苦涩的
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我的整个大学的爱都是苦涩的，我只是想着永远离开，都不愿意回想，不过我还是想为了一个女生gl总结我的生活，然后一劳永逸地将她们忘记。因为自从的初恋之后，我就没有真正爱过任何一个女人，不过我可以准确地感觉到谁是真正爱我，gl就是那样一个痴情的女生。
我记得我明确表示过爱情的女生有8个，然而都因为各种各样的原因无果而终，时间有长有短，不过有感觉的时候只有一瞬间。那些爱情基本上是我在苦闷的2003年经历的，那以后我就只是同女生保持一种暧昧关系了，我想她们大概有64个。
第一个女生lt是我写过7首情诗的江南女生，不过过后我无比后悔，因为她太庸俗了。第二个女生lx是无比自以为是的女生，我为她写过一首情诗，她的打扮无比传统，后来见到她就感觉反胃，她根本不知道自己非常像男生。第三个女生就是我下面要写的女生。第四个女生sp是一个保守的交际花型的，我感觉受到她的侮辱。我曾经同她多次在晚上散步，不过我知道她是在做虚伪的动作。
第五个女生jp是一个集一切这些女生的缺点于一身的女生，不过我知道她一点都不喜欢我。我同她做了除做ài外的一切事情，不过我只是偶尔需要她的肉体而已，她却总以为她算是我的情人，准备将来在某个时候从我身上得到什么。她真的不知道，她是世界上最讨厌的女人，即使我跟她说她也不会相信的，因为她太自以为是了。毫无疑问，她将来一定找不到一个爱她的人，所有的男人都会一眼看出她的虚伪。
第六个女生wn是一个漂亮而没有一点女人气息的女人，我感觉这是当地女生的共性，她们一点浪漫情怀也没有，就像随处可见的石头一样。第七个女生mh是一个喜欢文学的女生，我给她写的诗是我给现实中女人写的最后一首，她写了不少后现代主义的诗，那些的诗非常地差。
第八个女生是那个我暗恋过的xj，我感觉仿佛我在寻找一种梦，她似乎给我一种幻想，不过我知道她根本不是，她的虚伪表现地那么深。我有时真希望，见到她的第一次后她就永远地消失了，保持我清洁的想象，不过既然她无法消失，我也只能将一切看得很清楚。关于她，我真的不想说任何的话，虽然曾经有那么多波折。
这些如风一般逝去的女生中有一个，我总感觉有点愧疚。不过这愧疚只是有时回忆我们通常的道德所感到的，在我的道德中她们都无一例外的是愚蠢的女人。她是我了解的唯一真心爱我的女生，可惜我最不爱的就是她。
记得我在刚入学时听一个报告，旁边一个女生不厌其烦地同我说话，这让我非常讨厌。最后他居然要我的电话，我就胡乱告诉她宿舍的电话。在过后许久，突然接到一个陌生的电话，见面后我无论如何想不起她来。
“同学，我们认识吗？”
“我们见过三次面的。”然后她如数家珍地告诉我每次见面的时间地点，我却只能够回忆起来第一次那个讨厌的女生。
“有什么事吗？”
“嗯，就是，我需要你帮助我的功课。”
她是计算机系的，而我是中文系的，我感觉风马牛不相及，这让我非常惊讶。那时我总感觉我是被发配到边疆的而每天都很烦闷，我的烦闷那时表现地更加鲜明了，这样她很快就离去了。
后来她又打电话好几次，我终于感觉到她是爱上我了，不过她实在没有让我欣赏的地方，真的内外没有一处。春节的时候，我在家接到她的电话，她总是拉拉杂杂地说许多无关的话。到学校后，她告诉我假期她给我写了一封信。我却根本没有受到，直到暑假回家才看到那迟到的信，里面仍然是没有如何意义的事。
开学后她开始向我借书，我怀疑这是从钱钟书的围城中学到的，不过我想她自己有借书证的，只是帮她借一本计算机方面的书。一天她又给我打电话，见到她后我感觉她特别害羞的样子，于是我发现她特意换了比较性感的衣服，尤其事那条牛仔裤，让她的肉体显得非常丰满。当时我正感觉压抑，我突然有种要同她做ài的感觉。
