幽斋记异之聊窗异语
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一
我认识了一只狐狸，在网上。
网络是个很奇怪的地方，总会遇到一些很奇怪的人。
他对我说，他是一只狐狸。
我不奇怪，如果他对我说他是个人，我反倒会以为他有病。
我注意到了他的性别，明确地告诉他，很遗憾，我不想接触雄性动物，哪怕他是一只狐狸。
他也对自己的性别表示遗憾，我仿佛看到他愁眉苦脸地说，狐类中本就阴盛阳衰，没想到在人类面前也要受歧视。
我深有同感，叹口气对他说，人类中也是阴盛阳衰。
他奚落道，还不是你们男人自作自受，自己都瞧不起同性。
我一想也是，回复道，木已成舟，啥都别说了，女人我是不敢想了，有没有什么好的女狐狸，介绍几个给我。
他马上回言道，切，我自己还追不上呢。我仿佛看到他正在翻着白眼鄙视我。
我故意挖苦他，是你自己条件太差了吧。
他急了，声称自己是标标准准决绝对对的风流潇洒玉树临风的美男狐。
我问道，那你怎么连一个美眉都泡不到。心想，玉树临风不敢肯定，风流潇洒绝对是假。
他认真纠正道，是美狐，我们狐界都是这么叫的。
我穷追不舍，狐狸先生，请回答问题。
他沉默了一会儿，仿佛不情不愿地说，她们都叫人类拐走了。
我真的有些鄙视他了，并为自己是人类而骄傲。
我急忙道，你不能这么小气吧，好歹让我也拐两个呀。
他不屑道，就你？连女人都搞不定，还——
他不说了。后面的话根本就不用说。
我正想骂他呢，他说道，教你一个方法吧。
我忙把骂人的话删了，问道，什么方法？
他说，睡前读一段聊斋。
我问，干嘛？我不能告诉他我读不懂，说不定狐仙偏喜欢读书人呢。
我下定决心，就算读不懂也要装装样子。
他的话叫我更加生气。
他说，梦去吧。
二
那只狐狸叫我很生气。
那只狡猾的狐狸，趁我绞尽脑汁搜肠刮肚狂打脏话的时候，偷偷下了线。
我很生气，因为没能当面臭骂他一顿，可惜了那篇完稿的慷慨激昂的文字。
虽然都是脏话，却是我生平最得意之作。我一遍遍读着，不禁感叹它和我一样，英雄无用武之地。
我把它打印出来，贴在显示屏的一角。想起那只狐狸，就恨恨地读上一遍，真是名作！越读越解恨。
有人发来信息，问道，在干什么呢？
我一看昵称，叫“狐一刀”读着怎么这么熟呢？
我随手打道，在读聊斋。
她发来一个笑脸，正在读书还能和我聊天？
我挤了一下眼睛，一边读书一边和美女谈对别有一番风味，红袖添香嘛。
她严肃地说，我不是美女。
我心里有些失望，还是开玩笑道，难道你是美狐？
她奇道，你怎么知道？
我想总不能说自己是蒙的，便胡乱道，我能掐会算。
她说，读书人就是不一样。
我得意道，那是，那是。忘形之下，不小心打成了哪里，哪里。
她说，我喜欢谦虚的读书人。
我本就是脸皮薄的人，顿觉不好意思，连打哈哈。
她有些生气，问道，怎么，怕老婆看见呀？
我惶恐地说，老婆还是将来时。
她毫不放松，那就是怕女朋友喽。
我惭愧道，女朋友是虚拟语气。
她笑着说，丫，看不出你英语挺不错的。
我正色道，不敢，不过四级已经是过去时了。
她连说，还行，还行。
我实话实说，可惜没过。
她像在发泄笑意，老半天才说，嗯，很诚实，我更喜欢了。
我没好气地说，别拿我开玩笑，从来没异性喜欢过我。
她怪异地说，难不成有同性
我连忙打断她，别，别，您想象力再丰富，也不能污我的清白吧。
她笑道，正合我意。
我愤然道，有良心吗你，听到别人不讨人喜欢，便幸灾乐祸。
她说，我喜欢呀，做我男朋友吧。
我怀疑道，网恋？没那么多感情浪费。
她坏坏一笑，要不要先看看人家的照片，可是裸体的喔。
我问道，你几岁时照的？我可没恋童癖。
她说，今年生日刚照的。
我暗道，不是吧。心理做好了充分准备，还是被白花花的一片晃花了眼睛。
