暂停就此搁笔告别文字
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当我写下这个题目的时候，内心惴惴不安，不舍，难过、纠结。
“笔上难写心上情，就此搁笔就此停”也许是我此刻最真实的写照吧。
一我没出什么意外，二也没有人得罪我，三不是我故作矫情，四也不是我恶意炒作。实在是真的不想写了，因为我突然不知道写什么了，找不到继续的理由了。
1
回顾自己写作历程，慨当以慷！
我很早就喜欢写东西，小时侯都是写在写字本上，一本一本不停的写自己喜欢的东西。写的多了，集起来有一尺多厚，却不能变成铅字，很伤心，也很难过，不知道该不该走写作这条路。
13岁时，我越发爱上文字。那时，我的第一份情书洋洋洒洒，感动了多少少女？
17岁，我步入师范的学堂，三年的时间，现在唯一能留下记忆就是曾经用日记本写的武侠小说，班上为它抢到打架。写的黄色小说，把男同学看到夜不能寐，为朋友写情书，促成了多少眷属？
18岁，我成为学校校刊的特约撰稿人，偶尔当当编辑。开始正式与文字打交道，同时，那是的第一篇文章以铅字的方式出现。
19岁，我走上讲台，用不太健全的人格去影响别人的人格。8年抗战，学生跨州过县不计其数。而我唯一能拿得出手的就是我的课堂和我的作文教学。青春年少，我的笔记录了自己的青葱岁月。
25岁，在桐木这个偏远的学校，开始办校刊，坚持了3年。喜怒哀乐在那一本本的黑白手印晨风里飘荡。
26岁，我签约红袖，成了网络写手，整天爬在网上，把我的心声、文字和不同的人分享。当看到那么多人都在做着同一样的梦的时候，我觉得我也可以做着属于自己的梦。
27岁，我的第一本自选集浮尘的眼睛结集出版，在书店上架后，抢购一空。
28岁，因为文字，改变了自己的一生，我离开教师队伍，成为“文奴”开始专门以文为生。
如果从13岁算起，真正的文学生活，18年，波澜壮阔，18年，风雨兼程。不算新闻稿的120多万字的作品啊。
2006年，我在腾讯的微博安家。一晃也都5年了。好几万的浏览量让我很满足。
而现在，暂停，就此搁笔，多少不舍？
2
第一次用“就此搁笔”也不知道是小学几年级，那时很流行写信。像我这样一个月就要写好几封，可每次写信到结尾时，就很烦，不知道怎么结束。一次无意中看到有人用了“就此搁笔”感觉很拽、很帅、也很文气。从此以后，只要写信，我的结束语必是“就此搁笔”现在想来有些搞笑，那时的自己写信一直以这四个字为荣，一写到这四个字，就觉得自己很酷、很帅，好像自己是个大文豪，写了一篇大作似的。当时也以这四个字自成一风格，搞得全班级人人学，就此搁笔，就此搁笔，就此搁笔满眼全都是“就此搁笔”
今天我用“就此搁笔”来作这篇日记的题目，却是因为我真的要就此“搁笔”了。这就是轮回么？
有人说，文字是排遣孤独和自卑的最佳良药。我不知道自己心灵深处是不是很自卑，但的确常常有孤独的感觉，好象在人群呆得越久，便越发孤独。这种孤独如同一个孩子从夏日慵懒的午后醒来，迷迷糊糊地发现家里只有自己一个人，慌忙起身找妈妈，找了很久，才回想起妈妈早已不在人世了。这种孤独需要一种载体，不然心会四处流浪，找不到回归的路，所以，选择写字，选择用文字放牧自己的心灵，也许是我生命的一种本能渴求吧？！
我明白，自己在写作上没有很高的天分，写出来的文字感性而单薄。特别是选材上有局限性，挣脱不了情呀爱呀的圈子。挣脱不了自己生活的圈子。我痛苦而迷茫，一天一天，坐在电脑前苦苦地思索：怎样才能把目光变得开阔而犀利？怎样才可以有别人一样化柔为刚的笔力？文字，成了我承受不起的深深负累：或者是“生命是一袭华美的袍，里面长满了虱子”的苍凉；或者是“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的伤感；或者是“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路”的孤独求索，或者是求之而不得的失望与痛苦。
