四月一种痛彻心扉的美丽之二
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一
不能再写女人了，我的同学说我总是躲在自己的悲情世界里自斟自饮。说的真好，可是他不知道，一个人的伤口总是要很久才能遗忘的。忘记一个人需要多长时间？是需要一秒钟；一分钟；一个小时；还是一辈子。如果忘记一个人是可以用时间来衡量，我希望是一瞬间，或者更短。自创伤疤的感觉很难过，但人，总的过一段时间，坐下来，舔着自己的伤口，就像猫一样。其实每个人内心深处都有一块柔软的伤疤，只是有些人选择了麻木，而有些人却选择清醒地撕开它给别人看。
二
我一直是一个行事低调的人，身边的朋友极少，上网之后亦是如此。每个夜晚，当我把文字发到网上之后，就会爽快地关掉电脑，然后草草地进入梦乡，不再去理会它在网络上引起的喧嚣与争议。
可以这么说，一篇文字诞生后，它的作者就死了。我写的东西只给和我有着相同的灵魂看，而不是为了去炫耀文采或是卖弄学问。所以我不用去讨好任何人，有很多人给我写e-mail或是留言，我只是看看，并不做任何回复。不知道这样是不是得罪很多人？也许，下个月，我会改变很多。
三
四月中旬，我和领导一起下乡，来到距县城100公里的一个所在。看到了这里的房屋和设施，我明白，中国要过上真正的小康生活，还有很大一段差距。起码，还有很多人连起码的温饱问题都没有解决。我拿出相机，替领导拍了几张照片，回来做新闻时备用。这是我目前的常规工作。（目中无人，只有领导）。说自己不愿说的话，写自己不愿写的、甚至没有生命的文字。
很快，很多百姓围上来，问我：“同志，你是不是记者？我要反映一些问题”我无语，我不能说我是记者，我也不能说不是。但我却读懂了这里衣衫褴褛的乡亲们眼里的希冀。我倒甘愿做一名真正的记者。就算我此时是一名记者，但我不能履行作为一个记者的职责。我只好说一些安慰的话。领导示意我离开，我在百姓的撕扯下，转身离开。但我心里，涌起里酸楚和疑惑？我问自己：我是记者么？
四
4月4日，清明。
好久没有看同学兼朋友“老检”了，怕有6年或者是7年了吧？他是我的好友，一直都是，但是却在创业中离开了我们。这次来，只是到坟上挂一个清明吊，放了一点炮。其实我明白，这只是做给活人看的。为了证明给别人看，我是他最好最好的朋友。本次来，还有一个主要目的，是想看看钟爸爸和吴妈妈。两个老人，中年丧子，我来了，不知道算不算是一种慰藉？
据午饭还有一点时间，同去的人建议说打一下牌，拗不过大伙，两个小时，我输掉了600元，只剩下3块8毛钱。在大家的取笑声中，我们开始吃饭。精心准备好的饭菜，对我，索然无味。她们说，我是心痛几个钱。她们不明白，我这些钱是准备给钟爸爸和吴妈妈的。饭还没有吃完，我就匆忙离开，没有给两位老人留下一分钱。
五
每年四月，都是学校学生毕业离开的日子，我当了10年教师，教了6年初三。记不清楚自己教了多少个学生，但每到四月，农村初中的好多学生都要做一次选择，要么选择考高中或选择上职中，要么选择离开学校回到农村。
上学，对中国的孩子来说，过于残酷，付出大于回报，看看当今学生的现状，和当年的范进有什么区别？但是学生们必须这样做。因为这是改变他们唯一的方法。要不然，回到农村，他们的命运将更加残酷，17岁，就会成了孩子的母亲。本应该求学或者风华正茂的生活，可是，在农村，她得撩起衣襟用没有发育好的乳房喂孩子吃奶。这是现状，我总是不忍心看到这些，连说说都感到很痛苦。
六
四月，母亲生下了我。
我的母亲一生充满坎坷，别人可能十辈子经历的痛苦，我的母亲在一年全部经历过了。先是父亲得病离世，再接着我的妹妹也因病不治身亡。一连几年，我和母亲过着相依为命的生活，我挑起了生活的重担。那一年我的生命充满灰色。那一年，1995年，日子艰难的像一撮黄连。那一年，我15岁，我的母亲41岁。
后来，性格逐渐叛逆，顶撞母亲，竟然成了我的家常便饭。每次，看到母亲双眼蒙上一层阴影，都没来由的发火。直到今天，我也做了父亲，才明白孩子是自己最大的牵挂。我也明白了，孝道真实的含义。
今晚，决定给在西安的老娘打个电话，只想告诉她，儿子想她了。
七
最后在写一个女人，就这一个，写完，就不写了。不再写女人了。