那是一只可爱的白狐。
我不满道，我要看你化为人形的照片。
她笑嘻嘻地问，穿不穿衣服的？
我装作不在乎的样子说，随便。
她神秘道，满足你的愿望，给你一张不含衣服的。
于是一张面部特写展现在我的眼前，还没来得及吞下口水，便高叫道，同意。
反正感情闲着也是闲着，还不如浪费了。
她笑道，浪费不浪费，可得看你的表现了。
我连忙保证，我要为你节约每一分感情。
马上又改口道，我要节约每一分感情给你。
她嘿嘿一笑，连你都是我的。
我诺诺道，求之不得。心想，谁是谁的还不一定呢。
她笑道，我很喜欢。
三
我又遇到了那只狐狸。
但人逢喜事精神爽，我不跟他计较。
就算跟他计较，我也没骂人的灵感了。我把那篇大作揉作一团，扔进了纸篓，桌上换了一本聊斋。
他一见面就说，我不想活了。
我提醒他道，我不是阎王，不管生死。
他说，这事不归阎王管，归月老管。
我说，我也不是月老呀。
他恨恨地说，谁说你是了，你要是月老，我先把你掐死。
我问，失恋了？
他哭道，我最爱的一个美狐爱上了一个人类。
我安慰道，人类也没什么不好，你看看我，多优秀啊。
他不哭了，呸，我估计那家伙顶多也就和你一个水平。
我不服气地说，我怎么了，美狐都喜欢我。
他讽刺道，你大白天的醒醒吧。
我郁闷不语。
他问，你知道蜜蜂为什么和苍蝇一起飞吗？
我想了想说，因为它们相爱了。
他说，你那破智商，因为鲜花插到牛粪上了。
我觉得他很可怜，我们曾经同病相怜，现在他真的很可怜。
我好心道，我帮你劝劝你的心上狐，她叫什么？
他怀疑道，你行吗？
我问，怎么？还怕我跟你抢呀？
他苦笑道，这倒不怕，跟你一比我还是有信心的。
什么人！怎么说话呢这是！
他告诉我，她叫“狐一刀”胡乱便砍了我一刀。
我更郁闷，竟说我是牛粪，我有那么肥吗？
我说，我教你一个方法吧。
他问，什么？
我说，睡前读一段聊斋。
他骂道，你这个混蛋。
我无语。
一
我认识了一只狐狸，在网上。
网络是个很奇怪的地方，总会遇到一些很奇怪的人。
他对我说，他是一只狐狸。
我不奇怪，如果他对我说他是个人，我反倒会以为他有病。
我注意到了他的性别，明确地告诉他，很遗憾，我不想接触雄性动物，哪怕他是一只狐狸。
他也对自己的性别表示遗憾，我仿佛看到他愁眉苦脸地说，狐类中本就阴盛阳衰，没想到在人类面前也要受歧视。
我深有同感，叹口气对他说，人类中也是阴盛阳衰。
他奚落道，还不是你们男人自作自受，自己都瞧不起同性。
我一想也是，回复道，木已成舟，啥都别说了，女人我是不敢想了，有没有什么好的女狐狸，介绍几个给我。
他马上回言道，切，我自己还追不上呢。我仿佛看到他正在翻着白眼鄙视我。
我故意挖苦他，是你自己条件太差了吧。
他急了，声称自己是标标准准决绝对对的风流潇洒玉树临风的美男狐。
我问道，那你怎么连一个美眉都泡不到。心想，玉树临风不敢肯定，风流潇洒绝对是假。
他认真纠正道，是美狐，我们狐界都是这么叫的。
我穷追不舍，狐狸先生，请回答问题。
他沉默了一会儿，仿佛不情不愿地说，她们都叫人类拐走了。
我真的有些鄙视他了，并为自己是人类而骄傲。
我急忙道，你不能这么小气吧，好歹让我也拐两个呀。
他不屑道，就你？连女人都搞不定，还——
他不说了。后面的话根本就不用说。
我正想骂他呢，他说道，教你一个方法吧。
我忙把骂人的话删了，问道，什么方法？
他说，睡前读一段聊斋。
我问，干嘛？我不能告诉他我读不懂，说不定狐仙偏喜欢读书人呢。
我下定决心，就算读不懂也要装装样子。
他的话叫我更加生气。
他说，梦去吧。
二
那只狐狸叫我很生气。
那只狡猾的狐狸，趁我绞尽脑汁搜肠刮肚狂打脏话的时候，偷偷下了线。