好在我始终拥有真诚和勤奋。
我力求把自己的孤独描述出来而不着孤独一词，希冀让人读了满眼是痛，心生怜意；
我力求自己写一些温暖的文字，希冀让人读了因为温情而有些许快乐；
我力求自己表达的方式更加灵动而有个性，希冀让人读了能感受到美的愉悦
总之，我力求自己能够把平凡的生活写得不平凡——
可是，我的生活实在太平凡了，平凡而琐碎的生活压迫着我，让我许多美好的愿望只能够靠指尖的幻想来实现，所以文字有了轻盈的梦幻般的气息有时也忍不住偷偷地想：如果有一天，能够把这些从我心灵深处流淌出来的文字象做风铃一样串起来，该多好！微风吹过的时候，我要它们碰撞出清脆悦耳的声音；我要它们有素雅的封面和考究的装祯；我还想要它们被人捧在手里的时候，给人带去一些感动，带去一些愉悦，带去一些深思，还带去一些小小的、朴实而永久的启迪。
然而，现在，我的这点幻想似乎都开始风雨飘摇——我面临的现状是，我写什么好呢？
3
我的生活——每天早上7：30到机关吃一成不变的酸菜面。
8：00，开始组稿，发稿，外宣，统稿，领导视察，经济增长，全县形势一片大好，重要讲话要领会，重要指示要办到。
11：30，偶尔变一下菜式的米饭加两小时的午睡。
14：00，继续组稿，发稿，外宣，统稿，领导视察，经济增长，全县形势一片大好，重要讲话要领会，重要指示要办到。
6：00，喝喝酒，常醉，打打牌，常输。喝喝茶，常失眠。再晚了，就在床上看一会儿书再睡，显得有点文艺。偶尔会发短信，然后就胡思乱想。早上6：30醒来的时候总是在想同一个问题，今天星期几？
写这些么？扯淡！
我的爱情：都到了连架都懒得吵的最高境界，还写什么呢？家长里短的，显得多小家子气，再说，很多事，都拿出来分享的话，岂不是透明到家了？
写这些么？不愿！
我的人生理想：已经过了振臂高呼的年龄了，过了需要表忠心的年代了。
写这些么？不想！
有人说，我应该把笔触关注到更广阔的社会背景，更广阔的劳苦大众，我一想到这里都好笑，好笑的前仰后合，眼泪哗哗。揭露黑暗？我有这个胆子么？
批判现实？我有这个必要么？
讽刺时事？我够资格么？
唾骂当局？我一想到我的不锈钢饭碗，连想法都没有了。
写历史？在这个苟延残喘二千多年的古老体制内，除了高居金字塔顶的那个人，所有人非奴即仆，是被撕裂被侮辱被损害的牺牲品。在这样的体制内，我们又怎能奢谈一个人的人格魅力？
于是，我一天天开始无病呻吟，无病呻吟，无病呻吟。久而久之，我都累了。
我能写的就是我的童年——无关痛痒，可是有人说，我多愁善感，开始怀旧，不是好事。这还不是无病呻吟？
我能写的就是我的家乡——我写完了，您看完了，我过瘾了，你却累了，能留下点什么呢？
我能写的就是那些女人——写她们的风花雪月，写她们的男盗女娼，可以满足我的虚荣心，也可以满足广大读者的偷窥欲，可是，这叫深度么？我都厌倦了。
我写不同的女人——写着写着，自己被人指责，似乎我就是十恶不赦的风流浪子，写着写着，写的我妻离子散。
我写我的心情——唠唠叨叨，没完没了，我都觉得自己是个祥林嫂。
于是，我就只能用不太高深的文字代记小市民的繁琐。或者用自己的鼠目寸光撩拨一下尘俗，或者会用自己被岁月摧残得不再娇柔的手偶尔敲几句闲言碎语。。。
这个社会，好怀念以前，少数人写，多数人看，现在，多数人写，没人看。呜呼。4
我如果在这样悲悲切切下去，我注定是个悲剧，注定是第二个海子。
想说的不能说，想写的不能写，那还不如不写。就算不写日记写些感想，也是不行的。我想隐蔽自己，我不要透明。这不是什么政务不需要公开。