这次我借给她挪威的森林，希望其中那种真正的性的自由会给她一些启示。她很快就把挪威的森林看完了。我问她的体会时，她居然说这本书不好，我知道她时针对其中的性的自由，这让我对她非常厌烦。
有一天，我突然有种压抑不住的冲动，就打电话约她见面，她迫不及待地答应了，这是我第一次给她打电话。我等她半天都没有等到，这让我无比生气，我正要回去，就看见她害羞地走来了，她的害羞让我非常尴尬，仿佛我要对她表白一般，我看到她是精心地打扮一番的。
我非常不愿意让我认识的人看见，所以尽量在偏僻的地方走路，她在跟我说一些庸俗的话，仿佛一个成年妇女一般。我在想如何同她接吻，以及其他的事情。走到一个树林时，天色已经暗下来，我们总共散步可能就20分钟。她突然对我说了一句藏语，三个音节。
“什么意思呀？”
“你猜。”她害羞的样子让我讨厌，同时我也感觉到那句话的意思了。
“我猜到怎么样？”
“随你怎么样。”
“假如我猜对了，你就必须按我的话做一件事。还有假如我猜对，你一定不能否认。”
“好。”
“i love you。对不对。”
她低下头一言不语地向前走，我知道我猜对了。我就突然从后面抱住她，然后在她的耳朵上说：
“我要吻你。”
我们都在喘着粗气，我摸到她的柔软的乳房，同时我嗅到她头发上的香气，这太让我心动了。然后我就吻她的后颈，我又扳着她的肩膀让她转过头来，我发现她像木偶一样随我操纵。我就要吻她的嘴唇，她只是半推半就地说下次，我却吻到她冰凉的嘴唇。她的嘴唇一动不动，任凭我亲吻，这是我的初吻，我想也是她的初吻。
吻一会我就松开了我的手，我却发现她紧紧地抱着我，于是我们就拥抱在一起，周围是刚刚降下的夜幕。后来我让她仔细看我，因为我几乎被她的身体感动了，她却说出一句让我伤感的话：
“看什么，你还不就那样，我每天都看的。”
这句成年妇女一般的庸俗的话让我对这种浪漫的气氛突然感觉厌恶，我就松开她的腰，要送她回去。她对我的变化一点没有觉察，她仍然像情侣一样将胳膊挎在我的臂上，在黑暗处我还勉强随她，我心里只是在担心她将我当她男朋友，这让我非常烦闷。一到路灯下面，我就借故把她的手臂放下，借口有事避免送她到女生楼下。
晚上我翻来覆去，担心她把我当她男朋友，我想我从来没有对她说过爱情的话，我想我没有承诺任何事情，那次接吻是一种协议的履行。第二天早上，她就给我打电话，告诉我她一晚上都没有睡觉，这让我非常烦闷。我当时就告诉她，我们其实没有任何关系，她没有说话。
不久就是我的生日，那天我可能是同我上面提到的sp去过生日了，她同样让我伤心。到宿舍门快关了，我突然接到她的电话，她说有东西送我。我到她们楼下，她给我一个盒子就离去了，没有说任何话。回去我打开盒子，里面是一个古色古香的木制火车状音乐盒，不过我对它没有任何兴趣，只是感觉她真的不应该爱我，因为这是根本没有结果的。
第二天，我才发现盒子底还有折成各种各样形状的信四个，里面都包有采摘的花，还有一份是展开的信。她告诉我昨天晚上一直打电话都找不到我，还问我为什么不邀请她一起过生日，落款是：你讨厌的女孩莲。另外四个精美的信，我根本就不想看，不过也没有扔，到现在都还在我的箱子里完整地扔着，我想无非就是那些话。
我还发现一张她照的艺术照，打扮得跟妖精似的，一定是精心策划的。我很想把东西送还她，想到她为我生日精心准备，而那个sp却几乎忘记了，我还是把礼物收下了。我又看她的照片，想起她庸俗的样子，我就把照片一把火烧了，对于不喜欢的东西，我向来是选择毁灭的。对于那个独特的音乐盒，我曾经在后来一次要送还她，因为我的地方从来不放我不喜欢的东西，她看见后转身就走，我只好随手送一个同学了。