我看看自己的文字，真的太多关于爱情和女人的话题。其实，在这个社会，我们需要的是读者，读者爱看什么，我就得写什么。
夜深人静的时候，我点燃一支烟，坐在电脑面前，听着自己的手指敲打在键盘上发出的寂寞声响。内心的疼痛像潮水一般汹涌地拍打着我，它们散落着，最终形成了文字。
那是昨天，周末，回家。
有人问我：你是不是女人？我笑了，她说，有一次他无意间看到了我的个人资料，他立刻就被其中的一句话吸引了。
在最讨厌的动物那一栏，我赫然地写着：女人。
她怔怔地看着，然后独自对着电脑笑了很久。作为一个女人，他很好奇我到底是怎样的一个男人。于是，她搜集了我的全部文章，看完后，她又对我的性别进行了质疑。
她发短信对我说，有一个问题困扰了我很久，你到底是男性还是女性？
这次换我独自对着电脑大笑不止。
我说，你说呢？
她说，我一直怀疑你是一个女人，如果你是一个女人，那就太可怕了。
我说，为什么？
她说，因为你比女人更了解女人。
我说，这算是对我的赞美吗？
她说，赞美？不，恰恰相反。我是在担心，担心你会因你的聪明而残废。男欢女爱不过是过眼云烟，人活着就要像郑板桥那样，难得糊涂。
我又笑了。一个女人能在短短的几分钟之内逗笑我两次，她还是第一个。
按照常理，可能又有一个暧昧的故事发生，但是，我斩钉截铁的告诉各位，现在不会了。
因为我仅仅只是笑笑，她的短信，我不会再回，她得qq我拉入了黑名单。
八
写完这些，所谓的零碎的记忆吧，四月已经到了尾声。现在，只与寂寞有染，却与爱情无关。
我的28年生涯也即将过去了，光工作都已经10年了，人生，能有几个10年呢？30岁了，我将告别自己美好的青年，步入中年阶段。
每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰，每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长。现在，眼睛睁不开，看不到未来也哭不出来。但是我明白自己在干什么？我存在过，我们能证明自己的无非是这点。
如果尘世不再会知道我的名字，向寂静的地球低语：我流动着。向闪亮的水说：我存在过。
一
不能再写女人了，我的同学说我总是躲在自己的悲情世界里自斟自饮。说的真好，可是他不知道，一个人的伤口总是要很久才能遗忘的。忘记一个人需要多长时间？是需要一秒钟；一分钟；一个小时；还是一辈子。如果忘记一个人是可以用时间来衡量，我希望是一瞬间，或者更短。自创伤疤的感觉很难过，但人，总的过一段时间，坐下来，舔着自己的伤口，就像猫一样。其实每个人内心深处都有一块柔软的伤疤，只是有些人选择了麻木，而有些人却选择清醒地撕开它给别人看。
二
我一直是一个行事低调的人，身边的朋友极少，上网之后亦是如此。每个夜晚，当我把文字发到网上之后，就会爽快地关掉电脑，然后草草地进入梦乡，不再去理会它在网络上引起的喧嚣与争议。
可以这么说，一篇文字诞生后，它的作者就死了。我写的东西只给和我有着相同的灵魂看，而不是为了去炫耀文采或是卖弄学问。所以我不用去讨好任何人，有很多人给我写e-mail或是留言，我只是看看，并不做任何回复。不知道这样是不是得罪很多人？也许，下个月，我会改变很多。
三
四月中旬，我和领导一起下乡，来到距县城100公里的一个所在。看到了这里的房屋和设施，我明白，中国要过上真正的小康生活，还有很大一段差距。起码，还有很多人连起码的温饱问题都没有解决。我拿出相机，替领导拍了几张照片，回来做新闻时备用。这是我目前的常规工作。（目中无人，只有领导）。说自己不愿说的话，写自己不愿写的、甚至没有生命的文字。
很快，很多百姓围上来，问我：“同志，你是不是记者？我要反映一些问题”我无语，我不能说我是记者，我也不能说不是。但我却读懂了这里衣衫褴褛的乡亲们眼里的希冀。我倒甘愿做一名真正的记者。就算我此时是一名记者，但我不能履行作为一个记者的职责。我只好说一些安慰的话。领导示意我离开，我在百姓的撕扯下，转身离开。但我心里，涌起里酸楚和疑惑？我问自己：我是记者么？
四
4月4日，清明。
