落花时节又逢君
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“没有人知道口袋里我藏着你的味道想见你，心太急，狂奔在拥挤的人群里，多希望下一秒就见到你。”我坐在行李包上，看着来来往往不知东西的人群，守侯着你，你说过要来接我不是吗？我说好呀，我玩笑说我还要一捧芙蓉花，你笑着说不，因为你不是我的男朋友，我笑着说那又不是爱情信物，那只是我的生日花呀，你还是说不，因为我不是你的女朋友。我就是爱逗你，就是喜欢看你摇头的样子，傻乎乎的，很可爱。
我们是一世的朋友，只是与爱情无关。
有人说男人和女人永远纠缠不清，不可能做绝对单纯的朋友，最终的结局不是做情人就是做敌人，我却不信。我和你是意外。“妾发初覆额”的年纪我们似乎青梅竹马，这是大人们说的。我经常欺负你。
那段儿时的往事至今埋藏在我的记忆中，虽不经常翻开，待翻开竟又可以使我发呆一个下午，在这个下午我发疯般地听想见你，然后我就和我的酒一起沉醉在地上，象一堆烂泥。落花成泥方是聚，我想变成泥。
知道你不会来了。落寞的站台只剩下我和我的背包。我再呆会行吗？就看看火车飞驰的样子。如果你来了，你一定会说快走，该回家了，小丫头。你总在接我的时候这么说。但是，这次我真的要迟些走，我怕我的样子吓坏了老爸老妈，我想忘记你。
（一）
小时候的我很爱闹，爱折腾人，象个土匪。上了小学，如很多女孩子一样，我开始慢慢变的羞涩，腼腆，不怎么人前大声说话了，只有在他面前我肆无忌惮地嚣张，大叫，保持着童稚的纯真。他曾经说我欺骗了很多人的眼睛，我说是呀，笨蛋才以为我很淑女呢。几年后，我知道自己的心理有问题，有点自闭症的倾向，他察觉到了，经常刺激我说话，逗我开心，带我到他的朋友面前，介绍他们给我认识。我有病，我不看医生，你别管我，我经常这样歇斯底里地冲他大喊。他沉默了，在烟雾缭绕中。
我病了，在1996年，我给自己判了死刑，这一点没有人看的出来除了他，我照例是父母眼中的好孩子，同学眼里文静的女孩，可是我对这个世界失去了理想，失去了幻想，我歧视吸毒，但我经常想尝试，我惧怕死亡，但我经常想自杀。不知道，这是不是继自闭症后我的另一场大劫难，我排斥医院和一切与治疗有关的字眼，而且我看起来很好，什么症状也没有。夜晚，我在痛苦中挣扎，不能入睡。我的世界只有黑白两色，黑是我的，白是他的，我打电话给他，说你是我唯一的朋友，别扔下我。然后我就大量喝酒，他来了，不拦我，却用眼神关注我，他说我陪你看水塘吧，我懵懂着怔怔想了一会，记起了我们楼下的那个水塘是我最喜欢的地方，于是我抓着酒和他，在夏日的深夜去看那小小的水塘。
那个水塘很浅，却有鱼，一批批的鱼，来了，死了，死了，又来了。他常说那些鱼有魂魄，轮回不息，我说我只想念最初亲手喂过的那些鱼，现在的鱼不过是它们的影子，没有魂魄，只有躯体。
走到水塘边，我醉歪歪地说，我只想念最初我亲手喂过的那些鱼，它们死了，我也死了，现在的鱼只是它们的影子，没有魂魄，只有躯体，我也没有魂魄，只有躯体。他轻轻地拥着我说该有人疼你了。风吹过，水里的倒影在随风飘摇。
过了这个暑假，我真的恋爱了。那个人不是他。