后来我就几乎把她忘记了，她也再没有骚扰我，只是在路上偶尔遇到。到下个学期，一天我突然又记起她，于是我又想同她做ài，仅仅是做ài。我约她到我租的房子一起看电影，万万没有想到她居然带了一个不能让人忍受的丑女生去，这让我不能同她干任何事。她居然告诉那个女生我学习很好，这让我哭笑不得，后来我还经常在图书馆见到那个女生，她经常在认真地研读人民日报。当时我只是应付她们，然后写纸条给她，让她今晚不要走了。她却执意同那个可怕的丑女走了，只是故意作出忸怩的姿态，这让我无比讨厌。
有一次，我们班到西宁附近一个景区去郊游，早上我正要出发，她却匆匆忙忙跑来给我送相机，我对她的行动感觉非常诧异，因为到景区我才发现里面只有一卷用完的胶卷，附近又没有卖胶卷的，这等于是什么也没带。回去后，我就将那卷废胶卷扔了，还她相机的时候她才告诉我上面都是她家人的照片，其中她爷爷的照片是不可再得的，因为他已经去世了，不过一切都晚了，她也没有责备我。
在她毕业前夕（她是专科生，早我一年毕业。），她向我借电脑用，于是她就在我房子里用电脑，只是每次都故意带另外一个女生去，这让我很不舒服。有一天，我告诉她，我很希望同她做ài，她在那里低着头犹豫不决，最后她答应明天晚上8点到我房子，然后她就会到西藏去，永远不再见我。
到第二天晚上，我始终等不到她的到来，就打电话到她们宿舍，许久她才说那样无法面对家人，于是我气愤地将电话挂掉了。后来她给我打电话，我一听到她的声音就挂断了。我一直认为只要跟自己喜欢的人，干什么事情都可以的，我对于她就是这样。我记得在向她要求做ài时，她多次问我：
“你爱我吗？”
我想我不能撒谎，我就说：“只要你爱我就行了。”
“做ài后是要有责任的。”
“做ài双方都有快乐，你同爱的人做ài只要感觉快乐就可以了。”
我发现我跟她根本就是两个世界的人，她仍然像古代守妇道的人，我却是一个开放的人，我不知道她怎么会爱上我，我却是决定永远不再见她了。
后来有一次，我正向实习的报社去上班，在过一座桥时我从公交车玻璃中看到一个女生在疲惫地走路，看起来跟她像极了。我跑到公交车末尾看，已经看不清楚了。如今不知道她在什么地方干什么。
在我看来，爱情基本上就是性，女人对我来说也基本上就一个标准——性感，世界上最好的女人是给人强奸感的女人。跟我做过爱的女人只有四个，全部都是社会上的。有一个叫做卫姐的女人，教给我不尽的性技巧，同她联系一段时间后，她就永远消失了。
我也不知道怎么回事，我总喜欢比我大的或者小的女人，我最喜欢15岁或35岁的女人，前者可以给我不尽的慈爱，后者可以让我保护，同龄的女人我无论如何不能接受。
爱情真的只是一瞬间的感觉，或者是做ài过程中的感觉，其余的时间我根本不想同她们在一起。女人在我看来基本上都很愚蠢，她们既无才又无德，她们唯一的优点就是全部是缺点。我是真的无论如何爱情是什么东西，我从来不相信什么唯一，一切都是变化的。
我感觉人类一切的精神痛苦都来自性压抑，所以最好的社会是性自由的社会，我们不用结婚，只是感觉同谁在一起快乐就在一起，没有感觉就自然分开，永远不再见面。这样可以解决许多的问题，关于这个问题我在另外一本书中有系统的理论。
我非常希望女人像男人一样拥有一切平等的权利，但是她们却根本不想要那种权利，于是我就在想这样一种对话。
“来，女人，请取走你的自由。”
“什么自由？”女人诧异地问。
这就是女人的尴尬处境。并且我对那种做ài后就必须结婚的女人真的是感觉烦闷，我不知道做ài同结婚之间究竟有什么联系，这也是我不同身边的女人随便做ài的原因，总不能在某天她突然来找我说怀孕了，然后就必须结婚，这是多么恐惧的事。
