半生缘
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我百看不厌张爱玲写的小说半生缘。
剧中最动情也最高潮的一幕是，曾经彼此相爱的主人公（世钧和曼桢）在别离十四年后意外重逢。忆及往昔，他们禁不住热泪盈眶，悲痛心酸的他们相拥在小茶馆里相互流着泪，说着再也回不到以前了，再也回不去了
时间也是十四年后。
阳光透过窗子直射进来的时候，懒洋洋的我躺在床上望着天花板发呆。
半拉开窗帘，万丈光芒刺激的我睁不开眼。起来吧，有阳光真好！我对自己说。搁放在床头的手机连响三下，挣扎着坐起，顺手拿起翻看：最近不见你的踪影，猜想着你一定是倒下来了。为何你总是为他们活着，不肯为自己快乐一天呢？听我一句劝，别太累着，曾记得你对我说过，活着，真好。此刻我却要对你说，纵然活着是好，可活着先必须具备健康的身躯，健康才是我们最大的福气，否则，谈何而来的真好？你说呢？
放下手机，仿佛也放下了他的关怀。
回复他吧，又会点燃他的希望之火，不回复吧，他一定放心不下。我知道，他是善良的，了解他的个性非我莫属了，不忍他忧愁担心，又不想和他纠缠不清。和他是非恩怨这么多年，加之他老婆的管辖和吵闹，我早已放弃，我早已拒他于我的心门之外。
唯一放不下的是他的身体，是他的性命安危。我们一起笑过，哭过、心碎过，无望过，也争取过，努力过。现实是残酷的，也是无奈的。我们在一番寒彻骨的“殊死战斗”后，终恢复到人生的正轨。
一切的一切成了昨日的故事，抹不去的却是那份淡淡的失落，丢不掉的是蹉跎岁月那份纯真的爱。历经这么多的坎坷，今天的我把他当我生命的一半，当我人生旅途中一个避风挡雨的大驿站！想来哀叹，我们之间除了性，什么都有过，有过生死，有过离别，更有过轰轰烈烈的一场爱恋，不亚于张爱玲小说里的世钧和曼桢！
十四年前的伟，是我的初恋。
豆蔻年华的我被媒人拉去第一次见面，他的高大帅气，明星似的脸庞赢得了我的芳心。而我的淑雅娴静也打动了他的心怀。订婚时，他20，我18岁。金色浪漫的我们相约看电影，回家途中被影片（妈妈，再爱我一次）中的主人公的命运影响得双双掉泪。
当时的我咬牙切齿，他则悲愤交加，最后他激动的不能自己，竟然无所顾忌、不避男女之嫌拉着我的手信誓旦旦：今世和我生也相依，死也相随，永不分离！
而我一脸的迷茫和彷徨，问他有钱人家都是这样的处事方法吗？他说他不是，他要和我夫荣妻贵，他要和我有一对漂亮的儿女，连名字都想好了，儿子叫天辉，女儿叫思梦。如若我负心与他，日后孩子便以思梦这个名字记恨生生世世！
我反问他不会负心于我吧？他说除非天地阻止，否则任何一个人也别想打消我在他生命的念头！这番坚定的表白胀红了我羞涩的脸，要不是漆黑的夜晚，我想我的脸一定比熟透的苹果还要红几分！
许多个时日，宽敞平坦的道路上，他骑着时下流行的摩托车载着我兜风，我白色的衣袂飘舞，心象自由飞翔的鸟儿。他的黑墨镜里流露出的盈盈笑意，西服的领带追随着我们的身影晃动，更是一副美妙无比的画卷！
电影院，我们出双入对，林荫旁，我们窃窃私语，大街上，我们一前一后漫步，商场中，我们有说有笑。在亲朋好友口中，我们是多么的幸福，又是多么的惬意啊！在他们的眼里，我们的走姿完全成为一道亮丽的风景，他们无不为之感叹，我们真是天作之合！
盼望着，殷切地盼望着，即将成为他新娘的我穿上了火红的嫁衣，他的脸上更是洋溢着从未有过的开心和快乐。其间他说了这么感我一句肺腑的话语：玲，我爱你，我愿为你做任何事情！而我翘起眉毛，不以为然的神情不得不令他再次表明态度：哪怕赴汤蹈火，粉身碎骨，他也会在所不惜！梦呓着，我是他相偎依的妻子，甜蜜的幻想着，我是他白头偕老的爱人。为婚期备好的话语不知道被他演变、默背了几天几夜，唯恐脑筋失灵，忘记一字半句。
白色的婚纱，红色的婚床，还有我心中心仪的王子，本该属于我的一切，却成了我遥远的记忆和伤痛！只因参加婚礼的亲戚芳对我说了一句他根本不爱我，只因他顾及颜面，当着我的面证明给别人看，他娶我是个形式，他从未爱过我！经不起挑唆和打击的我终究做了逃跑的新娘，我不会把我的婚姻寄予在一个并不爱我的男孩身上，更不能让一个不负责任的男人毁掉我一生的幸福！
多年以后的我每忆起那段往事，仍然感到别人是多么的无聊至极，而自己则又是那么的幼稚可笑。根本不敢想，一时的冲动，一时的迷惑，却成了我一生的悔恨！也不曾想，我这一步路把自己逼近悬崖也就罢了，还拉扯着他一起坠下万丈深渊，更不能想的是，我们在婚后十四年的情感长河里开始了艰难的跋涉
逃婚半年后的我回家，经人介绍和一个陌生的男孩订了婚。订婚前一天，我对那个我不爱的男孩毫不隐瞒地说了我和伟的过去，并补充，过去的不能代表未来，如果理解就请接受，我会忘记以前善待他。如果有顾虑提前请说明，我不会嫁给优柔寡断的男人视婚姻荡秋天一般！
岁月如流水，我以为和伟的婚事风平浪静。看似平静的湖面却在我订婚后陡起波澜。伟得知我订婚的消息，病的一发不可收拾，不知道是吐血还是咳血。陌生的男孩呆傻了，为此提出退婚，这是正常男人的思维。我无须解释什么，清理好自己的思绪，我等待着一个无结果的结局。
当伟最后一次来到我身边，瞪着血红的眼睛问我，真爱他吗？我早已泪流满面，我不是自欺欺人的女孩，面对他的挚诚，我使劲点了点头。事实并不如我愿，经过一番商议，伟那个庞大且有权有势的家族不容纳我订婚的不贞！尤其是伟的母亲，她力竭声嘶吼着竟以死来威胁她的儿子！
期望成了失望，熄灭心头的火焰吧！我自言自语，并嘲笑着镜中的自己。
春暖花开的季节，我大病一场，倒了下来，体重也由原来的65公斤消瘦到45公斤。病好后已是硕果累累的秋天，我的爱情也随着季节收获了。
但不是伟，也不是接受我的那个男孩，而是另一个陌生的人了，也就是我现如今的老公：一个比我大六而且还是个带着一岁半孩子的离异男人！人们都说不美满的婚姻不会有美满的结果。我却希望自己倾其所有，一心一意经营我们无辜的婚姻。
婚期确定在元旦，伟再次约见我。
我去了，不顾大人的劝阻，去了。我想和他之间做个了断。
他没有了昔日的风度，我也没有了往日的笑容。我们都是一副萎靡不振的模样，尤其是他的眼睛，深凹下去，且黯淡无光！他酸酸地伸张开手，那是一枚木制的发卡，他颤抖着插在我的发际，并撩起我的长发，小心翼翼为我戴上了一条廉价的项链。
我告诉他我会重新开始生活。我还会尝试着忘记那段爱恋，忘记那段心酸的往事，忘记他这个让我伤心欲绝的男孩！他苦笑着说既然我们今生有缘无份，那么他只能真心地祝我幸福！
繁华的街市，涌动的人群，我们恋恋不舍背过身，朝不同的方向走去