可能我累了，也许我一直累着。我总是怀着消极、悲观的想法，写出来的东西也是伤感的。搞笑的是，这竟然成了我的一种文风。现在提笔就是那样的凄凄惨惨戚戚。这本来也没什么，但写出来自己看后，又是一番自怜自哀的。受不了这样的自己，我需要阳光，像阳光一样灿烂的心情，所以我要“搁笔”就此搁笔。
几个月前，我有过几个流产的文字计划，打算写一部雄心勃勃的不辱使命。主要写写乡村教师，我甚至把这本书的推广词都想好了——中国第一步全方位反映农村教师的经典之作。它应该包罗教学改革、教育改革执牛耳的家伙，应该反映众多教师的芸芸众生相，特别是农村教师，但是我小试牛刀的时候，就搁浅了，因为我的那篇童子尿，小内裤和我开始变凉的青春引来不大不小的热议。
然后，我又想写抱着老婆出嫁写了8章，突然觉得，我的文章怎么这样没有意义？
悲哀过后，就是反思。
我一直觉得自己就是一颗浮尘，漂泊在人群这么多年，一路走走停停，独自品尝生活艰辛，一人感悟世态炎凉，慢慢学会左右逢源。30多年了，当发现自己不过仍然是一粒尘埃时，竟不知在何出着陆。
在我30年的生命旅程中，文学，无数次燃烧起我的热望。曾经一度用这枝幼嫩稚拙的笔，饱蘸着点点血泪，尽情宣泄青春的激情、叛逆、迷惑和忧伤；也曾用那一连串自心底流转的绮丽词句，去编织想象中神秘纯净的美梦，借以忘却悠悠岁月中的离合悲欢。虽则沉重而曲折的宿命承载着太多的痛楚和无奈，然而在我的灵魂深处，仍就一丝执著和希冀，无止无息、永不幻灭，那就是写作。
而现在，就要搁笔了，不得不想起我以前教学生时，那是我就有一种感觉——我无能，因为我不会教学生写作文。
我曾经撰文深刻揭露我的学生：“我无能，我的学生也无能，只好面对作文时，假话、空话、套话、违心话，满纸苍凉，满篇血泪。强颜欢笑为得高分，不惜出卖灵魂、偷窃成性、移花接木、声东击西。”
可恨的是，现在轮到我了。不得不暂停，就此搁笔。
5
不写文章的日子，我可以多写写通讯，搞好外宣，多写几个头版头条，让太极城名言海外，可以把小事说大，把坏事说好，这是我的长相；可以每天看大家写的东西，看大家在博客里欢笑、痛苦、迷茫；可以戴着耳机暴走，和友人交谈、喝茶；可以常常泡脚，也会晚上上网很晚后懒得再洗一遍脸就睡；可以每天打打电话，吃吃清淡的饭菜，把自己的身体调养好，我还答应好几个朋友，要狠狠的喝一顿的我说这些，只是想表达，我也可以过得不错。
我一直想要不要关掉博客，毕竟那里有很美好的记忆，有好多人和事，让我割舍不下，所以决定不关了，爱我的友友们还可以看看我曾经的奢华，来听听音乐还是可以的。
当然，对于文学，我不会忘记自己是散文学会秘书长的光荣使命，我会偶尔用不太高深的文字代记小市民的繁琐。或者用自己的鼠目寸光撩拨一下尘俗，或者会用自己被岁月摧残得不再娇柔的手偶尔敲几句闲言碎语
我还有好多构思好的文章，题目都拟好了的，例如逐梦、堕入红尘、来吧，在墓地跳舞、没有后来。都搁浅了，真的没有后来了。
6
我想我离开后，应该不会再来这个空间写东西了吧！不想再来了。真的不来了？但愿吧！如果能够放得下的话。
好了，没有什么感情要抒发了，就此搁笔。
好好锻炼，期待奇迹
我会一直在的，关注着友友们。
这么高浏览量让我很有成就感，现在我要离开，希望你们，会祝我幸福。
感谢空间的好多朋友，名字就不一一列举了，能够信任我。感谢给我提供很多素材的那些女人，最后感谢我自己，是自己的努力才换来这些。好啦，最后感谢党感谢国家
等到在继续的时候？但愿我已脱胎换骨
问好，每一个朋友！
闲情正在搁笔处
暂停，搁笔，午安。
当我写下这个题目的时候，内心惴惴不安，不舍，难过、纠结。