2006-5-8于西宁
我的整个大学的爱都是苦涩的，我只是想着永远离开，都不愿意回想，不过我还是想为了一个女生gl总结我的生活，然后一劳永逸地将她们忘记。因为自从的初恋之后，我就没有真正爱过任何一个女人，不过我可以准确地感觉到谁是真正爱我，gl就是那样一个痴情的女生。
我记得我明确表示过爱情的女生有8个，然而都因为各种各样的原因无果而终，时间有长有短，不过有感觉的时候只有一瞬间。那些爱情基本上是我在苦闷的2003年经历的，那以后我就只是同女生保持一种暧昧关系了，我想她们大概有64个。
第一个女生lt是我写过7首情诗的江南女生，不过过后我无比后悔，因为她太庸俗了。第二个女生lx是无比自以为是的女生，我为她写过一首情诗，她的打扮无比传统，后来见到她就感觉反胃，她根本不知道自己非常像男生。第三个女生就是我下面要写的女生。第四个女生sp是一个保守的交际花型的，我感觉受到她的侮辱。我曾经同她多次在晚上散步，不过我知道她是在做虚伪的动作。
第五个女生jp是一个集一切这些女生的缺点于一身的女生，不过我知道她一点都不喜欢我。我同她做了除做ài外的一切事情，不过我只是偶尔需要她的肉体而已，她却总以为她算是我的情人，准备将来在某个时候从我身上得到什么。她真的不知道，她是世界上最讨厌的女人，即使我跟她说她也不会相信的，因为她太自以为是了。毫无疑问，她将来一定找不到一个爱她的人，所有的男人都会一眼看出她的虚伪。
第六个女生wn是一个漂亮而没有一点女人气息的女人，我感觉这是当地女生的共性，她们一点浪漫情怀也没有，就像随处可见的石头一样。第七个女生mh是一个喜欢文学的女生，我给她写的诗是我给现实中女人写的最后一首，她写了不少后现代主义的诗，那些的诗非常地差。
第八个女生是那个我暗恋过的xj，我感觉仿佛我在寻找一种梦，她似乎给我一种幻想，不过我知道她根本不是，她的虚伪表现地那么深。我有时真希望，见到她的第一次后她就永远地消失了，保持我清洁的想象，不过既然她无法消失，我也只能将一切看得很清楚。关于她，我真的不想说任何的话，虽然曾经有那么多波折。
这些如风一般逝去的女生中有一个，我总感觉有点愧疚。不过这愧疚只是有时回忆我们通常的道德所感到的，在我的道德中她们都无一例外的是愚蠢的女人。她是我了解的唯一真心爱我的女生，可惜我最不爱的就是她。
记得我在刚入学时听一个报告，旁边一个女生不厌其烦地同我说话，这让我非常讨厌。最后他居然要我的电话，我就胡乱告诉她宿舍的电话。在过后许久，突然接到一个陌生的电话，见面后我无论如何想不起她来。
“同学，我们认识吗？”
“我们见过三次面的。”然后她如数家珍地告诉我每次见面的时间地点，我却只能够回忆起来第一次那个讨厌的女生。
“有什么事吗？”
“嗯，就是，我需要你帮助我的功课。”
她是计算机系的，而我是中文系的，我感觉风马牛不相及，这让我非常惊讶。那时我总感觉我是被发配到边疆的而每天都很烦闷，我的烦闷那时表现地更加鲜明了，这样她很快就离去了。
后来她又打电话好几次，我终于感觉到她是爱上我了，不过她实在没有让我欣赏的地方，真的内外没有一处。春节的时候，我在家接到她的电话，她总是拉拉杂杂地说许多无关的话。到学校后，她告诉我假期她给我写了一封信。我却根本没有受到，直到暑假回家才看到那迟到的信，里面仍然是没有如何意义的事。
开学后她开始向我借书，我怀疑这是从钱钟书的围城中学到的，不过我想她自己有借书证的，只是帮她借一本计算机方面的书。一天她又给我打电话，见到她后我感觉她特别害羞的样子，于是我发现她特意换了比较性感的衣服，尤其事那条牛仔裤，让她的肉体显得非常丰满。当时我正感觉压抑，我突然有种要同她做ài的感觉。