一年后，女儿出生了，经济的拮据暂且不提，我的日子凌乱狼狈也罢，要命的是好赌的老公彻夜不归，加之婆媳矛盾日益严重，患有重病的女儿危在旦夕，无望中的我极度恐惧，冰冷无助的心也紧随着跌入低谷。
少言寡语的我咬牙挺着，百般无奈的我竭尽全力的挣扎，企图挽回我那逍遥破碎的家庭。尽管偶尔我也会想起和伟相处时的开心，尽管我在写他的纸张上滴满泪水，但是生活的艰辛早已把我对他的爱和牵挂磨灭了。我把他掩藏在心，也冰封起自己的清纯，麻木不仁的继续着绝望的日子。
恍惚间，会走路的女儿进了幼儿园。
在一个秋叶肆意落满地的午后，一筹莫展的伟莫名其妙地出现在一手抱孩子，一手提着菜篮子的我面前，而这时候已经是我婚后的第三个年头了。
他抚摸着我骨瘦如柴且粗糙不堪的双手，注视着我漠然无光的眼睛，痛苦涕零问我为什么要以思梦这个名字记恨他？为什么会是这样的结果？窘迫，难堪，自卑哀怨一集侵袭着我，我头也不抬，看也不看他说，我活该是这样的下场！
他看着孩子可爱稚童的小脸，无不怜惜问我以后的打算呢？我接上他的话茬：以女儿为主，哪怕牺牲自己！
他的表情极不自然地抽动，他的手指关节握得咯嘣响，我甚至能听见他狂热的心跳。
沉默半晌，他终于咆哮着问我：你到底做错了什么，他们为何这般待你？
我无言，只是一动不动站在那里，泪水似涌泉。
他点燃一根烟，还是颤抖的手势：跟他好好谈谈，我一直希望你快乐，我想以你的个性应该很好和他们相处的！
他挚诚鼓舞的目光对准我，我倒被他的建议弄的欲言又止，只好顺水推舟点了点头。
我又鼓起勇气，拼着性命试图做最后的努力。结果我们的婚姻如我预料，没有一点起色。我求救于父母，父亲连连叹气，母亲背过身，难过的说女怕嫁错郎啊！幼小的妹妹和弟弟分别瞪大惊恐的眼睛看着父母和我。
苦难何时是个头？深夜里，我抱着孩子，艰难无助的向回走。
身体一天天的消瘦下去，我封闭起最近的思想，心情变得愈来愈沉闷。
照旧是霞光满地的午后，伟的车停在对面，熄灭的烟头扔得遍地都是。我抱着孩子，满脸苦楚凝望着他。他气势汹汹的下了车，紧拽着我和孩子，双目怒睁：“跟我走，我要带你们娘俩远离这里，远离这个暗无天日的地方！我们永远，永远不要再回来！”
孩子吓得哇哇直哭，我搂紧了孩子一起放声大哭，他的衣襟，他的肩头，是我们娘俩哭过的痕迹。
他捧起我憔悴的容颜，郑重其事又重复一次：再给他一次机会，如果他执迷不悟，那么跟他摊牌吧，让他知道他不值得你为之付出，让他知道他不值得你为他固守，让他知道你不是任他宰割的羔羊！
大概因为他是我的初恋，或者因为我还在爱着他，我想我那刻一定是晕头转向了。其实我一直对婚姻是负责任的，从选择丈夫，我告诫自己不要被情感伤心头了，要自知之明，要安分守己。即使和公婆吵闹，即使丈夫好赌成瘾，但我根本没有想过离婚这两个字。听得伟一席话，我似乎是得到了莫大的安慰，心里也有了主意，我要按他所说，再给他丈夫后一次机会！如果我的柔弱换不来丈夫的感动，如果丈夫还不能够珍惜我，那么我就对他以及对我们的婚姻死心吧！
午夜两点，布满血丝的他回家了。
我心平气和地问他还要我和孩子，还要这个家吗？他心不在焉说要啊！我说他心里要是还有我，能不能稍微对我好一点，我是女人，我需要男人的关怀和爱。说到关怀和爱，他立刻一蹦三尺高：我还指望别人给予我关怀和爱呢，谁给我啊，谁给我？打牌输得一败涂地的他又是这幅不可理喻的态度，我摇头完了，完了，我们之间底完了。
没有争吵，没有较劲，我故作轻松对他说离婚吧，我受够了他恶习的折磨，我够了他们一家人的凌辱！他的一句“随便”留给我，便打起鼾声独自进入梦乡。
我的心被撕得生疼生疼。问自己，依然爱着伟吗？怎么这个时候，他的影子在我面前越发挥之不去？彻夜难眠，我定是被贪婪淹没了理智，要不我的心里为什么只有一个念头，那就是跟他走，跟他远走高飞，跟他离开这里，再也不要回来
我想也未想，迫不及待做了决定，跟伟走！马上跟他走！一刻也不要停留，即刻结束这种“非人”的婚姻生活！我一天也不想过下去了
我们俩私自商量着如何逃离这里了。他说他在城市有关系，工作已经安排好，房子也好租，我只管带好孩子就可以，别的不用操心。我不胜感激，整理好我和孩子的衣物，把全部赌注都押在他身上，指望他给我一方天地，指望他给我一片晴空。这时候我对他的家庭概况是一无所知，只无知且幼稚的认为他爱我，我也爱他，这就足够！
他预定车票了，日子选定在元旦前后。
我那几天莫名的魂不守舍，心里更是忐忑不安，七上八下。
我想起了我们的前前后后，也想起了跟随丈夫时的坚定信心，更想起了可怜悲苦的父母。我要是走了，他们一定会伤透心的，可我的路在那里？没有人要故意，我更是如此，试问谁是我的救世主？这个念头一冒出来，我就逼迫自己不要想，恰好他捎话来问我准备好了吗？我象他当年信誓旦旦回复我那样回复他：一切准备好了！但我临走前有个要求，他必须和我去见父母一次，这次一别，不知何年何月才能回来？他必须给我父母一个交代！
他坚决不去！为了这个和我发生争执，我说他要是真爱我，给我份口头保证。哪怕是欺骗我，我也无怨无悔。我不要他为我赴汤蹈火，粉身碎骨，我只要他对我父母说声他会一生善待我，其他的无关紧要！
我们双双下跪在父母前，父亲指责我是第三者插足，说我不但背负不光彩的名声，而且一生一世也难抬头做人。母亲则埋怨我如此的自私自利怎么会得到真正的幸福？末了骂我作孽，骂我毁的不仅是自己，毁的是两个家庭！
我们去意已决。告别父母，我对伟说还有半个月时间，我得回去给丈夫织好半成品的毛衣，这样我也走得心安理得！
伟明显的瘦了，他招手让我一定得为他保重身体，他不要我再出现什么闪失，明天的明天他要解脱我，未来的未来他会和我“夫荣妻贵”
我蜷缩在被窝，盼望着，盼望着那个惊心动魄的日子。象十八岁那年一样，等待着属于我的幸福，等待着属于我的伟，他是我的感情归宿吗？他是我的主宰吗？我回味着和他的过去，回味着他的所说所做。我没有退路了吗？我必须，我一定，我非得跟他走吗？
想到我们往日的欢笑，想到我们那时的甜蜜，我颇有雅兴的看着窗外，看着属于我的星月。看着看着，我的眼皮打起了架，我知道，我踏进了梦境的大门，让我一直向前走吧，不要醒来，因为伟在那里等着我，因为我已经看见他向我招手，我已经看着他笑吟吟朝我走过来
离约定的日子越来越近了。
给丈夫织好的毛衣放在衣柜，家里也收拾的一尘不染。整理好的衣物是我和女儿平时换洗的那几件，别的根本没有打通，其实跟他时家里一贫如洗，也没有什么好东西值得我可拿。就是有，这阵也感觉无足轻重了。我在乎的是他的人，在乎的是娶我的这个男人，可他呢？又给了我什么？该给他的我给他了，不该给的我也给他了，换来的是他的殴打辱骂，为了孩子，我可以忍受，可他的变本加厉以及他父母的掺合我受不了，想到一生要这样度过，我心惊胆战，绝望透顶！