半年后的假期我和他见面，象往常，我告诉他我的一切，我笑着告诉他，我恋了，分了，现在又回归自由了。他说，你不是一个好人。我赞许地望着他，你很聪明。象我这样的丑丫头，脾气又坏，没有人可以忍受的了的。我心里很感激那个男孩，不计较我长的很惭愧，不计较我的怪脾气，并想和我呆一辈子。但是我怕了，我从不想做任何人的俘虏，我不想过早把自己折腾成老妈子，我怕自己会变的很世俗，我不想更加讨厌自己，从外蔓延到里的。于是，我们分手了。我把一切倾倒给他，告诉他我找到了一个世界，纯粹精神的乐园，很适合我。我上网了。
（二）
我上网了。
他说他喜欢畅游网络，却不象我那么喜欢网络聊天。我一惊，他居然猜准了我的嗜好。
笑吟吟地凝视着他的眼，邪恶地说是不是你泡不到mm呀，他回击，问我欺骗了几个可怜的dd。没有呀，我大声狡辩着，声称只认识了几个谈的来的纯粹网络朋友而已。
网络的一切与现实无关。
从此添加了e-mail的联系，见面并没有减少。我们相约爬华山，看烟波致爽，浮云飘渺；看突兀巨石，绝立山颠；看陡壁云梯，不寒而栗；看翠扰白岩，旷世傲然；看溪流攒动，荡涤石卵。他问我华山如何？我不屑的说本小姐看山一向自上而下，因此眼中的山小了，不过尔尔。
在我的视线里，山是放大的玩具，只有身边的他高大依然。
坐索道吧，省却那750米的攀援。他自然同意，很明白长路漫漫，任重道远。我们的目标是南峰，2160。不知道是一路旅途的颠簸还是骨子里的懒惰，爬了半小时后，我执意不肯走了。他笑骂我是天字第一号懒虫，我乜斜着汗水浸湿的眼，无力地摇头。半晌，在食物和水的滋润下，我拽着他的大背包移步亦趋，向前进军。
金琐关两边的链条上挂满了形形色色的锁，挂满了形形色色的心愿，我们也在一把锁上隽刻彼此的名字，恭祝幸福平安。因了近似透明的熟悉失却了爱情神秘的质感，我们无法祈祷爱情宣言。
永恒的只是那些锁，它们缔造了一个个传说，编纂了无数个神话，凝结成后来登山者眼里虔诚的祝福和幸运。片刻的沉默，之后是欢颜，我们都希望把这个属于我们的锁挂到东峰，凭日出日落，草长云飞，任晨钟暮鼓的典礼穿透嘶哑的薄雾，在风中疾呼。到达东峰时，我们将锁挂在最高处的链条上，那里原本空无一物。紧紧握着钥匙的手缓缓松开，在他的掌心里我看分明到了半个自己。钥匙倏忽间跳跃着荡入山谷，凝固也许是埋藏了一个没有未来的祈愿。
我的眼线碰到一块延伸在外的山石，趴到上边，我极力俯视万丈深崖。他失声地叫起来，疯了似地拖起了我，很愤怒。半天，喘息不停。我说我没事呀，不会寻死，根本没有什么动机嘛。他不理我，很久以后拥了我一下，很用力，全不似夏日池塘的夜。
下山的时候我们还是乘索道，耳朵很难受，嚼什么也没用。为了减轻痛苦，我不停地说话，细数大三一年的日子。我说我很胆大，刚才真的没有危险，我的心理素质很好，就象刚才爬云梯，我的速度不亚于你。他就那么听着。
我说我只有一件事情很胆小，我好象得了晕血症，那是大三上学期开始不久，我就很积极地鲜血了，看着它们汩汩流出体外，我很开心，可是没过多久，在我看到一个同学割破了手指，艳红的血滴在青白色的地面时，我的心开始哆嗦，我四肢软弱。
我开始惧怕红与白的交和。
以前我喜欢红与白的对立，喜欢红与白的融合，喜欢云中奶红的骄阳，喜欢雪地浮香的红梅。我把自己丢失在现在，往日的记忆逃隐，代替红与白的是血腥。