这次我借给她挪威的森林，希望其中那种真正的性的自由会给她一些启示。她很快就把挪威的森林看完了。我问她的体会时，她居然说这本书不好，我知道她时针对其中的性的自由，这让我对她非常厌烦。
有一天，我突然有种压抑不住的冲动，就打电话约她见面，她迫不及待地答应了，这是我第一次给她打电话。我等她半天都没有等到，这让我无比生气，我正要回去，就看见她害羞地走来了，她的害羞让我非常尴尬，仿佛我要对她表白一般，我看到她是精心地打扮一番的。
我非常不愿意让我认识的人看见，所以尽量在偏僻的地方走路，她在跟我说一些庸俗的话，仿佛一个成年妇女一般。我在想如何同她接吻，以及其他的事情。走到一个树林时，天色已经暗下来，我们总共散步可能就20分钟。她突然对我说了一句藏语，三个音节。
“什么意思呀？”
“你猜。”她害羞的样子让我讨厌，同时我也感觉到那句话的意思了。
“我猜到怎么样？”
“随你怎么样。”
“假如我猜对了，你就必须按我的话做一件事。还有假如我猜对，你一定不能否认。”
“好。”
“i love you。对不对。”
她低下头一言不语地向前走，我知道我猜对了。我就突然从后面抱住她，然后在她的耳朵上说：
“我要吻你。”
我们都在喘着粗气，我摸到她的柔软的乳房，同时我嗅到她头发上的香气，这太让我心动了。然后我就吻她的后颈，我又扳着她的肩膀让她转过头来，我发现她像木偶一样随我操纵。我就要吻她的嘴唇，她只是半推半就地说下次，我却吻到她冰凉的嘴唇。她的嘴唇一动不动，任凭我亲吻，这是我的初吻，我想也是她的初吻。
吻一会我就松开了我的手，我却发现她紧紧地抱着我，于是我们就拥抱在一起，周围是刚刚降下的夜幕。后来我让她仔细看我，因为我几乎被她的身体感动了，她却说出一句让我伤感的话：
“看什么，你还不就那样，我每天都看的。”
这句成年妇女一般的庸俗的话让我对这种浪漫的气氛突然感觉厌恶，我就松开她的腰，要送她回去。她对我的变化一点没有觉察，她仍然像情侣一样将胳膊挎在我的臂上，在黑暗处我还勉强随她，我心里只是在担心她将我当她男朋友，这让我非常烦闷。一到路灯下面，我就借故把她的手臂放下，借口有事避免送她到女生楼下。
晚上我翻来覆去，担心她把我当她男朋友，我想我从来没有对她说过爱情的话，我想我没有承诺任何事情，那次接吻是一种协议的履行。第二天早上，她就给我打电话，告诉我她一晚上都没有睡觉，这让我非常烦闷。我当时就告诉她，我们其实没有任何关系，她没有说话。
不久就是我的生日，那天我可能是同我上面提到的sp去过生日了，她同样让我伤心。到宿舍门快关了，我突然接到她的电话，她说有东西送我。我到她们楼下，她给我一个盒子就离去了，没有说任何话。回去我打开盒子，里面是一个古色古香的木制火车状音乐盒，不过我对它没有任何兴趣，只是感觉她真的不应该爱我，因为这是根本没有结果的。
第二天，我才发现盒子底还有折成各种各样形状的信四个，里面都包有采摘的花，还有一份是展开的信。她告诉我昨天晚上一直打电话都找不到我，还问我为什么不邀请她一起过生日，落款是：你讨厌的女孩莲。另外四个精美的信，我根本就不想看，不过也没有扔，到现在都还在我的箱子里完整地扔着，我想无非就是那些话。
我还发现一张她照的艺术照，打扮得跟妖精似的，一定是精心策划的。我很想把东西送还她，想到她为我生日精心准备，而那个sp却几乎忘记了，我还是把礼物收下了。我又看她的照片，想起她庸俗的样子，我就把照片一把火烧了，对于不喜欢的东西，我向来是选择毁灭的。对于那个独特的音乐盒，我曾经在后来一次要送还她，因为我的地方从来不放我不喜欢的东西，她看见后转身就走，我只好随手送一个同学了。