走吧，不要再顾虑，不要再有什么留恋，跟着我心爱的男人远离这里，寻找属于我们的幸福，永不要回来！
父亲打发母亲叫我了，我固执倔强地顶撞母亲：是他们家逼人太甚，他们压迫我，我无话可说，为什么她和父亲不给我壮胆，而要我一再忍受！我忍受得了一时，忍受不了一世！母亲百遍重复认命吧，我连连摇头，对母亲说迟了，也晚了，大后天就是我们要走的日子了。父亲那里我肯定是无颜去了，原谅他们不争气的女儿，原谅他们女儿的所做，谁让他们的女儿遭此霉运，无路可走了呢！
母亲唉叹了一声，转身走的片刻，嘴里还在谩骂我不得好过。
我数着时间，再有72个小时了。过了明天，后天，到大后天，我就带走所有的苦愁和伤心飞往别的城市了。
想到父母，我于心不忍，我一直是父母的乖乖女，这等遭人唾弃的事情怎么可能是他们的女儿所为？可想到丈夫和公婆一家人这么对我，我的心瞬间又变得冰凉。
第二天早晨，丈夫破例对我说他要出门三天，即刻得动身，让我准备一下要拿的东西。正合我意，可想而知我有多么的巴不得！
打发走他，我的心咚咚乱跳，即将逃之夭夭了，这就是我们婚姻的结果吗？
我不敢也不能想，更大的苦难在等着我。做梦也不曾想到，我的命运是如此的波折不平
当天傍晚，我记得清清楚楚，八点十分，表姐夫神色慌张来家，告诉我父母双双被车撞倒在医院！
我抱着孩子跑着，医院离家不到200米，我一口气跑到手术室门口！
父亲，静静地躺在那里，全身粘满了灰尘。母亲死命推着父亲，撕心裂肺哭喊着，不能丢下她和孩子们！浑身是血的母亲，鼻子乌黑的严重变形，胳膊和腿跛瘸着，被亲朋好友拉扯着。
我的泪不由自主，我扔下怀中的孩子，推开人群，急切地抱住母亲，问她发生了何事？看见是我，她一把拽住我的衣角，语无伦次说：答应你父亲，不要走，永远不要走，否则他死不瞑目！
在场的人都以为母亲受了重伤，变得神智不清，他们三三两两乞求母亲赶快接受治疗，要不然后果不堪设想。而母亲紧拽住我不松手，非要我下跪在父亲身边赌咒发誓，否则她拒绝治疗！
那一刻，只有我心里明白，母亲很清醒，格外地清醒。
父亲的眼睛很平静，他一动不动看着我，看得我泣不成声的抽噎着。
我下跪在他面前，随了母亲的愿。
父亲就这样和我做最后的离别，我万万没有想到事情会发展到如此地步！
父亲竟以他的死斩断了我和伟的不归路，在我当时想来，这一切的一切似乎是老天的刻意安排，是冥冥中早就注定好了的。
我的爱情再次破灭了，这是我和伟的第二次挣扎，恐怕也是我和他的最后一次了。父亲死了，父亲的死是我一生的罪过。从今往后，我不会再抱有任何幻想了，包括伟和丈夫，我该从睡梦中醒醒了。
那段天昏地暗，万劫不复的日子我不知道是怎么煎熬的。
终日以泪洗脸的我活脱脱一个女鬼，我似乎怀疑自己非正常人？
原以为和伟之间告一段落，原以为和他的情感劫难结束了，万万没有想到，和他再次纠缠不清。
半年以后，冰雪融化，万物复苏。
要不是新安装的电话，要不是那个久远的声音响起，我甚至失去记忆，失去记忆里还曾有过的伟。
电话里是伟的好友峰的声音，他着急地问我在干什么？我说闲着，无所事事。
他小心翼翼问我能出来吗？是关于伟的重要事情。听到他说的重要事情，我的火一下冒出来，问他有比死人还重要的事情吗？他哑口无言，停顿了一下。即刻我听到电话被他老婆抢了，她心急如焚对我说，伟把她的店面咂的一塌糊涂，迫不得已才向我求救的，因为伟的手里拿着给我订婚时买的耳环！
我怔住了，但仍无奈对峰夫妻说，可以叫他母亲和他妻子解围。
峰夫妻却对我说了一个不为我知的秘密：我结婚那天，伟学会了喝酒，并喝的酩酊大醉。在我有了女儿后，伟对他们说只要我生活的幸福美满，无论跟谁他都不会在乎。得知我备受凌辱，伟还是希望我们夫妻多沟通，直到我们的婚姻无可救药，伟才不得不扔下丽和不满三个月的儿子，和父母闹翻，执意要和我私奔。确切的说伟一直没有放弃过对我的关怀，如果我们夫妻的关系稍微能和谐一点，，他也会全心全意处理好自己的家事。谁料到，我毫无起色的婚姻还是让他欲罢不能。
他们的一番话又使我的思想复活了。
我带着孩子来到了峰的店面。
房间一片狼藉，玻璃碎片，摔坏的凳子，墙上的半张照片，全是伟的“杰作”伟歪倒在床边，嘴里胡言乱语，血顺着裤子滴到地上。峰夫妻拉着他，苦口婆心劝说着。看见我进来，峰夫妻松了一口气，目睹他的惨样，我的泪一下就涌出来了，我心疼他竟然比对我的丈夫还要心疼几分！
我缓缓走到他跟前，蹲下来抚摸着他流血的握着耳环的手，问他疼吗？他说不疼！又不迭地拉紧我的手放在他的心口，说他这儿最疼最疼！我接过峰老婆递过来的创可贴，粘住他受伤的裂痕，问他是不是想要我随父亲一起离去才肯满意？
提到父亲的死，他的神经一下崩溃，他悲切地说不，不要啊！
拉他起来，帮他清理好伤口，我让他安静的躺会，他太过于劳累，需要好好的休息。
伟似婴儿一般睡着了，睡得特香特甜。孩子也睡熟了，我把她搁置在伟的身边，轻轻为他们拉好被角，看得峰他们夫妻双双抹泪。
夜半了，遥望窗外的明月，我和峰他们一起祈祷许愿：一切会过去的，一切也会好的。等明天起来，太阳灿烂满天，我们大家就都好了！
晨曦初露，我和峰他们一起清扫碎片。
伟醒了，我放下笤帚，转过身苦涩的对他笑了笑。
此时无声胜有声，我看着他的眼睛足足有二分钟，然后对他说先吃饭，吃饭了再送我们娘俩回去。
一切无须言语，一切心知肚明。峰他们建议去外面吃饭。我们顺应他们的意思，破例坐在一起吃了顿饭。
临近村口了，我和孩子下了车，他看我的眼神充满了怜悯，哀怨。我没有说一句话，就那样背转身走着，连再见两个字也吝啬的不说。我不想给自己机会，也不想给他机会，我不知道以后他再出事，我还会不会象今日这样的举动？
回到家，天塌地陷的日子又光顾我，孩子病了。为了治好孩子，欠下一笔医药费不说，我还得四处筹钱。本来就没有几个要好的同学和女友，自婚后更是和别人没有来往。我伸手向邻居和妯娌借，她们犹豫不决的神态迫使我双腿移出门外！能借的借完了，孩子发烧到40多度，要是天亮烧退不下来，就得去县医院。在这个节骨眼上，丈夫摔碎了孩子的所有药，指责我耽搁了孩子，甩手而去。
被窘困逼迫的我只有一个念头，孩子的性命第一，没有孩子我也不会活下去的！
左思右想，唯有屈尊的给伟拨电话，他说他在外地，暂时回不来，但请我一定要坚持住，他会托人捎来的。我一个劲嗯着，感动的眼泪和鼻涕混合着。
孩子的病好过来了，和丈夫因为打牌，我气急败坏骂了他，被他暴打一顿，腿青脚肿，又轮我倒在床上了！
几天没有吃东西了，孩子偎依着我，小声哭着她饿。心如死灰的我看着孩子，她在我的脸上亲吻着，说着妈妈，我爱你！这句话和这个举动压倒了我的一切意志，我感觉自己真的连死的力气都没有了！