我告诉他，如果让我选择，今生远离红与白的罪恶。我突然想起了菜市口，那个人头点地的平民聚集地。木牢笼穿白衣示众过的囚徒在鬼头刀下溅摸了一地红。很多人指指点点，带着很多表情，很模糊。多年后我每看到指示牌就想起菜市口，那曾经冤魂生活过的地方。
这次到西安城，我见到指示牌时问他，这里有菜市口吗？他说没有，却仍少不了夜晚游荡的冤魂。是唐朝的冤魂多些吗，他们太多了，容纳不下，就到了东京，到了大都，到了没有冤魂的地方，然后制造辉煌，制造杀戮，制造另一批的冤魂。
他笑，说你怎么现在想这个，我说也许我就是前世的轮回。
（三）
我相信轮回。
西安之行充满了戏剧般的巧合。在临行的前一天下午，音乐台广播，今晚水晶宫队将在西安体育场与中国国家队进行一场比赛。他兴奋了。
我知道你喜欢足球，没有几个男孩不喜欢，正如没有几个女孩关注足球，我不喜欢。还记得以前半夜你呼我，提醒我看世界杯。闭着眼，我说知道了，其实只看了四强之战。至于中国足球，我不稀罕，它是骗子，骗我的感情和票票，很野蛮。这次一听到足球，你的眼神又开始不对了，那是你的老情人。
我拼命地摇头说我不看，你也别看。他怏怏地坐着，看上去有点凄惨。晚上要吃夜市的，我早就计划好了。如果不是同学的男朋友来看我们并许诺带我们进球场，今晚就可以吃到烤鱼和肉夹馍了。他张牙舞爪地，很快乐。我狠狠地瞪了他一眼，却也无法拂却这番‘好意’。
平生第一次现场看球，多少有点好奇，尽管有点不情愿。他兴致很好，不停地讲解规则和球员的背景。我不是完全的球盲！苍白的反抗。哪里分的清谁是谁呀，二十几个人跑来跑去在抢一个球嘛。晕。看着绿草地和在它上边窜动的人群，我渐渐地感到很煽情。随着他，我逐渐地陷进足球的黑洞中，不能自拔。背后几个西安球迷操着醇厚憨直的方言，拼命地骂范志毅是叛徒，语速很慢却也不失抑扬顿挫。接下来的人浪翻滚挑逗着气氛，很沉醉。
他牵着我，随人声起伏，喧腾，脸上写着幸福。
从炽热的叫嚣中剥离出来，已是球终人散。我喋喋不休地回味中国队大获全胜的快乐，他歪笑说你变的挺快呀，现在俨然圣徒了呢，水晶宫不过是一只二级球队，不赢它岂不是颜面丧尽？我说是呀，是呀，我识实务嘛。他感叹中国多了个没用的球迷也算可喜可贺，突然开口，还吃烤鱼吗？好呀，胃忘我地狂热。
坊上回民做的肉串和烤鱼味道很好，还有酸梅汤，都也成了我的挚爱。只是没有肉夹馍，犯忌讳。他说你胃口真大，没人敢娶你，看着也吓死了。我顾不的多说，忙碌着半天挤出几个字，你嫁给我吧。他差点喷了，龇牙咧嘴地。横，怎么，配不上你呀？没有没有。第一次听说我是可以被娶的，他鬼笑着，学我左右开弓，手里抓满了食物。
（四）
深夜，我打开电脑，看那些属于我们的信件。那些信都很好，安静地躺着，全无声息。
从车站回到家时，已经是夜幕低垂，晚风依稀。他没有来，路上拉长的只有我的影子。
我们的信是放进信箱的，不必收发，它被我们共用。
“也许我不知道你哪最好，让我情牵忘也忘不了，也许我不知道，你真的那么好，我的思念你又明了多少。”
我要走了，删除掉所有的信笺，我向你告别。我要走了，喝掉最后一滴酒，我向你告别。我要走了，一定要照顾好自己，我走了。