好久没有看同学兼朋友“老检”了，怕有6年或者是7年了吧？他是我的好友，一直都是，但是却在创业中离开了我们。这次来，只是到坟上挂一个清明吊，放了一点炮。其实我明白，这只是做给活人看的。为了证明给别人看，我是他最好最好的朋友。本次来，还有一个主要目的，是想看看钟爸爸和吴妈妈。两个老人，中年丧子，我来了，不知道算不算是一种慰藉？
据午饭还有一点时间，同去的人建议说打一下牌，拗不过大伙，两个小时，我输掉了600元，只剩下3块8毛钱。在大家的取笑声中，我们开始吃饭。精心准备好的饭菜，对我，索然无味。她们说，我是心痛几个钱。她们不明白，我这些钱是准备给钟爸爸和吴妈妈的。饭还没有吃完，我就匆忙离开，没有给两位老人留下一分钱。
五
每年四月，都是学校学生毕业离开的日子，我当了10年教师，教了6年初三。记不清楚自己教了多少个学生，但每到四月，农村初中的好多学生都要做一次选择，要么选择考高中或选择上职中，要么选择离开学校回到农村。
上学，对中国的孩子来说，过于残酷，付出大于回报，看看当今学生的现状，和当年的范进有什么区别？但是学生们必须这样做。因为这是改变他们唯一的方法。要不然，回到农村，他们的命运将更加残酷，17岁，就会成了孩子的母亲。本应该求学或者风华正茂的生活，可是，在农村，她得撩起衣襟用没有发育好的乳房喂孩子吃奶。这是现状，我总是不忍心看到这些，连说说都感到很痛苦。
六
四月，母亲生下了我。
我的母亲一生充满坎坷，别人可能十辈子经历的痛苦，我的母亲在一年全部经历过了。先是父亲得病离世，再接着我的妹妹也因病不治身亡。一连几年，我和母亲过着相依为命的生活，我挑起了生活的重担。那一年我的生命充满灰色。那一年，1995年，日子艰难的像一撮黄连。那一年，我15岁，我的母亲41岁。
后来，性格逐渐叛逆，顶撞母亲，竟然成了我的家常便饭。每次，看到母亲双眼蒙上一层阴影，都没来由的发火。直到今天，我也做了父亲，才明白孩子是自己最大的牵挂。我也明白了，孝道真实的含义。
今晚，决定给在西安的老娘打个电话，只想告诉她，儿子想她了。
七
最后在写一个女人，就这一个，写完，就不写了。不再写女人了。
我看看自己的文字，真的太多关于爱情和女人的话题。其实，在这个社会，我们需要的是读者，读者爱看什么，我就得写什么。
夜深人静的时候，我点燃一支烟，坐在电脑面前，听着自己的手指敲打在键盘上发出的寂寞声响。内心的疼痛像潮水一般汹涌地拍打着我，它们散落着，最终形成了文字。
那是昨天，周末，回家。
有人问我：你是不是女人？我笑了，她说，有一次他无意间看到了我的个人资料，他立刻就被其中的一句话吸引了。
在最讨厌的动物那一栏，我赫然地写着：女人。
她怔怔地看着，然后独自对着电脑笑了很久。作为一个女人，他很好奇我到底是怎样的一个男人。于是，她搜集了我的全部文章，看完后，她又对我的性别进行了质疑。
她发短信对我说，有一个问题困扰了我很久，你到底是男性还是女性？
这次换我独自对着电脑大笑不止。
我说，你说呢？
她说，我一直怀疑你是一个女人，如果你是一个女人，那就太可怕了。
我说，为什么？
她说，因为你比女人更了解女人。
我说，这算是对我的赞美吗？
她说，赞美？不，恰恰相反。我是在担心，担心你会因你的聪明而残废。男欢女爱不过是过眼云烟，人活着就要像郑板桥那样，难得糊涂。
我又笑了。一个女人能在短短的几分钟之内逗笑我两次，她还是第一个。
按照常理，可能又有一个暧昧的故事发生，但是，我斩钉截铁的告诉各位，现在不会了。
因为我仅仅只是笑笑，她的短信，我不会再回，她得qq我拉入了黑名单。
八
写完这些，所谓的零碎的记忆吧，四月已经到了尾声。现在，只与寂寞有染，却与爱情无关。
我的28年生涯也即将过去了，光工作都已经10年了，人生，能有几个10年呢？30岁了，我将告别自己美好的青年，步入中年阶段。
每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰，每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长。现在，眼睛睁不开，看不到未来也哭不出来。但是我明白自己在干什么？我存在过，我们能证明自己的无非是这点。
如果尘世不再会知道我的名字，向寂静的地球低语：我流动着。向闪亮的水说：我存在过。