父亲走后，母亲嫁了，弟妹分散，这个世界还有谁能够救我？
我又厚颜不顾自尊拨通了那个熟悉的号码，伟似天仙一般飞奔于我的床前时，我麻木的都没有知觉了。
他被我的伤势震惊了，一手搀扶着我，一手拉着孩子，怒吼着他要放火杀人了，不然难解他心头之恨！
喝着他端来的八宝粥，吃着香喷喷的饭菜，我四肢困乏，一觉睡了下去。
等我醒来已经是三天后，陪伴孩子的是他的妹妹。我问她何时来的？她低头看着我，岔开话题说我的身体太虚脱，医生嘱咐得好好调养，要不会彻底垮下去！我问她哥哥人呢？她说家里有事情，早在两天前就回去了。
我说我得回家，让她照顾我会招人非议的，她接上来问我回哪个家？我低沉地说还是回娘家吧！她说也好，不过得等她哥哥来，这样她好交代。
好不容易等到他来，这时天快麻麻黑了。我的脸色红润些许，他看在眼里，痛心地摇摇头。我抱歉说很对不起，让他费心了！他提高了嗓门说，要是不想让他费心，就脱离这样的环境，最起码找份工作可以逃避，为什么改变不了别人不尝试着改变自己呢？
我点头默认，表示接受他的建议，他这才掏钥匙开车送我回家。
我有了工作。带着孩子吃住在厂，脱离了丈夫也逃避了婚姻。
工作使我找到了真正的自己，就在丈夫的事业旭日东升，经济急骤上涨的时刻，我猜想着，认定他会放我走，他却一反常态，百般呵护、极力讨好我。哀大莫过于心死，一切只当是为了孩子！我对他象对待一个陌生的人那样，平静且不起丝毫的波澜。
两年擦肩而过，在这期间，我和伟没有联系过一次，也不知道他怎么样了？
而我再见到他时，已是二年后烈日炎炎的夏季了。
那天，丈夫让我去结一笔账。我在门口焦急的等着那个人，就在这时，一辆车远远向我站立的方向开来，我看见上面一男两女。近了，快靠近我的身边了，我顿时目瞪口呆，我看见了一张熟悉的面孔，和那两个女人做着暧昧的动作。我听到了一个熟悉的声音，说着不堪入耳的话语！
我结巴的说不出一句话，是他吗？是我心里惦念着的那个他吗？车从我面前疾驰过去，我还愣在那里发呆！没有心情结账了，我是怎么走回家的连我自己也不知道了，只感觉心跳加速，全身的血向上冲！
估摸他到家，我拿起电话，手重重地摁下键，只等他接听了。满腔怒火的我这刻无论如何也要喷发对他的不满！
他接了，嘻嘻哈哈的，是那种很得意的笑。我压抑住愤恨，问他刚才是不是开车捎带着两个女人？他满口承认是啊，干嘛大惊小怪的？我又问他何时变成这样的？他嗤笑着，反驳我该不会是警察审小偷？我再次追问他，事实是不是我看到的那样？他哈哈的笑声传过来：好一副理直气壮盘问的口气，简直比他老婆还老婆，当他是什么？
我忿忿地对着话筒：一直以来，你在我心里的位置是至高无上，为什么你要堕落下去？记得曾经的你是怎么对我说的，你全忘了吗？你和我这辈子无缘我认了，可我希望你们夫荣妻贵，为什么你要作贱自己？置自己于这般地步呢？
听到我数落他的种种不是，他的声音大得几乎震破我的耳膜：别装出一副清高的模样，也别想既当婊子又立牌坊，奉劝你有时间好好管教你赌博的丈夫！
我的泪珠大颗大颗的滑落：是的，我是失败的女人，我管教不好我赌博的丈夫，也无权干涉你的私事，算我咎由自取总行了吧！我现在明确告诉你，也请你放心，我永远不会再打搅你的生活！但请你记住了，你恶心作呕的德行令我失望透顶！
啪的一声挂断，我们的感情也随着电话的挂断而挂断
我用工作麻醉起了自己，我不分日夜的上班加班，以为时间会冲走他曾带给我的一切开心，快乐、正义和感动。
每个阳光的午后，我会站立在门口，看身边的男女擦肩而过，看他们脸上洋溢的幸福。每个清晨醒来，我会敞开宽阔的胸怀迎接初升的一缕霞光，告诉自己无论是昨日的伤痛，抑或是今日的忧愁，都过去了，不是吗？
时间是疗治伤口的最佳药物，我逐渐淡忘了他，忘记了他抽烟的手，忘记了他或走或立的姿势，甚至连他的睫毛，眸子也失去了印象！无数个孤寂落寞的时候，我会问自己，他是我这一生中要追逐的爱情吗？他还是我生命中深爱的那个男人吗？我在固守什么？我为谁而固守？为他还是为我丈夫？答案是为他！可如今的我呢？人非人，鬼非鬼，独自蜷缩在自己的世界里，早已被他遗忘，早已被他唾弃，在他心目中，我是这样庸俗不堪，装模作样的女人吗？
累了，我太累了，得好好歇息。病了，我的病入骨髓，谁也无法医治。从婚姻开始至今，我就不该对他抱有期望，从父亲的离去我就更不该对他再有非分之想，为什么我一再欺骗自己？早已结束，早该划上句号，为什么我次次求求于他？为什么他总是勾起我的回忆和涟漪？是我在装作清高可怜的样子给他看吗？还是我本身无主骨头，一再令自己陷入难堪的境地？
要不是有天晚上的突发事件，我想几年前的那次谈话恐怕早已斩断了我们之间的一切恩怨！
那晚和平时一样，我躺在床上看电视，电话一遍遍的响，我顺手接起，问谁？
他重复三次，声明是他。我懒懒的问有事吗？他说他在我们家门口，可否出来一下？我说我休息了，再说也没有什么必要见了！他说他明天要动手术了，他真的好想见我一面！听到他说动手术，我还是抑制不住内心的慌恐，我抓住披肩，忽地一跃而起，脑子飞快运转：他的身体周遭什么大疾了？严重的要动手术？怎么这个时候要见我？
他的右腿跛瘸着，打着厚厚的石膏，摩托车停放在一边，抽烟的手不停的发抖，并阵阵咳嗽。脸瘦的双眼都深凹下去，只看见两道浓密的眉毛高高翘起。我一把抓住他，问他出了何事？此情此景，我的记忆回到了父母当年在医院惨重的那一幕！
他挣扎着朝我笑笑，说我还象十八岁那年那么清纯，我奇怪他若无其事的神态，更奇怪自己对他昔日的愤恨消失得无影无踪！我这次是彻骨的疼痛！我想起了他救我时英勇的气概，我想起了泪水入八宝粥的涌动，而我带给他的是什么呢？误会，不信任，极端的看问题，自始至终，我都是这样输给了命运，败给了自己！这就是我对待他的真心真情真爱吗？
他的泪水不知道何时落在我的手背，我象他那次搀扶我那样搀扶起他，问他撑得住吗？他无所谓的摇头，说看见我好着他就放心了，并问我看了张爱玲的小说半生缘的最后结局吗？我点头，泪无端，莫名其妙的流下，他乞求我说能让我们的结局和半生缘的结局一样吗？我无比感怀说能的，为什么不能！
他抱住了我，抚摸着我的头发，动情地说到，再也回不去从前了吗？
我无法制止自己的泪，是的，回不去了，永远回不去了！
他说我是善良的，而我却说他是最仁慈的！
紧握着他的手，我说好好活着，能做到吗？他说好的，他答应！
发觉他头上的冷汗直冒，我赶忙用手擦拭，他用尽了最后一丝力气：知道吗，我要你健康，你也一定要健康，行吗？
行！我不是早已听你的话了吗？
我抱着他，感觉他的身体慢慢倒下去