从我的世界消失，你违背了一周前的誓言，从你的世界消失，我违背了我们的誓言。真的要走了，我从此做一个淑女，从里到外的，我要慢慢适应没有你的日子。
墙上绢做的那幅画我摘掉了，很多蝴蝶在飞舞，还有牡丹，你很喜欢不是吗。我讨厌它的虚伪，我讨厌，什么都是假的。你走了，义无返顾，很冷酷。
记得我说我不喜欢红与白的共和吗？你也不喜欢。
记得我几乎从不与你谈论你的工作吗？我并不喜欢它。你喜欢。
（五）
前几天我去看铮铮了。那个孩子长的好快，才三岁就有小小男子汉的坚毅和勇敢。你最喜欢他不是吗？你总说铮铮你长大了一定要象爸爸一样作个铮铮男儿，顶天立地。你一脸严肃，眼里氤氲，和这个繁华的都市很不合拍。
铮铮男儿不需要眼泪，却有比谁都适合流泪的理由。
还记的那个午夜兰姐抱着半岁的铮铮呆坐失语的样子吗？她的他悄悄走了，步履匆匆。
不是因为爱情。
他不情愿地只留给兰姐一桢镶黑边的相片和所谓的荣誉，他甚至没有时间挥挥手。去他妈的荣誉，兰姐没哭，她就那么坐着。我却哭了。
那段日子你没陪我喝酒。是我在陪你。
血流在地上的样子很美，红与白的交叠。
（六）
看海去。船的踟躇汲起层层涟漪。夏夜的海很撩人。醉后不知天接水，满船星盏压银河。陪我们的有天有星有水有酒。我知道你忘不了兰姐无啼的样子。
我还能做什么呢。你的表情仿佛触摸到天国。眼神很迷离。
（七）
午夜，我上网了，在聊天室，认识了一个朋友。我放曲子给他听，他说如果挂了的时候有这么好听的曲子就满足了。
挂了？多么熟悉的专用词，我一惊，你匆匆地走了，挂了，在一个都市匆忙的夜。
你不浪漫。你不懂红与白。
爱情故事里的红是心头上的一点朱砂痔，白是衬衣上的一颗大米粒。
你不浪漫。你把血弄了一地。
水塘里疏影横斜，暗香浮动。流转韶华。
花时同醉破春愁，醉折花枝当酒筹。忽忆故人天际去，计程今日到？
花落无啼。
我等待轮回。
“没有人知道口袋里我藏着你的味道想见你，心太急，狂奔在拥挤的人群里，多希望下一秒就见到你。”我坐在行李包上，看着来来往往不知东西的人群，守侯着你，你说过要来接我不是吗？我说好呀，我玩笑说我还要一捧芙蓉花，你笑着说不，因为你不是我的男朋友，我笑着说那又不是爱情信物，那只是我的生日花呀，你还是说不，因为我不是你的女朋友。我就是爱逗你，就是喜欢看你摇头的样子，傻乎乎的，很可爱。
我们是一世的朋友，只是与爱情无关。
有人说男人和女人永远纠缠不清，不可能做绝对单纯的朋友，最终的结局不是做情人就是做敌人，我却不信。我和你是意外。“妾发初覆额”的年纪我们似乎青梅竹马，这是大人们说的。我经常欺负你。
那段儿时的往事至今埋藏在我的记忆中，虽不经常翻开，待翻开竟又可以使我发呆一个下午，在这个下午我发疯般地听想见你，然后我就和我的酒一起沉醉在地上，象一堆烂泥。落花成泥方是聚，我想变成泥。
知道你不会来了。落寞的站台只剩下我和我的背包。我再呆会行吗？就看看火车飞驰的样子。如果你来了，你一定会说快走，该回家了，小丫头。你总在接我的时候这么说。但是，这次我真的要迟些走，我怕我的样子吓坏了老爸老妈，我想忘记你。
（一）