“笔上难写心上情，就此搁笔就此停”也许是我此刻最真实的写照吧。
一我没出什么意外，二也没有人得罪我，三不是我故作矫情，四也不是我恶意炒作。实在是真的不想写了，因为我突然不知道写什么了，找不到继续的理由了。
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回顾自己写作历程，慨当以慷！
我很早就喜欢写东西，小时侯都是写在写字本上，一本一本不停的写自己喜欢的东西。写的多了，集起来有一尺多厚，却不能变成铅字，很伤心，也很难过，不知道该不该走写作这条路。
13岁时，我越发爱上文字。那时，我的第一份情书洋洋洒洒，感动了多少少女？
17岁，我步入师范的学堂，三年的时间，现在唯一能留下记忆就是曾经用日记本写的武侠小说，班上为它抢到打架。写的黄色小说，把男同学看到夜不能寐，为朋友写情书，促成了多少眷属？
18岁，我成为学校校刊的特约撰稿人，偶尔当当编辑。开始正式与文字打交道，同时，那是的第一篇文章以铅字的方式出现。
19岁，我走上讲台，用不太健全的人格去影响别人的人格。8年抗战，学生跨州过县不计其数。而我唯一能拿得出手的就是我的课堂和我的作文教学。青春年少，我的笔记录了自己的青葱岁月。
25岁，在桐木这个偏远的学校，开始办校刊，坚持了3年。喜怒哀乐在那一本本的黑白手印晨风里飘荡。
26岁，我签约红袖，成了网络写手，整天爬在网上，把我的心声、文字和不同的人分享。当看到那么多人都在做着同一样的梦的时候，我觉得我也可以做着属于自己的梦。
27岁，我的第一本自选集浮尘的眼睛结集出版，在书店上架后，抢购一空。
28岁，因为文字，改变了自己的一生，我离开教师队伍，成为“文奴”开始专门以文为生。
如果从13岁算起，真正的文学生活，18年，波澜壮阔，18年，风雨兼程。不算新闻稿的120多万字的作品啊。
2006年，我在腾讯的微博安家。一晃也都5年了。好几万的浏览量让我很满足。
而现在，暂停，就此搁笔，多少不舍？
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第一次用“就此搁笔”也不知道是小学几年级，那时很流行写信。像我这样一个月就要写好几封，可每次写信到结尾时，就很烦，不知道怎么结束。一次无意中看到有人用了“就此搁笔”感觉很拽、很帅、也很文气。从此以后，只要写信，我的结束语必是“就此搁笔”现在想来有些搞笑，那时的自己写信一直以这四个字为荣，一写到这四个字，就觉得自己很酷、很帅，好像自己是个大文豪，写了一篇大作似的。当时也以这四个字自成一风格，搞得全班级人人学，就此搁笔，就此搁笔，就此搁笔满眼全都是“就此搁笔”
今天我用“就此搁笔”来作这篇日记的题目，却是因为我真的要就此“搁笔”了。这就是轮回么？
有人说，文字是排遣孤独和自卑的最佳良药。我不知道自己心灵深处是不是很自卑，但的确常常有孤独的感觉，好象在人群呆得越久，便越发孤独。这种孤独如同一个孩子从夏日慵懒的午后醒来，迷迷糊糊地发现家里只有自己一个人，慌忙起身找妈妈，找了很久，才回想起妈妈早已不在人世了。这种孤独需要一种载体，不然心会四处流浪，找不到回归的路，所以，选择写字，选择用文字放牧自己的心灵，也许是我生命的一种本能渴求吧？！
我明白，自己在写作上没有很高的天分，写出来的文字感性而单薄。特别是选材上有局限性，挣脱不了情呀爱呀的圈子。挣脱不了自己生活的圈子。我痛苦而迷茫，一天一天，坐在电脑前苦苦地思索：怎样才能把目光变得开阔而犀利？怎样才可以有别人一样化柔为刚的笔力？文字，成了我承受不起的深深负累：或者是“生命是一袭华美的袍，里面长满了虱子”的苍凉；或者是“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的伤感；或者是“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路”的孤独求索，或者是求之而不得的失望与痛苦。