而他的身后，他的母亲妹妹以及他的老婆泪流满面，和我一起动手搀扶他
我百看不厌张爱玲写的小说半生缘。
剧中最动情也最高潮的一幕是，曾经彼此相爱的主人公（世钧和曼桢）在别离十四年后意外重逢。忆及往昔，他们禁不住热泪盈眶，悲痛心酸的他们相拥在小茶馆里相互流着泪，说着再也回不到以前了，再也回不去了
时间也是十四年后。
阳光透过窗子直射进来的时候，懒洋洋的我躺在床上望着天花板发呆。
半拉开窗帘，万丈光芒刺激的我睁不开眼。起来吧，有阳光真好！我对自己说。搁放在床头的手机连响三下，挣扎着坐起，顺手拿起翻看：最近不见你的踪影，猜想着你一定是倒下来了。为何你总是为他们活着，不肯为自己快乐一天呢？听我一句劝，别太累着，曾记得你对我说过，活着，真好。此刻我却要对你说，纵然活着是好，可活着先必须具备健康的身躯，健康才是我们最大的福气，否则，谈何而来的真好？你说呢？
放下手机，仿佛也放下了他的关怀。
回复他吧，又会点燃他的希望之火，不回复吧，他一定放心不下。我知道，他是善良的，了解他的个性非我莫属了，不忍他忧愁担心，又不想和他纠缠不清。和他是非恩怨这么多年，加之他老婆的管辖和吵闹，我早已放弃，我早已拒他于我的心门之外。
唯一放不下的是他的身体，是他的性命安危。我们一起笑过，哭过、心碎过，无望过，也争取过，努力过。现实是残酷的，也是无奈的。我们在一番寒彻骨的“殊死战斗”后，终恢复到人生的正轨。
一切的一切成了昨日的故事，抹不去的却是那份淡淡的失落，丢不掉的是蹉跎岁月那份纯真的爱。历经这么多的坎坷，今天的我把他当我生命的一半，当我人生旅途中一个避风挡雨的大驿站！想来哀叹，我们之间除了性，什么都有过，有过生死，有过离别，更有过轰轰烈烈的一场爱恋，不亚于张爱玲小说里的世钧和曼桢！
十四年前的伟，是我的初恋。
豆蔻年华的我被媒人拉去第一次见面，他的高大帅气，明星似的脸庞赢得了我的芳心。而我的淑雅娴静也打动了他的心怀。订婚时，他20，我18岁。金色浪漫的我们相约看电影，回家途中被影片（妈妈，再爱我一次）中的主人公的命运影响得双双掉泪。
当时的我咬牙切齿，他则悲愤交加，最后他激动的不能自己，竟然无所顾忌、不避男女之嫌拉着我的手信誓旦旦：今世和我生也相依，死也相随，永不分离！
而我一脸的迷茫和彷徨，问他有钱人家都是这样的处事方法吗？他说他不是，他要和我夫荣妻贵，他要和我有一对漂亮的儿女，连名字都想好了，儿子叫天辉，女儿叫思梦。如若我负心与他，日后孩子便以思梦这个名字记恨生生世世！
我反问他不会负心于我吧？他说除非天地阻止，否则任何一个人也别想打消我在他生命的念头！这番坚定的表白胀红了我羞涩的脸，要不是漆黑的夜晚，我想我的脸一定比熟透的苹果还要红几分！
许多个时日，宽敞平坦的道路上，他骑着时下流行的摩托车载着我兜风，我白色的衣袂飘舞，心象自由飞翔的鸟儿。他的黑墨镜里流露出的盈盈笑意，西服的领带追随着我们的身影晃动，更是一副美妙无比的画卷！
电影院，我们出双入对，林荫旁，我们窃窃私语，大街上，我们一前一后漫步，商场中，我们有说有笑。在亲朋好友口中，我们是多么的幸福，又是多么的惬意啊！在他们的眼里，我们的走姿完全成为一道亮丽的风景，他们无不为之感叹，我们真是天作之合！
盼望着，殷切地盼望着，即将成为他新娘的我穿上了火红的嫁衣，他的脸上更是洋溢着从未有过的开心和快乐。其间他说了这么感我一句肺腑的话语：玲，我爱你，我愿为你做任何事情！而我翘起眉毛，不以为然的神情不得不令他再次表明态度：哪怕赴汤蹈火，粉身碎骨，他也会在所不惜！梦呓着，我是他相偎依的妻子，甜蜜的幻想着，我是他白头偕老的爱人。为婚期备好的话语不知道被他演变、默背了几天几夜，唯恐脑筋失灵，忘记一字半句。
白色的婚纱，红色的婚床，还有我心中心仪的王子，本该属于我的一切，却成了我遥远的记忆和伤痛！只因参加婚礼的亲戚芳对我说了一句他根本不爱我，只因他顾及颜面，当着我的面证明给别人看，他娶我是个形式，他从未爱过我！经不起挑唆和打击的我终究做了逃跑的新娘，我不会把我的婚姻寄予在一个并不爱我的男孩身上，更不能让一个不负责任的男人毁掉我一生的幸福！
多年以后的我每忆起那段往事，仍然感到别人是多么的无聊至极，而自己则又是那么的幼稚可笑。根本不敢想，一时的冲动，一时的迷惑，却成了我一生的悔恨！也不曾想，我这一步路把自己逼近悬崖也就罢了，还拉扯着他一起坠下万丈深渊，更不能想的是，我们在婚后十四年的情感长河里开始了艰难的跋涉
逃婚半年后的我回家，经人介绍和一个陌生的男孩订了婚。订婚前一天，我对那个我不爱的男孩毫不隐瞒地说了我和伟的过去，并补充，过去的不能代表未来，如果理解就请接受，我会忘记以前善待他。如果有顾虑提前请说明，我不会嫁给优柔寡断的男人视婚姻荡秋天一般！
岁月如流水，我以为和伟的婚事风平浪静。看似平静的湖面却在我订婚后陡起波澜。伟得知我订婚的消息，病的一发不可收拾，不知道是吐血还是咳血。陌生的男孩呆傻了，为此提出退婚，这是正常男人的思维。我无须解释什么，清理好自己的思绪，我等待着一个无结果的结局。
当伟最后一次来到我身边，瞪着血红的眼睛问我，真爱他吗？我早已泪流满面，我不是自欺欺人的女孩，面对他的挚诚，我使劲点了点头。事实并不如我愿，经过一番商议，伟那个庞大且有权有势的家族不容纳我订婚的不贞！尤其是伟的母亲，她力竭声嘶吼着竟以死来威胁她的儿子！
期望成了失望，熄灭心头的火焰吧！我自言自语，并嘲笑着镜中的自己。
春暖花开的季节，我大病一场，倒了下来，体重也由原来的65公斤消瘦到45公斤。病好后已是硕果累累的秋天，我的爱情也随着季节收获了。
但不是伟，也不是接受我的那个男孩，而是另一个陌生的人了，也就是我现如今的老公：一个比我大六而且还是个带着一岁半孩子的离异男人！人们都说不美满的婚姻不会有美满的结果。我却希望自己倾其所有，一心一意经营我们无辜的婚姻。
婚期确定在元旦，伟再次约见我。
我去了，不顾大人的劝阻，去了。我想和他之间做个了断。
他没有了昔日的风度，我也没有了往日的笑容。我们都是一副萎靡不振的模样，尤其是他的眼睛，深凹下去，且黯淡无光！他酸酸地伸张开手，那是一枚木制的发卡，他颤抖着插在我的发际，并撩起我的长发，小心翼翼为我戴上了一条廉价的项链。
我告诉他我会重新开始生活。我还会尝试着忘记那段爱恋，忘记那段心酸的往事，忘记他这个让我伤心欲绝的男孩！他苦笑着说既然我们今生有缘无份，那么他只能真心地祝我幸福！
繁华的街市，涌动的人群，我们恋恋不舍背过身，朝不同的方向走去
一年后，女儿出生了，经济的拮据暂且不提，我的日子凌乱狼狈也罢，要命的是好赌的老公彻夜不归，加之婆媳矛盾日益严重，患有重病的女儿危在旦夕，无望中的我极度恐惧，冰冷无助的心也紧随着跌入低谷。