小时候的我很爱闹，爱折腾人，象个土匪。上了小学，如很多女孩子一样，我开始慢慢变的羞涩，腼腆，不怎么人前大声说话了，只有在他面前我肆无忌惮地嚣张，大叫，保持着童稚的纯真。他曾经说我欺骗了很多人的眼睛，我说是呀，笨蛋才以为我很淑女呢。几年后，我知道自己的心理有问题，有点自闭症的倾向，他察觉到了，经常刺激我说话，逗我开心，带我到他的朋友面前，介绍他们给我认识。我有病，我不看医生，你别管我，我经常这样歇斯底里地冲他大喊。他沉默了，在烟雾缭绕中。
我病了，在1996年，我给自己判了死刑，这一点没有人看的出来除了他，我照例是父母眼中的好孩子，同学眼里文静的女孩，可是我对这个世界失去了理想，失去了幻想，我歧视吸毒，但我经常想尝试，我惧怕死亡，但我经常想自杀。不知道，这是不是继自闭症后我的另一场大劫难，我排斥医院和一切与治疗有关的字眼，而且我看起来很好，什么症状也没有。夜晚，我在痛苦中挣扎，不能入睡。我的世界只有黑白两色，黑是我的，白是他的，我打电话给他，说你是我唯一的朋友，别扔下我。然后我就大量喝酒，他来了，不拦我，却用眼神关注我，他说我陪你看水塘吧，我懵懂着怔怔想了一会，记起了我们楼下的那个水塘是我最喜欢的地方，于是我抓着酒和他，在夏日的深夜去看那小小的水塘。
那个水塘很浅，却有鱼，一批批的鱼，来了，死了，死了，又来了。他常说那些鱼有魂魄，轮回不息，我说我只想念最初亲手喂过的那些鱼，现在的鱼不过是它们的影子，没有魂魄，只有躯体。
走到水塘边，我醉歪歪地说，我只想念最初我亲手喂过的那些鱼，它们死了，我也死了，现在的鱼只是它们的影子，没有魂魄，只有躯体，我也没有魂魄，只有躯体。他轻轻地拥着我说该有人疼你了。风吹过，水里的倒影在随风飘摇。
过了这个暑假，我真的恋爱了。那个人不是他。
半年后的假期我和他见面，象往常，我告诉他我的一切，我笑着告诉他，我恋了，分了，现在又回归自由了。他说，你不是一个好人。我赞许地望着他，你很聪明。象我这样的丑丫头，脾气又坏，没有人可以忍受的了的。我心里很感激那个男孩，不计较我长的很惭愧，不计较我的怪脾气，并想和我呆一辈子。但是我怕了，我从不想做任何人的俘虏，我不想过早把自己折腾成老妈子，我怕自己会变的很世俗，我不想更加讨厌自己，从外蔓延到里的。于是，我们分手了。我把一切倾倒给他，告诉他我找到了一个世界，纯粹精神的乐园，很适合我。我上网了。
（二）
我上网了。
他说他喜欢畅游网络，却不象我那么喜欢网络聊天。我一惊，他居然猜准了我的嗜好。
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永恒的只是那些锁，它们缔造了一个个传说，编纂了无数个神话，凝结成后来登山者眼里虔诚的祝福和幸运。片刻的沉默，之后是欢颜，我们都希望把这个属于我们的锁挂到东峰，凭日出日落，草长云飞，任晨钟暮鼓的典礼穿透嘶哑的薄雾，在风中疾呼。到达东峰时，我们将锁挂在最高处的链条上，那里原本空无一物。紧紧握着钥匙的手缓缓松开，在他的掌心里我看分明到了半个自己。钥匙倏忽间跳跃着荡入山谷，凝固也许是埋藏了一个没有未来的祈愿。
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我开始惧怕红与白的交和。
以前我喜欢红与白的对立，喜欢红与白的融合，喜欢云中奶红的骄阳，喜欢雪地浮香的红梅。我把自己丢失在现在，往日的记忆逃隐，代替红与白的是血腥。