后来我就几乎把她忘记了，她也再没有骚扰我，只是在路上偶尔遇到。到下个学期，一天我突然又记起她，于是我又想同她做ài，仅仅是做ài。我约她到我租的房子一起看电影，万万没有想到她居然带了一个不能让人忍受的丑女生去，这让我不能同她干任何事。她居然告诉那个女生我学习很好，这让我哭笑不得，后来我还经常在图书馆见到那个女生，她经常在认真地研读人民日报。当时我只是应付她们，然后写纸条给她，让她今晚不要走了。她却执意同那个可怕的丑女走了，只是故意作出忸怩的姿态，这让我无比讨厌。
有一次，我们班到西宁附近一个景区去郊游，早上我正要出发，她却匆匆忙忙跑来给我送相机，我对她的行动感觉非常诧异，因为到景区我才发现里面只有一卷用完的胶卷，附近又没有卖胶卷的，这等于是什么也没带。回去后，我就将那卷废胶卷扔了，还她相机的时候她才告诉我上面都是她家人的照片，其中她爷爷的照片是不可再得的，因为他已经去世了，不过一切都晚了，她也没有责备我。
在她毕业前夕（她是专科生，早我一年毕业。），她向我借电脑用，于是她就在我房子里用电脑，只是每次都故意带另外一个女生去，这让我很不舒服。有一天，我告诉她，我很希望同她做ài，她在那里低着头犹豫不决，最后她答应明天晚上8点到我房子，然后她就会到西藏去，永远不再见我。
到第二天晚上，我始终等不到她的到来，就打电话到她们宿舍，许久她才说那样无法面对家人，于是我气愤地将电话挂掉了。后来她给我打电话，我一听到她的声音就挂断了。我一直认为只要跟自己喜欢的人，干什么事情都可以的，我对于她就是这样。我记得在向她要求做ài时，她多次问我：
“你爱我吗？”
我想我不能撒谎，我就说：“只要你爱我就行了。”
“做ài后是要有责任的。”
“做ài双方都有快乐，你同爱的人做ài只要感觉快乐就可以了。”
我发现我跟她根本就是两个世界的人，她仍然像古代守妇道的人，我却是一个开放的人，我不知道她怎么会爱上我，我却是决定永远不再见她了。
后来有一次，我正向实习的报社去上班，在过一座桥时我从公交车玻璃中看到一个女生在疲惫地走路，看起来跟她像极了。我跑到公交车末尾看，已经看不清楚了。如今不知道她在什么地方干什么。
在我看来，爱情基本上就是性，女人对我来说也基本上就一个标准——性感，世界上最好的女人是给人强奸感的女人。跟我做过爱的女人只有四个，全部都是社会上的。有一个叫做卫姐的女人，教给我不尽的性技巧，同她联系一段时间后，她就永远消失了。
我也不知道怎么回事，我总喜欢比我大的或者小的女人，我最喜欢15岁或35岁的女人，前者可以给我不尽的慈爱，后者可以让我保护，同龄的女人我无论如何不能接受。
爱情真的只是一瞬间的感觉，或者是做ài过程中的感觉，其余的时间我根本不想同她们在一起。女人在我看来基本上都很愚蠢，她们既无才又无德，她们唯一的优点就是全部是缺点。我是真的无论如何爱情是什么东西，我从来不相信什么唯一，一切都是变化的。
我感觉人类一切的精神痛苦都来自性压抑，所以最好的社会是性自由的社会，我们不用结婚，只是感觉同谁在一起快乐就在一起，没有感觉就自然分开，永远不再见面。这样可以解决许多的问题，关于这个问题我在另外一本书中有系统的理论。
我非常希望女人像男人一样拥有一切平等的权利，但是她们却根本不想要那种权利，于是我就在想这样一种对话。
“来，女人，请取走你的自由。”
“什么自由？”女人诧异地问。
这就是女人的尴尬处境。并且我对那种做ài后就必须结婚的女人真的是感觉烦闷，我不知道做ài同结婚之间究竟有什么联系，这也是我不同身边的女人随便做ài的原因，总不能在某天她突然来找我说怀孕了，然后就必须结婚，这是多么恐惧的事。
2006-5-8于西宁