少言寡语的我咬牙挺着，百般无奈的我竭尽全力的挣扎，企图挽回我那逍遥破碎的家庭。尽管偶尔我也会想起和伟相处时的开心，尽管我在写他的纸张上滴满泪水，但是生活的艰辛早已把我对他的爱和牵挂磨灭了。我把他掩藏在心，也冰封起自己的清纯，麻木不仁的继续着绝望的日子。
恍惚间，会走路的女儿进了幼儿园。
在一个秋叶肆意落满地的午后，一筹莫展的伟莫名其妙地出现在一手抱孩子，一手提着菜篮子的我面前，而这时候已经是我婚后的第三个年头了。
他抚摸着我骨瘦如柴且粗糙不堪的双手，注视着我漠然无光的眼睛，痛苦涕零问我为什么要以思梦这个名字记恨他？为什么会是这样的结果？窘迫，难堪，自卑哀怨一集侵袭着我，我头也不抬，看也不看他说，我活该是这样的下场！
他看着孩子可爱稚童的小脸，无不怜惜问我以后的打算呢？我接上他的话茬：以女儿为主，哪怕牺牲自己！
他的表情极不自然地抽动，他的手指关节握得咯嘣响，我甚至能听见他狂热的心跳。
沉默半晌，他终于咆哮着问我：你到底做错了什么，他们为何这般待你？
我无言，只是一动不动站在那里，泪水似涌泉。
他点燃一根烟，还是颤抖的手势：跟他好好谈谈，我一直希望你快乐，我想以你的个性应该很好和他们相处的！
他挚诚鼓舞的目光对准我，我倒被他的建议弄的欲言又止，只好顺水推舟点了点头。
我又鼓起勇气，拼着性命试图做最后的努力。结果我们的婚姻如我预料，没有一点起色。我求救于父母，父亲连连叹气，母亲背过身，难过的说女怕嫁错郎啊！幼小的妹妹和弟弟分别瞪大惊恐的眼睛看着父母和我。
苦难何时是个头？深夜里，我抱着孩子，艰难无助的向回走。
身体一天天的消瘦下去，我封闭起最近的思想，心情变得愈来愈沉闷。
照旧是霞光满地的午后，伟的车停在对面，熄灭的烟头扔得遍地都是。我抱着孩子，满脸苦楚凝望着他。他气势汹汹的下了车，紧拽着我和孩子，双目怒睁：“跟我走，我要带你们娘俩远离这里，远离这个暗无天日的地方！我们永远，永远不要再回来！”
孩子吓得哇哇直哭，我搂紧了孩子一起放声大哭，他的衣襟，他的肩头，是我们娘俩哭过的痕迹。
他捧起我憔悴的容颜，郑重其事又重复一次：再给他一次机会，如果他执迷不悟，那么跟他摊牌吧，让他知道他不值得你为之付出，让他知道他不值得你为他固守，让他知道你不是任他宰割的羔羊！
大概因为他是我的初恋，或者因为我还在爱着他，我想我那刻一定是晕头转向了。其实我一直对婚姻是负责任的，从选择丈夫，我告诫自己不要被情感伤心头了，要自知之明，要安分守己。即使和公婆吵闹，即使丈夫好赌成瘾，但我根本没有想过离婚这两个字。听得伟一席话，我似乎是得到了莫大的安慰，心里也有了主意，我要按他所说，再给他丈夫后一次机会！如果我的柔弱换不来丈夫的感动，如果丈夫还不能够珍惜我，那么我就对他以及对我们的婚姻死心吧！
午夜两点，布满血丝的他回家了。
我心平气和地问他还要我和孩子，还要这个家吗？他心不在焉说要啊！我说他心里要是还有我，能不能稍微对我好一点，我是女人，我需要男人的关怀和爱。说到关怀和爱，他立刻一蹦三尺高：我还指望别人给予我关怀和爱呢，谁给我啊，谁给我？打牌输得一败涂地的他又是这幅不可理喻的态度，我摇头完了，完了，我们之间底完了。
没有争吵，没有较劲，我故作轻松对他说离婚吧，我受够了他恶习的折磨，我够了他们一家人的凌辱！他的一句“随便”留给我，便打起鼾声独自进入梦乡。
我的心被撕得生疼生疼。问自己，依然爱着伟吗？怎么这个时候，他的影子在我面前越发挥之不去？彻夜难眠，我定是被贪婪淹没了理智，要不我的心里为什么只有一个念头，那就是跟他走，跟他远走高飞，跟他离开这里，再也不要回来
我想也未想，迫不及待做了决定，跟伟走！马上跟他走！一刻也不要停留，即刻结束这种“非人”的婚姻生活！我一天也不想过下去了
我们俩私自商量着如何逃离这里了。他说他在城市有关系，工作已经安排好，房子也好租，我只管带好孩子就可以，别的不用操心。我不胜感激，整理好我和孩子的衣物，把全部赌注都押在他身上，指望他给我一方天地，指望他给我一片晴空。这时候我对他的家庭概况是一无所知，只无知且幼稚的认为他爱我，我也爱他，这就足够！
他预定车票了，日子选定在元旦前后。
我那几天莫名的魂不守舍，心里更是忐忑不安，七上八下。
我想起了我们的前前后后，也想起了跟随丈夫时的坚定信心，更想起了可怜悲苦的父母。我要是走了，他们一定会伤透心的，可我的路在那里？没有人要故意，我更是如此，试问谁是我的救世主？这个念头一冒出来，我就逼迫自己不要想，恰好他捎话来问我准备好了吗？我象他当年信誓旦旦回复我那样回复他：一切准备好了！但我临走前有个要求，他必须和我去见父母一次，这次一别，不知何年何月才能回来？他必须给我父母一个交代！
他坚决不去！为了这个和我发生争执，我说他要是真爱我，给我份口头保证。哪怕是欺骗我，我也无怨无悔。我不要他为我赴汤蹈火，粉身碎骨，我只要他对我父母说声他会一生善待我，其他的无关紧要！
我们双双下跪在父母前，父亲指责我是第三者插足，说我不但背负不光彩的名声，而且一生一世也难抬头做人。母亲则埋怨我如此的自私自利怎么会得到真正的幸福？末了骂我作孽，骂我毁的不仅是自己，毁的是两个家庭！
我们去意已决。告别父母，我对伟说还有半个月时间，我得回去给丈夫织好半成品的毛衣，这样我也走得心安理得！
伟明显的瘦了，他招手让我一定得为他保重身体，他不要我再出现什么闪失，明天的明天他要解脱我，未来的未来他会和我“夫荣妻贵”
我蜷缩在被窝，盼望着，盼望着那个惊心动魄的日子。象十八岁那年一样，等待着属于我的幸福，等待着属于我的伟，他是我的感情归宿吗？他是我的主宰吗？我回味着和他的过去，回味着他的所说所做。我没有退路了吗？我必须，我一定，我非得跟他走吗？
想到我们往日的欢笑，想到我们那时的甜蜜，我颇有雅兴的看着窗外，看着属于我的星月。看着看着，我的眼皮打起了架，我知道，我踏进了梦境的大门，让我一直向前走吧，不要醒来，因为伟在那里等着我，因为我已经看见他向我招手，我已经看着他笑吟吟朝我走过来
离约定的日子越来越近了。
给丈夫织好的毛衣放在衣柜，家里也收拾的一尘不染。整理好的衣物是我和女儿平时换洗的那几件，别的根本没有打通，其实跟他时家里一贫如洗，也没有什么好东西值得我可拿。就是有，这阵也感觉无足轻重了。我在乎的是他的人，在乎的是娶我的这个男人，可他呢？又给了我什么？该给他的我给他了，不该给的我也给他了，换来的是他的殴打辱骂，为了孩子，我可以忍受，可他的变本加厉以及他父母的掺合我受不了，想到一生要这样度过，我心惊胆战，绝望透顶！
