与自己对语之十那些无法割断的亲情
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六十一岁的父亲打来电话说腿痛。在这之前，父亲不止一次的跟我说起过腿痛，都在我有意或是无意中渐次忽视。然而这一次，父亲却说，腿痛。走几步就要小歇一下。我才猛然间惊觉起来。
我想像着父亲在每个晨雾中起床，拐着那条疼痛的腿沿着家门口的那条缓坡一步步的走，抑或是右肩上扛着一把锄头，左手里提着一壶自家山上采摘来的新茶，腰间的旱烟袋左右的摇晃。父亲走在田间地头，那条疼痛的腿也跟着他来到田间地头。父亲在干农活时，时不时的要坐下来歇歇，并用手狠狠的捶几下那条疼痛的腿，嘴里恨恨的痛骂到：“这条腿，怎么说坏就坏了了？”
是啊，它怎么说坏说坏了了。父亲把医生的话原字不漏的说给我听，诸如脊椎错位压迫神经类此种种原因导致了腿痛。我总结了原因只有一个，那就是父亲老了。
我让父亲来温州看病，并嘱咐远在合肥的表哥打点好一切。当我去温州动车站接父亲，看到父亲那满头花白的头发时，眼泪开始在眼眶里打转，忍了忍却始终没有落下来。父亲老了，一年的时间没见，父亲比往前更老了，像是一片到了破败的叶子，挂在寒冬腊月里的树枝上，一阵大风一吹，说掉就能掉下来。
父亲是从什么时候开始老的，我努力的去回想，却找不到正确的时间，记忆倏然的却回到小时候。小时候的虽然很严厉，但是在我幼小的心灵里像是一座大山，伟岸的身躯，一双有力的大手。父亲是个木匠，手里总是拿着锯子或是斧子，走乡串街的为别人做桌椅板凳。有时候也会出远门，一连好几天不回家，每次回家，我都能从他那件中山服宽大的口袋里掏出点诸如花生，瓜子之类的零食。
小时候，我是愿意与父亲亲近的，只是后来渐渐长大，知道了父亲与母亲总是不停的争吵打架的原因，我便开始恨父亲，有意的疏离他，于是，我与大我很多岁的哥哥一样，选择离家，选择把自己放逐与流浪。
是命运，亦是性格使然，让我把自己的一生注定写成漂泊。一直都固执的认为漂泊才是我最好的归宿。所以，与家，与父亲，与亲人，都感到陌生而又遥远。
父亲是从什么时候开始改变了性格的，我亦是记不清。就像是我总也追寻不到那颗漂泊的心是从什么时候开始厌倦漂泊的。也许是看惯了大城市的霓虹灯闪烁，厌倦了水泥钢筋构筑的禁锢。尽管，回到那个家里，依旧是争吵不断，邻里相争，甚至是兄弟反目，人性的自私贪婪，人心的尖酸与刻薄。
我开始有事没事的时候打电话回家，开始关心父亲与家人。开始用一颗滤尽烦躁经历沧桑宁静的心态去感受，去接纳那个家。父亲的态度和语气开始变的温和，再也没有了年轻时候的专横，严厉与暴躁，我从心底开始感受到，父亲开始像个孩子一样的依赖我，依赖我这个他自认为并没有给予过分爱和庇护的女儿。就像小时候的我依赖他一样。而我所能做的，就是给予他小时候给予我一样的关爱和保护。
也许你不能选择你的出身，家庭背景，或许你更不能选择一个完美的父亲。但是，那些血浓于水的亲情，像是一根无形的线，不论你走多远，总是能贯穿一生。就像是姑姑常对我说的：你奶奶活着总是好的，活着，我心里总有个念头，若是没了，这个念头也就跟着没有了。
送父亲临走的那天上午，阳光刺的争不开眼。父亲走在前面，我在后面望着他的背影。望着眼前这个曾经让我又爱又恨的父亲，现如今花白着头发佝偻着身子拖着那条疼痛的腿走在阳光下父亲，眼泪一下子蔓延开来。
