不能
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工作起来像疯子玩起来像个孩子；
事业小有成就，家庭安稳无忧；
身高一百八十五公分，体重八十公斤，头发茂密到如同灌木丛只是间或会有白发掺杂，胡子有向荷西发展的迹象，只是留着硬硬的胡茬，伸手出去往往会被扎到手痛；
声音好听，k歌时表现尤其淋漓，从身边那些眼神迷离的小姑娘的就可以看出，对于这个张飞一样的男人，仅仅歌声已经征服到内心深处某个地方，然后崇拜然后恨不得无以表达只有立刻委身。
这个男人二十九岁，或者说三十岁。
我，二十三岁或者说二十四岁。
在一场婚礼中邂逅，是人生中纠缠帷幕的开场。
那一次，他开车，载了唯一的一个我。那个时候还在大二的我，青涩而内向，车子里的摇滚乐几乎要把耳膜震破，可是自己一声不吭，一路跟着前面的花车开过去，忍了一路，心脏激跳了一路。
然后晚上喜宴结束了后，我打死也不要再坐他的车子回去。
从那以后，一直三年后大学毕业。几乎已经忘记了这个人，那时的他对我而言，只是一个太匆匆的过客而已，而且印象不深记忆也并不美好。
大四那年，因为某些事情，电话给他，自己怯怯的声音至今记忆犹新，开口是毕恭毕敬的叫做“x总，你好”
然后就离开了自己呆了四年的城市，来到了这个氤氲的江南小城。
那么喜欢这个城市，灵秀纤细，不急不快却又那么卓见成效的发展着。这些灰瓦白墙，那些树木花草还有四处可见的河流湖泊，贯穿着整个城，偶尔袅袅走过青石巷的婉约女子，增添的不仅仅是风韵。
爱上这里，开始安心生活。
找了工作，住在亲戚的家里。
一切都还好，跟着亲戚见了很多人，走了很多场合，他都会在，因为亲戚和他是至好的朋友还有某种工作关系。
所以，有机会，开始认识这个男人越来越多。
模糊了具体的时间，不知道为什么自己开始陷入一个情结，信任并且全身心的开始依赖这个人，这个完全可以信任的人。
可是，因为不确定，以为只是亲情的依赖，以为只是一个妹妹对一个可以依赖的哥哥的感情，一直都以为是这样的。
开始喜欢被他牵着手走路，有意无意的走进喧闹的酒吧穿过拥挤的人群时；
开始喜欢替他擦去满脸的汗珠儿，在所有迷乱的迪厅里，看到一个安心的身影；
喜欢触了他硬硬的胡茬，感受刺痛；喜欢偶尔被他搂着坐在高高的凳上；喜欢跟他一起喝酒，大声的在耳边喊话，他的下巴放在自己肩头，有一点点痛又似乎缓解酸痛的颈椎；喜欢他轻轻或者重重的叫“妹妹”；喜欢在他身后，哪怕只是走路，毫无目的的走路；
不喜欢看到有别的女孩子用爱慕的目光看他；不喜欢他和别的女生对唱情歌；不喜欢他哪怕一点点的忽略掉自己。
开始期待每一次和他的见面，只是我不会，永远不会主动去联络他，因为自己会无话可讲，自己会因为害怕暴露自己的感情而努力压抑自己，betty说“你惨了，你爱惨了他！”
她用了琼瑶似的语言，但，艺术来源于生活。
可是我不能讲，我读不懂他，我道行太浅而他太深，我不顾及他的家他的孩子，因为自己永远不会要求所谓结果，在过去所有的青春岁月里，那些无望的等待和对完美的坚守已经让自己对所谓的结果和明天彻底绝望，我只是想要过程，只是想要一个状态而已。
当彻底结束掉那段可笑的等待，我开始期待一场飞蛾扑火的爱情，我不要自己的人生是一片空白，不要回忆时只有一个乖乖女的一无所有的历程，那时我想，只要有一个男人会让自己心动，就会不顾一切。
可是，究竟是对的时间遇到这样一个不对的人。
有太多的顾及，是因为有太多共同认识的人，彼此的交集太多造成了自己不能逾越的障碍。
可是，不见的时候，那么那么想念，见了以后那么那么开心，甚至接下来的整整几天都要为此雀跃。
当以为会见而未见的时候，失落蒙盖的心是那么那么的沉重，然后一整个夜晚翻来覆去的梦见，那张脸庞和笑容，还有温暖的手。
哥，我想你也是喜欢我的吧，不然怎么肯牵我的手怎么肯拥了我的腰怎么肯任我任性？
可是有时候，我那么恨你。
你一定是知道原因的。
不说你也是知道的。
那么恨你，恨到心痛。