走吧，不要再顾虑，不要再有什么留恋，跟着我心爱的男人远离这里，寻找属于我们的幸福，永不要回来！
父亲打发母亲叫我了，我固执倔强地顶撞母亲：是他们家逼人太甚，他们压迫我，我无话可说，为什么她和父亲不给我壮胆，而要我一再忍受！我忍受得了一时，忍受不了一世！母亲百遍重复认命吧，我连连摇头，对母亲说迟了，也晚了，大后天就是我们要走的日子了。父亲那里我肯定是无颜去了，原谅他们不争气的女儿，原谅他们女儿的所做，谁让他们的女儿遭此霉运，无路可走了呢！
母亲唉叹了一声，转身走的片刻，嘴里还在谩骂我不得好过。
我数着时间，再有72个小时了。过了明天，后天，到大后天，我就带走所有的苦愁和伤心飞往别的城市了。
想到父母，我于心不忍，我一直是父母的乖乖女，这等遭人唾弃的事情怎么可能是他们的女儿所为？可想到丈夫和公婆一家人这么对我，我的心瞬间又变得冰凉。
第二天早晨，丈夫破例对我说他要出门三天，即刻得动身，让我准备一下要拿的东西。正合我意，可想而知我有多么的巴不得！
打发走他，我的心咚咚乱跳，即将逃之夭夭了，这就是我们婚姻的结果吗？
我不敢也不能想，更大的苦难在等着我。做梦也不曾想到，我的命运是如此的波折不平
当天傍晚，我记得清清楚楚，八点十分，表姐夫神色慌张来家，告诉我父母双双被车撞倒在医院！
我抱着孩子跑着，医院离家不到200米，我一口气跑到手术室门口！
父亲，静静地躺在那里，全身粘满了灰尘。母亲死命推着父亲，撕心裂肺哭喊着，不能丢下她和孩子们！浑身是血的母亲，鼻子乌黑的严重变形，胳膊和腿跛瘸着，被亲朋好友拉扯着。
我的泪不由自主，我扔下怀中的孩子，推开人群，急切地抱住母亲，问她发生了何事？看见是我，她一把拽住我的衣角，语无伦次说：答应你父亲，不要走，永远不要走，否则他死不瞑目！
在场的人都以为母亲受了重伤，变得神智不清，他们三三两两乞求母亲赶快接受治疗，要不然后果不堪设想。而母亲紧拽住我不松手，非要我下跪在父亲身边赌咒发誓，否则她拒绝治疗！
那一刻，只有我心里明白，母亲很清醒，格外地清醒。
父亲的眼睛很平静，他一动不动看着我，看得我泣不成声的抽噎着。
我下跪在他面前，随了母亲的愿。
父亲就这样和我做最后的离别，我万万没有想到事情会发展到如此地步！
父亲竟以他的死斩断了我和伟的不归路，在我当时想来，这一切的一切似乎是老天的刻意安排，是冥冥中早就注定好了的。
我的爱情再次破灭了，这是我和伟的第二次挣扎，恐怕也是我和他的最后一次了。父亲死了，父亲的死是我一生的罪过。从今往后，我不会再抱有任何幻想了，包括伟和丈夫，我该从睡梦中醒醒了。
那段天昏地暗，万劫不复的日子我不知道是怎么煎熬的。
终日以泪洗脸的我活脱脱一个女鬼，我似乎怀疑自己非正常人？
原以为和伟之间告一段落，原以为和他的情感劫难结束了，万万没有想到，和他再次纠缠不清。
半年以后，冰雪融化，万物复苏。
要不是新安装的电话，要不是那个久远的声音响起，我甚至失去记忆，失去记忆里还曾有过的伟。
电话里是伟的好友峰的声音，他着急地问我在干什么？我说闲着，无所事事。
他小心翼翼问我能出来吗？是关于伟的重要事情。听到他说的重要事情，我的火一下冒出来，问他有比死人还重要的事情吗？他哑口无言，停顿了一下。即刻我听到电话被他老婆抢了，她心急如焚对我说，伟把她的店面咂的一塌糊涂，迫不得已才向我求救的，因为伟的手里拿着给我订婚时买的耳环！
我怔住了，但仍无奈对峰夫妻说，可以叫他母亲和他妻子解围。
峰夫妻却对我说了一个不为我知的秘密：我结婚那天，伟学会了喝酒，并喝的酩酊大醉。在我有了女儿后，伟对他们说只要我生活的幸福美满，无论跟谁他都不会在乎。得知我备受凌辱，伟还是希望我们夫妻多沟通，直到我们的婚姻无可救药，伟才不得不扔下丽和不满三个月的儿子，和父母闹翻，执意要和我私奔。确切的说伟一直没有放弃过对我的关怀，如果我们夫妻的关系稍微能和谐一点，，他也会全心全意处理好自己的家事。谁料到，我毫无起色的婚姻还是让他欲罢不能。
他们的一番话又使我的思想复活了。
我带着孩子来到了峰的店面。
房间一片狼藉，玻璃碎片，摔坏的凳子，墙上的半张照片，全是伟的“杰作”伟歪倒在床边，嘴里胡言乱语，血顺着裤子滴到地上。峰夫妻拉着他，苦口婆心劝说着。看见我进来，峰夫妻松了一口气，目睹他的惨样，我的泪一下就涌出来了，我心疼他竟然比对我的丈夫还要心疼几分！
我缓缓走到他跟前，蹲下来抚摸着他流血的握着耳环的手，问他疼吗？他说不疼！又不迭地拉紧我的手放在他的心口，说他这儿最疼最疼！我接过峰老婆递过来的创可贴，粘住他受伤的裂痕，问他是不是想要我随父亲一起离去才肯满意？
提到父亲的死，他的神经一下崩溃，他悲切地说不，不要啊！
拉他起来，帮他清理好伤口，我让他安静的躺会，他太过于劳累，需要好好的休息。
伟似婴儿一般睡着了，睡得特香特甜。孩子也睡熟了，我把她搁置在伟的身边，轻轻为他们拉好被角，看得峰他们夫妻双双抹泪。
夜半了，遥望窗外的明月，我和峰他们一起祈祷许愿：一切会过去的，一切也会好的。等明天起来，太阳灿烂满天，我们大家就都好了！
晨曦初露，我和峰他们一起清扫碎片。
伟醒了，我放下笤帚，转过身苦涩的对他笑了笑。
此时无声胜有声，我看着他的眼睛足足有二分钟，然后对他说先吃饭，吃饭了再送我们娘俩回去。
一切无须言语，一切心知肚明。峰他们建议去外面吃饭。我们顺应他们的意思，破例坐在一起吃了顿饭。
临近村口了，我和孩子下了车，他看我的眼神充满了怜悯，哀怨。我没有说一句话，就那样背转身走着，连再见两个字也吝啬的不说。我不想给自己机会，也不想给他机会，我不知道以后他再出事，我还会不会象今日这样的举动？
回到家，天塌地陷的日子又光顾我，孩子病了。为了治好孩子，欠下一笔医药费不说，我还得四处筹钱。本来就没有几个要好的同学和女友，自婚后更是和别人没有来往。我伸手向邻居和妯娌借，她们犹豫不决的神态迫使我双腿移出门外！能借的借完了，孩子发烧到40多度，要是天亮烧退不下来，就得去县医院。在这个节骨眼上，丈夫摔碎了孩子的所有药，指责我耽搁了孩子，甩手而去。
被窘困逼迫的我只有一个念头，孩子的性命第一，没有孩子我也不会活下去的！
左思右想，唯有屈尊的给伟拨电话，他说他在外地，暂时回不来，但请我一定要坚持住，他会托人捎来的。我一个劲嗯着，感动的眼泪和鼻涕混合着。
孩子的病好过来了，和丈夫因为打牌，我气急败坏骂了他，被他暴打一顿，腿青脚肿，又轮我倒在床上了！
几天没有吃东西了，孩子偎依着我，小声哭着她饿。心如死灰的我看着孩子，她在我的脸上亲吻着，说着妈妈，我爱你！这句话和这个举动压倒了我的一切意志，我感觉自己真的连死的力气都没有了！