好在我始终拥有真诚和勤奋。
我力求把自己的孤独描述出来而不着孤独一词，希冀让人读了满眼是痛，心生怜意；
我力求自己写一些温暖的文字，希冀让人读了因为温情而有些许快乐；
我力求自己表达的方式更加灵动而有个性，希冀让人读了能感受到美的愉悦
总之，我力求自己能够把平凡的生活写得不平凡——
可是，我的生活实在太平凡了，平凡而琐碎的生活压迫着我，让我许多美好的愿望只能够靠指尖的幻想来实现，所以文字有了轻盈的梦幻般的气息有时也忍不住偷偷地想：如果有一天，能够把这些从我心灵深处流淌出来的文字象做风铃一样串起来，该多好！微风吹过的时候，我要它们碰撞出清脆悦耳的声音；我要它们有素雅的封面和考究的装祯；我还想要它们被人捧在手里的时候，给人带去一些感动，带去一些愉悦，带去一些深思，还带去一些小小的、朴实而永久的启迪。
然而，现在，我的这点幻想似乎都开始风雨飘摇——我面临的现状是，我写什么好呢？
3
我的生活——每天早上7：30到机关吃一成不变的酸菜面。
8：00，开始组稿，发稿，外宣，统稿，领导视察，经济增长，全县形势一片大好，重要讲话要领会，重要指示要办到。
11：30，偶尔变一下菜式的米饭加两小时的午睡。
14：00，继续组稿，发稿，外宣，统稿，领导视察，经济增长，全县形势一片大好，重要讲话要领会，重要指示要办到。
6：00，喝喝酒，常醉，打打牌，常输。喝喝茶，常失眠。再晚了，就在床上看一会儿书再睡，显得有点文艺。偶尔会发短信，然后就胡思乱想。早上6：30醒来的时候总是在想同一个问题，今天星期几？
写这些么？扯淡！
我的爱情：都到了连架都懒得吵的最高境界，还写什么呢？家长里短的，显得多小家子气，再说，很多事，都拿出来分享的话，岂不是透明到家了？
写这些么？不愿！
我的人生理想：已经过了振臂高呼的年龄了，过了需要表忠心的年代了。
写这些么？不想！
有人说，我应该把笔触关注到更广阔的社会背景，更广阔的劳苦大众，我一想到这里都好笑，好笑的前仰后合，眼泪哗哗。揭露黑暗？我有这个胆子么？
批判现实？我有这个必要么？
讽刺时事？我够资格么？
唾骂当局？我一想到我的不锈钢饭碗，连想法都没有了。
写历史？在这个苟延残喘二千多年的古老体制内，除了高居金字塔顶的那个人，所有人非奴即仆，是被撕裂被侮辱被损害的牺牲品。在这样的体制内，我们又怎能奢谈一个人的人格魅力？
于是，我一天天开始无病呻吟，无病呻吟，无病呻吟。久而久之，我都累了。
我能写的就是我的童年——无关痛痒，可是有人说，我多愁善感，开始怀旧，不是好事。这还不是无病呻吟？
我能写的就是我的家乡——我写完了，您看完了，我过瘾了，你却累了，能留下点什么呢？
我能写的就是那些女人——写她们的风花雪月，写她们的男盗女娼，可以满足我的虚荣心，也可以满足广大读者的偷窥欲，可是，这叫深度么？我都厌倦了。
我写不同的女人——写着写着，自己被人指责，似乎我就是十恶不赦的风流浪子，写着写着，写的我妻离子散。
我写我的心情——唠唠叨叨，没完没了，我都觉得自己是个祥林嫂。
于是，我就只能用不太高深的文字代记小市民的繁琐。或者用自己的鼠目寸光撩拨一下尘俗，或者会用自己被岁月摧残得不再娇柔的手偶尔敲几句闲言碎语。。。
这个社会，好怀念以前，少数人写，多数人看，现在，多数人写，没人看。呜呼。4
我如果在这样悲悲切切下去，我注定是个悲剧，注定是第二个海子。
想说的不能说，想写的不能写，那还不如不写。就算不写日记写些感想，也是不行的。我想隐蔽自己，我不要透明。这不是什么政务不需要公开。