可是那些事情，是你不会改变的，我们任何一个任都无法改变的。betty说，如果你还没有为他哭过，说明还没有爱到那么深。可是，不哭是因为不让自己哭，每次想你，都会开心，只有想到那么多的不可能，才会想哭，心会痛，心脏的边缘一整条线都会痛。
你都不懂。
或者你早就懂了，只是没有办法。
你没有办法改变什么。
若要改变，所要付出的代价是任何人都无法估量的。所以你不会迈出第一步，所以你只能装傻，和我一样装傻。
那天夜里，听到你仿佛醉酒的声音，似乎并没有欣喜，因为你的声音里没有温情，你那边很多人，你很大声，你说亲爱的妹妹要不要来唱歌，你说这周抽时间去给你送零食吃，你说的我都没有听进去，我装做很无知很轻松像在和你开玩笑，可是放下电话，心里开始那么沉重，重到没有力气做任何事情。
关上灯，听收音机里的歌声弥漫在黑暗无尽的空间，想着你，有点想不起你的模样。
然后走进我的另一个世界。
那个世界里总是有你。
你来了，在空旷的操场上，站在那里，微微笑。
你拥我入怀，轻轻摇晃。
就希望那么可以地老天荒，你在我耳边耳语，你说了什么我记不清楚，所有的感觉都被温暖和幸福代替。
你累了困了，我再也抱不住你，放你在摇床上，你便沉沉睡去。
看着你，心里那么淡那么甜。
可是忽然，一个好美好美的女孩子忽然出现，我认识的她一如既往的精神不太正常，可是娇艳如花的脸让我的心紧紧缩起来，好怕你会被她吸引然后抛下了我，走掉。
还好，你没有。
可是，那个我们共同认识的我在乎的亲人出现，它板了脸，那么严肃，严肃到让我心凉，它说“你以后不要理他，再也不要理，否则就不要理我！我们再也不认识！”
它是我的亲人，我一向视为身体一部分的亲人，为了你，它和我翻了脸，让我远远离开你。
而你呢，梦里的你呢？
不见了，然后我睁开眼睛，看到已经发亮的窗。
胸口被堵到不能呼吸。
betty说，这些就是我所所担心的，一是美色一是亲情，这些障碍，以第二最重，因为那个女孩子只是一闪而过而已。
唯独亲情，我怎么去面对？
即使我飞蛾扑火，你抛开一切，只是我们共同在乎的人，又该如何？
更何况，你该不会。
只爱不可能的人。
我悲剧的爱情就要这么贯穿一生吗？
哥，你能不能告诉我？我又该怎么办？
好想变成坏女人，就不必背负这么多的沉重。
工作起来像疯子玩起来像个孩子；
事业小有成就，家庭安稳无忧；
身高一百八十五公分，体重八十公斤，头发茂密到如同灌木丛只是间或会有白发掺杂，胡子有向荷西发展的迹象，只是留着硬硬的胡茬，伸手出去往往会被扎到手痛；
声音好听，k歌时表现尤其淋漓，从身边那些眼神迷离的小姑娘的就可以看出，对于这个张飞一样的男人，仅仅歌声已经征服到内心深处某个地方，然后崇拜然后恨不得无以表达只有立刻委身。
这个男人二十九岁，或者说三十岁。
我，二十三岁或者说二十四岁。
在一场婚礼中邂逅，是人生中纠缠帷幕的开场。
那一次，他开车，载了唯一的一个我。那个时候还在大二的我，青涩而内向，车子里的摇滚乐几乎要把耳膜震破，可是自己一声不吭，一路跟着前面的花车开过去，忍了一路，心脏激跳了一路。
然后晚上喜宴结束了后，我打死也不要再坐他的车子回去。
从那以后，一直三年后大学毕业。几乎已经忘记了这个人，那时的他对我而言，只是一个太匆匆的过客而已，而且印象不深记忆也并不美好。
大四那年，因为某些事情，电话给他，自己怯怯的声音至今记忆犹新，开口是毕恭毕敬的叫做“x总，你好”
然后就离开了自己呆了四年的城市，来到了这个氤氲的江南小城。
那么喜欢这个城市，灵秀纤细，不急不快却又那么卓见成效的发展着。这些灰瓦白墙，那些树木花草还有四处可见的河流湖泊，贯穿着整个城，偶尔袅袅走过青石巷的婉约女子，增添的不仅仅是风韵。
爱上这里，开始安心生活。
找了工作，住在亲戚的家里。
一切都还好，跟着亲戚见了很多人，走了很多场合，他都会在，因为亲戚和他是至好的朋友还有某种工作关系。
所以，有机会，开始认识这个男人越来越多。
模糊了具体的时间，不知道为什么自己开始陷入一个情结，信任并且全身心的开始依赖这个人，这个完全可以信任的人。
可是，因为不确定，以为只是亲情的依赖，以为只是一个妹妹对一个可以依赖的哥哥的感情，一直都以为是这样的。
开始喜欢被他牵着手走路，有意无意的走进喧闹的酒吧穿过拥挤的人群时；