我告诉他，如果让我选择，今生远离红与白的罪恶。我突然想起了菜市口，那个人头点地的平民聚集地。木牢笼穿白衣示众过的囚徒在鬼头刀下溅摸了一地红。很多人指指点点，带着很多表情，很模糊。多年后我每看到指示牌就想起菜市口，那曾经冤魂生活过的地方。
这次到西安城，我见到指示牌时问他，这里有菜市口吗？他说没有，却仍少不了夜晚游荡的冤魂。是唐朝的冤魂多些吗，他们太多了，容纳不下，就到了东京，到了大都，到了没有冤魂的地方，然后制造辉煌，制造杀戮，制造另一批的冤魂。
他笑，说你怎么现在想这个，我说也许我就是前世的轮回。
（三）
我相信轮回。
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（四）
深夜，我打开电脑，看那些属于我们的信件。那些信都很好，安静地躺着，全无声息。
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“也许我不知道你哪最好，让我情牵忘也忘不了，也许我不知道，你真的那么好，我的思念你又明了多少。”
我要走了，删除掉所有的信笺，我向你告别。我要走了，喝掉最后一滴酒，我向你告别。我要走了，一定要照顾好自己，我走了。
从我的世界消失，你违背了一周前的誓言，从你的世界消失，我违背了我们的誓言。真的要走了，我从此做一个淑女，从里到外的，我要慢慢适应没有你的日子。
墙上绢做的那幅画我摘掉了，很多蝴蝶在飞舞，还有牡丹，你很喜欢不是吗。我讨厌它的虚伪，我讨厌，什么都是假的。你走了，义无返顾，很冷酷。
记得我说我不喜欢红与白的共和吗？你也不喜欢。
记得我几乎从不与你谈论你的工作吗？我并不喜欢它。你喜欢。
（五）
前几天我去看铮铮了。那个孩子长的好快，才三岁就有小小男子汉的坚毅和勇敢。你最喜欢他不是吗？你总说铮铮你长大了一定要象爸爸一样作个铮铮男儿，顶天立地。你一脸严肃，眼里氤氲，和这个繁华的都市很不合拍。
铮铮男儿不需要眼泪，却有比谁都适合流泪的理由。
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不是因为爱情。
他不情愿地只留给兰姐一桢镶黑边的相片和所谓的荣誉，他甚至没有时间挥挥手。去他妈的荣誉，兰姐没哭，她就那么坐着。我却哭了。
那段日子你没陪我喝酒。是我在陪你。
血流在地上的样子很美，红与白的交叠。
（六）
看海去。船的踟躇汲起层层涟漪。夏夜的海很撩人。醉后不知天接水，满船星盏压银河。陪我们的有天有星有水有酒。我知道你忘不了兰姐无啼的样子。
我还能做什么呢。你的表情仿佛触摸到天国。眼神很迷离。
（七）
午夜，我上网了，在聊天室，认识了一个朋友。我放曲子给他听，他说如果挂了的时候有这么好听的曲子就满足了。
挂了？多么熟悉的专用词，我一惊，你匆匆地走了，挂了，在一个都市匆忙的夜。
你不浪漫。你不懂红与白。
爱情故事里的红是心头上的一点朱砂痔，白是衬衣上的一颗大米粒。
你不浪漫。你把血弄了一地。
水塘里疏影横斜，暗香浮动。流转韶华。
花时同醉破春愁，醉折花枝当酒筹。忽忆故人天际去，计程今日到？
花落无啼。
我等待轮回。