六十一岁的父亲打来电话说腿痛。在这之前，父亲不止一次的跟我说起过腿痛，都在我有意或是无意中渐次忽视。然而这一次，父亲却说，腿痛。走几步就要小歇一下。我才猛然间惊觉起来。
我想像着父亲在每个晨雾中起床，拐着那条疼痛的腿沿着家门口的那条缓坡一步步的走，抑或是右肩上扛着一把锄头，左手里提着一壶自家山上采摘来的新茶，腰间的旱烟袋左右的摇晃。父亲走在田间地头，那条疼痛的腿也跟着他来到田间地头。父亲在干农活时，时不时的要坐下来歇歇，并用手狠狠的捶几下那条疼痛的腿，嘴里恨恨的痛骂到：“这条腿，怎么说坏就坏了了？”
是啊，它怎么说坏说坏了了。父亲把医生的话原字不漏的说给我听，诸如脊椎错位压迫神经类此种种原因导致了腿痛。我总结了原因只有一个，那就是父亲老了。
我让父亲来温州看病，并嘱咐远在合肥的表哥打点好一切。当我去温州动车站接父亲，看到父亲那满头花白的头发时，眼泪开始在眼眶里打转，忍了忍却始终没有落下来。父亲老了，一年的时间没见，父亲比往前更老了，像是一片到了破败的叶子，挂在寒冬腊月里的树枝上，一阵大风一吹，说掉就能掉下来。
父亲是从什么时候开始老的，我努力的去回想，却找不到正确的时间，记忆倏然的却回到小时候。小时候的虽然很严厉，但是在我幼小的心灵里像是一座大山，伟岸的身躯，一双有力的大手。父亲是个木匠，手里总是拿着锯子或是斧子，走乡串街的为别人做桌椅板凳。有时候也会出远门，一连好几天不回家，每次回家，我都能从他那件中山服宽大的口袋里掏出点诸如花生，瓜子之类的零食。
小时候，我是愿意与父亲亲近的，只是后来渐渐长大，知道了父亲与母亲总是不停的争吵打架的原因，我便开始恨父亲，有意的疏离他，于是，我与大我很多岁的哥哥一样，选择离家，选择把自己放逐与流浪。
是命运，亦是性格使然，让我把自己的一生注定写成漂泊。一直都固执的认为漂泊才是我最好的归宿。所以，与家，与父亲，与亲人，都感到陌生而又遥远。
父亲是从什么时候开始改变了性格的，我亦是记不清。就像是我总也追寻不到那颗漂泊的心是从什么时候开始厌倦漂泊的。也许是看惯了大城市的霓虹灯闪烁，厌倦了水泥钢筋构筑的禁锢。尽管，回到那个家里，依旧是争吵不断，邻里相争，甚至是兄弟反目，人性的自私贪婪，人心的尖酸与刻薄。
我开始有事没事的时候打电话回家，开始关心父亲与家人。开始用一颗滤尽烦躁经历沧桑宁静的心态去感受，去接纳那个家。父亲的态度和语气开始变的温和，再也没有了年轻时候的专横，严厉与暴躁，我从心底开始感受到，父亲开始像个孩子一样的依赖我，依赖我这个他自认为并没有给予过分爱和庇护的女儿。就像小时候的我依赖他一样。而我所能做的，就是给予他小时候给予我一样的关爱和保护。
也许你不能选择你的出身，家庭背景，或许你更不能选择一个完美的父亲。但是，那些血浓于水的亲情，像是一根无形的线，不论你走多远，总是能贯穿一生。就像是姑姑常对我说的：你奶奶活着总是好的，活着，我心里总有个念头，若是没了，这个念头也就跟着没有了。
送父亲临走的那天上午，阳光刺的争不开眼。父亲走在前面，我在后面望着他的背影。望着眼前这个曾经让我又爱又恨的父亲，现如今花白着头发佝偻着身子拖着那条疼痛的腿走在阳光下父亲，眼泪一下子蔓延开来。