我很生气，因为没能当面臭骂他一顿，可惜了那篇完稿的慷慨激昂的文字。
虽然都是脏话，却是我生平最得意之作。我一遍遍读着，不禁感叹它和我一样，英雄无用武之地。
我把它打印出来，贴在显示屏的一角。想起那只狐狸，就恨恨地读上一遍，真是名作！越读越解恨。
有人发来信息，问道，在干什么呢？
我一看昵称，叫“狐一刀”读着怎么这么熟呢？
我随手打道，在读聊斋。
她发来一个笑脸，正在读书还能和我聊天？
我挤了一下眼睛，一边读书一边和美女谈对别有一番风味，红袖添香嘛。
她严肃地说，我不是美女。
我心里有些失望，还是开玩笑道，难道你是美狐？
她奇道，你怎么知道？
我想总不能说自己是蒙的，便胡乱道，我能掐会算。
她说，读书人就是不一样。
我得意道，那是，那是。忘形之下，不小心打成了哪里，哪里。
她说，我喜欢谦虚的读书人。
我本就是脸皮薄的人，顿觉不好意思，连打哈哈。
她有些生气，问道，怎么，怕老婆看见呀？
我惶恐地说，老婆还是将来时。
她毫不放松，那就是怕女朋友喽。
我惭愧道，女朋友是虚拟语气。
她笑着说，丫，看不出你英语挺不错的。
我正色道，不敢，不过四级已经是过去时了。
她连说，还行，还行。
我实话实说，可惜没过。
她像在发泄笑意，老半天才说，嗯，很诚实，我更喜欢了。
我没好气地说，别拿我开玩笑，从来没异性喜欢过我。
她怪异地说，难不成有同性
我连忙打断她，别，别，您想象力再丰富，也不能污我的清白吧。
她笑道，正合我意。
我愤然道，有良心吗你，听到别人不讨人喜欢，便幸灾乐祸。
她说，我喜欢呀，做我男朋友吧。
我怀疑道，网恋？没那么多感情浪费。
她坏坏一笑，要不要先看看人家的照片，可是裸体的喔。
我问道，你几岁时照的？我可没恋童癖。
她说，今年生日刚照的。
我暗道，不是吧。心理做好了充分准备，还是被白花花的一片晃花了眼睛。
那是一只可爱的白狐。
我不满道，我要看你化为人形的照片。
她笑嘻嘻地问，穿不穿衣服的？
我装作不在乎的样子说，随便。
她神秘道，满足你的愿望，给你一张不含衣服的。
于是一张面部特写展现在我的眼前，还没来得及吞下口水，便高叫道，同意。
反正感情闲着也是闲着，还不如浪费了。
她笑道，浪费不浪费，可得看你的表现了。
我连忙保证，我要为你节约每一分感情。
马上又改口道，我要节约每一分感情给你。
她嘿嘿一笑，连你都是我的。
我诺诺道，求之不得。心想，谁是谁的还不一定呢。
她笑道，我很喜欢。
三
我又遇到了那只狐狸。
但人逢喜事精神爽，我不跟他计较。
就算跟他计较，我也没骂人的灵感了。我把那篇大作揉作一团，扔进了纸篓，桌上换了一本聊斋。
他一见面就说，我不想活了。
我提醒他道，我不是阎王，不管生死。
他说，这事不归阎王管，归月老管。
我说，我也不是月老呀。
他恨恨地说，谁说你是了，你要是月老，我先把你掐死。
我问，失恋了？
他哭道，我最爱的一个美狐爱上了一个人类。
我安慰道，人类也没什么不好，你看看我，多优秀啊。
他不哭了，呸，我估计那家伙顶多也就和你一个水平。
我不服气地说，我怎么了，美狐都喜欢我。
他讽刺道，你大白天的醒醒吧。
我郁闷不语。
他问，你知道蜜蜂为什么和苍蝇一起飞吗？
我想了想说，因为它们相爱了。
他说，你那破智商，因为鲜花插到牛粪上了。
我觉得他很可怜，我们曾经同病相怜，现在他真的很可怜。
我好心道，我帮你劝劝你的心上狐，她叫什么？
他怀疑道，你行吗？
我问，怎么？还怕我跟你抢呀？
他苦笑道，这倒不怕，跟你一比我还是有信心的。
什么人！怎么说话呢这是！
他告诉我，她叫“狐一刀”胡乱便砍了我一刀。
我更郁闷，竟说我是牛粪，我有那么肥吗？
我说，我教你一个方法吧。
他问，什么？
我说，睡前读一段聊斋。
他骂道，你这个混蛋。
我无语。