躁动时扯下来的头发在散满了地板。我严重地坐立不安，然后发呆，感觉好多好多事情需要去完成，却从来不会主动解决其中的任何一件事情，哪怕，它是轻而易举的。
怀特，我想我的心理问题已经到了崩溃的边缘了。我不想死去。我想念花园的小鸟，树下嘤嘤叫唤的金甲虫
怀特，够了！别再说了。你看不到我的气若游丝吗？你看不到我无力捂住自己的耳朵吗？你看不到我的灵魂游离在了躯体之外吗？你看看，我现在变得充满了神经质，而且，严重地衰老。我不要听你告诉我任何真相，我不听不听不听。
我要回到那个世界，哪怕是充满无知地幸福着
空气真的很浮躁，简直让人无法入睡。
说实在的，我已经连续三天失眠了。星期五捱到六点钟出太阳才浅浅睡着。星期六是四点钟，昨天是两点钟。广州，其实正处在变季之中，气温忽冷忽热让人琢磨不定。我想，再这么下去我一定会在夏天完全到来之前骨瘦嶙峋。
这三天的失眠其实应该追溯到星期五晚上吃的那个鱼头。这种只需要6。8元的鲢鱼头很特别，一大盆，上面还铺满了厚厚两厘米的红辣椒。对我这个长期生活在广东的人而言，吃这么辣的东西是个巨大无比的挑战。然而，我还是吃得极为畅快，比如，我并不在乎嘴唇因为辣椒的刺激显得微微发紫。不过，这个呈一时之快的做法终究让接踵而来的后遗症把我折磨得痛苦不堪。首先是胃肠道感觉到了一股前所未有的温热，这让我隐隐地恐惧，天哪！我可是有便秘的前科，那种滋味，不堪回首。其次，发紫的嘴唇肿胀了起来，而且，我完全无法控制它什么时候会消肿下来。要知道，这将严重影响我的形象。如果在星期一之前不能恢复原状的话，估计我会被冠上猪头讲座主持的名头。再者，就是让本来情绪兴奋的我变得烦躁不安，这，无疑是导致我连续三天失眠的重要原因。
我的失眠其实有一段历史了。而且随着年岁的增长大有势不可竭的趋势。报刊上的专家经常说，心理问题正在成为现代人的隐形杀手。我是极其讨厌把我的问题归结到心理问题去的。但是，我必须上心理学。当然，上过第一节课后我懊悔不已，甚至，我开始痛恨心理学了。我宁愿对心理学一窍不通，纵使当时老师在我面前口沫横飞，我还是以昏睡的姿态抵制了她。我发誓，我再也不会去做那些无聊的问卷，我再也不会弱智到踏进心理咨询中心一步。心理学总是告诉我要去适应社会，或者去妥协，去屈服。它从来不会叫我去改变什么、创造什么。我想念童年了，可是怀特这个家伙一直在我面前滔滔不绝唠叨，无比讨厌。
童年给了我一个美丽的世界，很安静，很祥和。那个世界，有理想，有数不尽的好吃好喝，有阿姑阿婆慈祥的笑容，有欢笑的小伙伴，有奖励好成绩的面包，有可爱的路边大爷。还有，梦幻的色彩，斩妖除魔的孙悟空，m&m的巧克力豆，唱摇篮曲的阿姨，一千零一夜的故事。我从来都不会知道这个世界是幸福的，然而阳光却实实在在打在心坎上。我从来都不会觉得我是快乐的，然而微笑却时时刻刻洋溢在我脸上。我甚至还有些不满，妈妈为什么要骂我那么凶，为什么不给我买那个大个子的变形金刚。
那个世界的我是那么地快乐，那么地遥不可及。独自伤感的时候我想念那个世界了。这种情绪，强烈而弥漫。我真的舍不得离开童年，这样的日子，总有一天会让我抓狂。我不明白三毛为什么要自杀，海明威、托尔斯泰呢？未来有一天，我会深同感触他们的心情。这样下去，我也会选择自杀。我是个手无寸铁的成年人，仰望天空的时候会感到项颈疲惫，却依然不顾时间瞬息流逝，静静地追寻着它的一声一息。我是个孩子多好，那样我就可以躺在地板上仰视着天空，听着飞鸟翅膀的扑动，再也不会觉得疲惫。
是怀特这个家伙，完全破坏了我的世界。当然，我也清楚，那个世界终有一天会分崩离析。只是，怀特，为什么？你这样提前缩短我幸福的年限，难道你不会感到任何一丝的愧疚吗？怀特，你给我听好。从现在起，你什么都不准说了，这是命令。
也许你不知道，我厌倦怀特的唠叨。就是怀特，就是这个家伙的话完全摧残了我的思想。他总是说：“布雷克，这是真的，你以前完全不相信的”我总是这样反问：“真的吗？怀特”“布雷克，你清醒些，这完全是真的，我以人格担保”“可是，怀特，单凭你我怎么可以相信呢？”“布雷克，看着我的眼睛，难道我像要骗你的样子吗？”“可是可是”我再也不能可是了。怀特的眼睛，是那么的明媚，那么的温柔，那种感觉，终于让我支离破碎。我想，终究有一天，怀特这个家伙会我让尸骨无存。我是注定了打开潘多拉魔盒的那个人吗？我是那么地天真，那么地义无返顾，照这样下去，我会碰撞得伤痕累累，然后不明不白地死去。我想起了疼，我怕疼，我不要，我永远不要这样子。
我真的想改变自己，哪怕把自己变得麻木不仁。可是，怀特一直唠叨地告诉我，那些丑恶的，那些脸庞扭曲的，那些乌黑无底的。他告诉我社会就是这样子的，我是知道的。我知道本来社会就是这样子的，我从来不会去奢望这个社会十全十美。可是，怀特说的真的是真的吗？
可是，为什么连你也欺骗了我！
我是那么地单纯，那么地信任你。我想我无法控制自我了。我是谁？我为谁而活着？我不想背叛你，但是，目光所及的一切却让那样地让我心灰意冷。这个世界真的是如此冷漠、残酷、虚伪和充满喧嚣的吗？我真的不愿意再坚持任何东西，不愿意再容忍这看不到尽头的等待。
我的心理问题真的越来越严重。有时，我会莫名地感到撕心裂肺的悲伤。有时，睡着睡着绝望的泪水就已经湿满枕巾。可是，怀特，你丝毫不理会我的情绪。你是那么地讨厌，一直一直，在我耳边唠叨。我变得浮躁了，甚至，我觉得自己已经得了躁郁症。我已经开始不喜欢和别人打交道了。我会远远避开我熟悉的人，而且，我经常发呆了。有时候，躁动时扯下来的头发在散满了地板。我严重地坐立不安，然后发呆，感觉好多好多事情需要去完成，却从来不会主动解决其中的任何一件事情，哪怕，它是轻而易举的。
怀特，我想我的心理问题已经到了崩溃的边缘了。我不想死去。我想念花园的小鸟，树下嘤嘤叫唤的金甲虫
怀特，够了！别再说了。你看不到我的气若游丝吗？你看不到我无力捂住自己的耳朵吗？你看不到我的灵魂游离在了躯体之外吗？你看看，我现在变得充满了神经质，而且，严重地衰老。我不要听你告诉我任何真相，我不听不听不听。
我要回到那个世界，哪怕是充满无知地幸福着