开始喜欢替他擦去满脸的汗珠儿，在所有迷乱的迪厅里，看到一个安心的身影；
喜欢触了他硬硬的胡茬，感受刺痛；喜欢偶尔被他搂着坐在高高的凳上；喜欢跟他一起喝酒，大声的在耳边喊话，他的下巴放在自己肩头，有一点点痛又似乎缓解酸痛的颈椎；喜欢他轻轻或者重重的叫“妹妹”；喜欢在他身后，哪怕只是走路，毫无目的的走路；
不喜欢看到有别的女孩子用爱慕的目光看他；不喜欢他和别的女生对唱情歌；不喜欢他哪怕一点点的忽略掉自己。
开始期待每一次和他的见面，只是我不会，永远不会主动去联络他，因为自己会无话可讲，自己会因为害怕暴露自己的感情而努力压抑自己，betty说“你惨了，你爱惨了他！”
她用了琼瑶似的语言，但，艺术来源于生活。
可是我不能讲，我读不懂他，我道行太浅而他太深，我不顾及他的家他的孩子，因为自己永远不会要求所谓结果，在过去所有的青春岁月里，那些无望的等待和对完美的坚守已经让自己对所谓的结果和明天彻底绝望，我只是想要过程，只是想要一个状态而已。
当彻底结束掉那段可笑的等待，我开始期待一场飞蛾扑火的爱情，我不要自己的人生是一片空白，不要回忆时只有一个乖乖女的一无所有的历程，那时我想，只要有一个男人会让自己心动，就会不顾一切。
可是，究竟是对的时间遇到这样一个不对的人。
有太多的顾及，是因为有太多共同认识的人，彼此的交集太多造成了自己不能逾越的障碍。
可是，不见的时候，那么那么想念，见了以后那么那么开心，甚至接下来的整整几天都要为此雀跃。
当以为会见而未见的时候，失落蒙盖的心是那么那么的沉重，然后一整个夜晚翻来覆去的梦见，那张脸庞和笑容，还有温暖的手。
哥，我想你也是喜欢我的吧，不然怎么肯牵我的手怎么肯拥了我的腰怎么肯任我任性？
可是有时候，我那么恨你。
你一定是知道原因的。
不说你也是知道的。
那么恨你，恨到心痛。
可是那些事情，是你不会改变的，我们任何一个任都无法改变的。betty说，如果你还没有为他哭过，说明还没有爱到那么深。可是，不哭是因为不让自己哭，每次想你，都会开心，只有想到那么多的不可能，才会想哭，心会痛，心脏的边缘一整条线都会痛。
你都不懂。
或者你早就懂了，只是没有办法。
你没有办法改变什么。
若要改变，所要付出的代价是任何人都无法估量的。所以你不会迈出第一步，所以你只能装傻，和我一样装傻。
那天夜里，听到你仿佛醉酒的声音，似乎并没有欣喜，因为你的声音里没有温情，你那边很多人，你很大声，你说亲爱的妹妹要不要来唱歌，你说这周抽时间去给你送零食吃，你说的我都没有听进去，我装做很无知很轻松像在和你开玩笑，可是放下电话，心里开始那么沉重，重到没有力气做任何事情。
关上灯，听收音机里的歌声弥漫在黑暗无尽的空间，想着你，有点想不起你的模样。
然后走进我的另一个世界。
那个世界里总是有你。
你来了，在空旷的操场上，站在那里，微微笑。
你拥我入怀，轻轻摇晃。
就希望那么可以地老天荒，你在我耳边耳语，你说了什么我记不清楚，所有的感觉都被温暖和幸福代替。
你累了困了，我再也抱不住你，放你在摇床上，你便沉沉睡去。
看着你，心里那么淡那么甜。
可是忽然，一个好美好美的女孩子忽然出现，我认识的她一如既往的精神不太正常，可是娇艳如花的脸让我的心紧紧缩起来，好怕你会被她吸引然后抛下了我，走掉。
还好，你没有。
可是，那个我们共同认识的我在乎的亲人出现，它板了脸，那么严肃，严肃到让我心凉，它说“你以后不要理他，再也不要理，否则就不要理我！我们再也不认识！”
它是我的亲人，我一向视为身体一部分的亲人，为了你，它和我翻了脸，让我远远离开你。
而你呢，梦里的你呢？
不见了，然后我睁开眼睛，看到已经发亮的窗。
胸口被堵到不能呼吸。
betty说，这些就是我所所担心的，一是美色一是亲情，这些障碍，以第二最重，因为那个女孩子只是一闪而过而已。
唯独亲情，我怎么去面对？
即使我飞蛾扑火，你抛开一切，只是我们共同在乎的人，又该如何？
更何况，你该不会。
只爱不可能的人。
我悲剧的爱情就要这么贯穿一生吗？
哥，你能不能告诉我？我又该怎么办？
好想变成坏女人，就不必背负这么多的沉重。