父亲走后，母亲嫁了，弟妹分散，这个世界还有谁能够救我？
我又厚颜不顾自尊拨通了那个熟悉的号码，伟似天仙一般飞奔于我的床前时，我麻木的都没有知觉了。
他被我的伤势震惊了，一手搀扶着我，一手拉着孩子，怒吼着他要放火杀人了，不然难解他心头之恨！
喝着他端来的八宝粥，吃着香喷喷的饭菜，我四肢困乏，一觉睡了下去。
等我醒来已经是三天后，陪伴孩子的是他的妹妹。我问她何时来的？她低头看着我，岔开话题说我的身体太虚脱，医生嘱咐得好好调养，要不会彻底垮下去！我问她哥哥人呢？她说家里有事情，早在两天前就回去了。
我说我得回家，让她照顾我会招人非议的，她接上来问我回哪个家？我低沉地说还是回娘家吧！她说也好，不过得等她哥哥来，这样她好交代。
好不容易等到他来，这时天快麻麻黑了。我的脸色红润些许，他看在眼里，痛心地摇摇头。我抱歉说很对不起，让他费心了！他提高了嗓门说，要是不想让他费心，就脱离这样的环境，最起码找份工作可以逃避，为什么改变不了别人不尝试着改变自己呢？
我点头默认，表示接受他的建议，他这才掏钥匙开车送我回家。
我有了工作。带着孩子吃住在厂，脱离了丈夫也逃避了婚姻。
工作使我找到了真正的自己，就在丈夫的事业旭日东升，经济急骤上涨的时刻，我猜想着，认定他会放我走，他却一反常态，百般呵护、极力讨好我。哀大莫过于心死，一切只当是为了孩子！我对他象对待一个陌生的人那样，平静且不起丝毫的波澜。
两年擦肩而过，在这期间，我和伟没有联系过一次，也不知道他怎么样了？
而我再见到他时，已是二年后烈日炎炎的夏季了。
那天，丈夫让我去结一笔账。我在门口焦急的等着那个人，就在这时，一辆车远远向我站立的方向开来，我看见上面一男两女。近了，快靠近我的身边了，我顿时目瞪口呆，我看见了一张熟悉的面孔，和那两个女人做着暧昧的动作。我听到了一个熟悉的声音，说着不堪入耳的话语！
我结巴的说不出一句话，是他吗？是我心里惦念着的那个他吗？车从我面前疾驰过去，我还愣在那里发呆！没有心情结账了，我是怎么走回家的连我自己也不知道了，只感觉心跳加速，全身的血向上冲！
估摸他到家，我拿起电话，手重重地摁下键，只等他接听了。满腔怒火的我这刻无论如何也要喷发对他的不满！
他接了，嘻嘻哈哈的，是那种很得意的笑。我压抑住愤恨，问他刚才是不是开车捎带着两个女人？他满口承认是啊，干嘛大惊小怪的？我又问他何时变成这样的？他嗤笑着，反驳我该不会是警察审小偷？我再次追问他，事实是不是我看到的那样？他哈哈的笑声传过来：好一副理直气壮盘问的口气，简直比他老婆还老婆，当他是什么？
我忿忿地对着话筒：一直以来，你在我心里的位置是至高无上，为什么你要堕落下去？记得曾经的你是怎么对我说的，你全忘了吗？你和我这辈子无缘我认了，可我希望你们夫荣妻贵，为什么你要作贱自己？置自己于这般地步呢？
听到我数落他的种种不是，他的声音大得几乎震破我的耳膜：别装出一副清高的模样，也别想既当婊子又立牌坊，奉劝你有时间好好管教你赌博的丈夫！
我的泪珠大颗大颗的滑落：是的，我是失败的女人，我管教不好我赌博的丈夫，也无权干涉你的私事，算我咎由自取总行了吧！我现在明确告诉你，也请你放心，我永远不会再打搅你的生活！但请你记住了，你恶心作呕的德行令我失望透顶！
啪的一声挂断，我们的感情也随着电话的挂断而挂断
我用工作麻醉起了自己，我不分日夜的上班加班，以为时间会冲走他曾带给我的一切开心，快乐、正义和感动。
每个阳光的午后，我会站立在门口，看身边的男女擦肩而过，看他们脸上洋溢的幸福。每个清晨醒来，我会敞开宽阔的胸怀迎接初升的一缕霞光，告诉自己无论是昨日的伤痛，抑或是今日的忧愁，都过去了，不是吗？
时间是疗治伤口的最佳药物，我逐渐淡忘了他，忘记了他抽烟的手，忘记了他或走或立的姿势，甚至连他的睫毛，眸子也失去了印象！无数个孤寂落寞的时候，我会问自己，他是我这一生中要追逐的爱情吗？他还是我生命中深爱的那个男人吗？我在固守什么？我为谁而固守？为他还是为我丈夫？答案是为他！可如今的我呢？人非人，鬼非鬼，独自蜷缩在自己的世界里，早已被他遗忘，早已被他唾弃，在他心目中，我是这样庸俗不堪，装模作样的女人吗？
累了，我太累了，得好好歇息。病了，我的病入骨髓，谁也无法医治。从婚姻开始至今，我就不该对他抱有期望，从父亲的离去我就更不该对他再有非分之想，为什么我一再欺骗自己？早已结束，早该划上句号，为什么我次次求求于他？为什么他总是勾起我的回忆和涟漪？是我在装作清高可怜的样子给他看吗？还是我本身无主骨头，一再令自己陷入难堪的境地？
要不是有天晚上的突发事件，我想几年前的那次谈话恐怕早已斩断了我们之间的一切恩怨！
那晚和平时一样，我躺在床上看电视，电话一遍遍的响，我顺手接起，问谁？
他重复三次，声明是他。我懒懒的问有事吗？他说他在我们家门口，可否出来一下？我说我休息了，再说也没有什么必要见了！他说他明天要动手术了，他真的好想见我一面！听到他说动手术，我还是抑制不住内心的慌恐，我抓住披肩，忽地一跃而起，脑子飞快运转：他的身体周遭什么大疾了？严重的要动手术？怎么这个时候要见我？
他的右腿跛瘸着，打着厚厚的石膏，摩托车停放在一边，抽烟的手不停的发抖，并阵阵咳嗽。脸瘦的双眼都深凹下去，只看见两道浓密的眉毛高高翘起。我一把抓住他，问他出了何事？此情此景，我的记忆回到了父母当年在医院惨重的那一幕！
他挣扎着朝我笑笑，说我还象十八岁那年那么清纯，我奇怪他若无其事的神态，更奇怪自己对他昔日的愤恨消失得无影无踪！我这次是彻骨的疼痛！我想起了他救我时英勇的气概，我想起了泪水入八宝粥的涌动，而我带给他的是什么呢？误会，不信任，极端的看问题，自始至终，我都是这样输给了命运，败给了自己！这就是我对待他的真心真情真爱吗？
他的泪水不知道何时落在我的手背，我象他那次搀扶我那样搀扶起他，问他撑得住吗？他无所谓的摇头，说看见我好着他就放心了，并问我看了张爱玲的小说半生缘的最后结局吗？我点头，泪无端，莫名其妙的流下，他乞求我说能让我们的结局和半生缘的结局一样吗？我无比感怀说能的，为什么不能！
他抱住了我，抚摸着我的头发，动情地说到，再也回不去从前了吗？
我无法制止自己的泪，是的，回不去了，永远回不去了！
他说我是善良的，而我却说他是最仁慈的！
紧握着他的手，我说好好活着，能做到吗？他说好的，他答应！
发觉他头上的冷汗直冒，我赶忙用手擦拭，他用尽了最后一丝力气：知道吗，我要你健康，你也一定要健康，行吗？
行！我不是早已听你的话了吗？
我抱着他，感觉他的身体慢慢倒下去
而他的身后，他的母亲妹妹以及他的老婆泪流满面，和我一起动手搀扶他