可能我累了，也许我一直累着。我总是怀着消极、悲观的想法，写出来的东西也是伤感的。搞笑的是，这竟然成了我的一种文风。现在提笔就是那样的凄凄惨惨戚戚。这本来也没什么，但写出来自己看后，又是一番自怜自哀的。受不了这样的自己，我需要阳光，像阳光一样灿烂的心情，所以我要“搁笔”就此搁笔。
几个月前，我有过几个流产的文字计划，打算写一部雄心勃勃的不辱使命。主要写写乡村教师，我甚至把这本书的推广词都想好了——中国第一步全方位反映农村教师的经典之作。它应该包罗教学改革、教育改革执牛耳的家伙，应该反映众多教师的芸芸众生相，特别是农村教师，但是我小试牛刀的时候，就搁浅了，因为我的那篇童子尿，小内裤和我开始变凉的青春引来不大不小的热议。
然后，我又想写抱着老婆出嫁写了8章，突然觉得，我的文章怎么这样没有意义？
悲哀过后，就是反思。
我一直觉得自己就是一颗浮尘，漂泊在人群这么多年，一路走走停停，独自品尝生活艰辛，一人感悟世态炎凉，慢慢学会左右逢源。30多年了，当发现自己不过仍然是一粒尘埃时，竟不知在何出着陆。
在我30年的生命旅程中，文学，无数次燃烧起我的热望。曾经一度用这枝幼嫩稚拙的笔，饱蘸着点点血泪，尽情宣泄青春的激情、叛逆、迷惑和忧伤；也曾用那一连串自心底流转的绮丽词句，去编织想象中神秘纯净的美梦，借以忘却悠悠岁月中的离合悲欢。虽则沉重而曲折的宿命承载着太多的痛楚和无奈，然而在我的灵魂深处，仍就一丝执著和希冀，无止无息、永不幻灭，那就是写作。
而现在，就要搁笔了，不得不想起我以前教学生时，那是我就有一种感觉——我无能，因为我不会教学生写作文。
我曾经撰文深刻揭露我的学生：“我无能，我的学生也无能，只好面对作文时，假话、空话、套话、违心话，满纸苍凉，满篇血泪。强颜欢笑为得高分，不惜出卖灵魂、偷窃成性、移花接木、声东击西。”
可恨的是，现在轮到我了。不得不暂停，就此搁笔。
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不写文章的日子，我可以多写写通讯，搞好外宣，多写几个头版头条，让太极城名言海外，可以把小事说大，把坏事说好，这是我的长相；可以每天看大家写的东西，看大家在博客里欢笑、痛苦、迷茫；可以戴着耳机暴走，和友人交谈、喝茶；可以常常泡脚，也会晚上上网很晚后懒得再洗一遍脸就睡；可以每天打打电话，吃吃清淡的饭菜，把自己的身体调养好，我还答应好几个朋友，要狠狠的喝一顿的我说这些，只是想表达，我也可以过得不错。
我一直想要不要关掉博客，毕竟那里有很美好的记忆，有好多人和事，让我割舍不下，所以决定不关了，爱我的友友们还可以看看我曾经的奢华，来听听音乐还是可以的。
当然，对于文学，我不会忘记自己是散文学会秘书长的光荣使命，我会偶尔用不太高深的文字代记小市民的繁琐。或者用自己的鼠目寸光撩拨一下尘俗，或者会用自己被岁月摧残得不再娇柔的手偶尔敲几句闲言碎语
我还有好多构思好的文章，题目都拟好了的，例如逐梦、堕入红尘、来吧，在墓地跳舞、没有后来。都搁浅了，真的没有后来了。
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我想我离开后，应该不会再来这个空间写东西了吧！不想再来了。真的不来了？但愿吧！如果能够放得下的话。
好了，没有什么感情要抒发了，就此搁笔。
好好锻炼，期待奇迹
我会一直在的，关注着友友们。
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等到在继续的时候？但愿我已脱胎换骨
问好，每一个朋友！
闲情正在搁笔处
暂停，搁笔，午安。